投個票：哪個故事最傷心？哪個最開心？

《篇一》

「我們分手吧。」
『好好的乾麼說分手？』
「因為你不愛我。」
『我怎麼不愛妳？我做甚麼都是為了給妳最好的一切：包括我們的將來。』
「辛苦嗎？」
『…』
「愛我，就不會覺得辛苦。覺得辛苦，就不是真的愛我。」
『妳辛苦嗎？』
「我一直都覺得很幸福，但是我不忍心看著你辛苦。我們分手好嗎？」
他們分手了。

《篇二》

「我們分手吧。」
『為甚麼？』
「因為你不愛我。」
『我愛。』
他們沒有分手。

《篇三》

「我們不要分手，好嗎？」
『不要這樣，我們已經沒有感情。』
「我很愛你啊。」
『不要這樣。』
「她哪裡比我好？」
『這是我們的問題。跟別人沒有關係。好不好？』
「不好！如果她沒有出現，你不會不要我。」
『我走了。』

《篇四》

「早。」
『…』
「昨晚去哪了？沒回來也不說一聲。」
『公司應酬多是平常事，又不是第一次？』
他換個衣服想出去了。
「不休息一會嗎？整晚沒睡。」
『不用做嗎？不做哪來的錢讓妳在家當少奶奶？』
他回家只看見字條：「老公，我走了。不要太辛苦了，要照顧身體。」

此時有聲似無聲

有沒有曾幾何時，被一首歌感動？
插著耳機，聽著聽著就跟著落淚。淚眼汪汪，腦海卻一片空白。無聲無息的被感動，卻不知悲從何處來。那一天，我就這樣的被這一首歌牽著鼻子走；沒有辦法按下停止鍵。
曲終意未盡，又按重播鍵：再遇感動。悲傷中看見希望、希望中經歷失望、失望中重感悲傷：反反覆覆、重蹈覆轍；永無止境般輪迴下去……

換一首歌，腦海同樣空白。插著耳機不問外界雜音、緊閉眼睛無視環境干擾，靜靜的用心去感覺。身體不自覺搖擺、嘴角不自覺上揚。換一種感覺，同樣被感動。下意識不願讓曲子停頓，曲終之際還楊著嘴角留戀著輕快的節奏。那一天，換一個不同的感動；兩下子讓眾人以為我已經頻臨崩潰。真真正正哭笑不得。

此時有聲也似無聲、無聲當更勝有聲。

公告：下雪的季節－溫暖你心。

冬季：下雪的季節、屬於雪花的季節。
餅餅繼續溫暖，持續響往雪花紛飛的世界。
就讓陽光溫暖雪人的心，讓雪人溫暖的欣賞雪花。
新的設計，由心出發－帶給你溫暖陽光漂亮雪花。
陽光與雪花：持續那個感人的矛盾。

這個冬季：給你最溫暖的祝福。
過節愉快。

公告：陽光裝潢！

餅餅最近搬家囉。新房子的牆壁是桃色的喔！桃色的牆壁很難遇到，餅餅長大的老家牆壁就是桃色的。這次搬家，突然覺得比之前住過的房子都溫暖一點。可能因為桃色的牆壁。原來，不知不覺中，雪人餅餅是在溫暖的陽光中長大：怪不得雪人會愛上陽光……
餅餅想說既然餅餅住得溫暖，就讓餅餅的心情和故事之家也溫暖起來。冰霜般的藍色雪花暫時收起來，讓溫暖的桃色陽光來取代。因為陽光，雪人也漸漸溶化：雪人餅餅漸漸溶化中，陶醉於難得的溫暖……

我的自信

當我說我不漂亮，請別立刻否定我的自信。我不是沒有自信，其實我自信蠻高；但我的自信也不是無限。我只能說我選擇把我的自信放在我認為適當而不違背自己良心的地方。

我對我的樣貌完全沒有自信，覺得把自信繼續放在一顆不漂亮的臉蛋上是絕對浪費有限的自信與不尊重自己。媽媽原諒我，我完全沒有怪您把我生得很醜的意思：我不漂亮，但是我不醜。我常說我可愛，那是我能允許自己給臉蛋最多的自信。我相信自己笑起來發光發熱，那是我的可愛；因此我盡可能展現我開心的笑容。

我對自己的能力有極高的自信。我選擇把自信放在這些明顯能看得見我努力成果的領域。如果我告訴你我能辦到，我絕對不會讓你失望。如果我告訴你我可能辦不到，那不代表我沒有自信、質疑我的能力，那只能代表我暫時還沒有足夠的能力而你又沒給我足夠的時間去領悟、去學習或提升這方面的能力。

我自信我非常人般樂於助人。我不是大慈善家，但是我非常願意在我能力所及的範圍內幫助他人。這包括朋友、親人、同學……我經濟能力沒有很強，盲目相信我可以無限量的捐錢給每一個向我募捐的人，那是致命的不愛惜自己。如果我真的這樣做，對，是會有很多人感謝我，我也會覺得很開心，但是我可能營養不良（雖然應該不會到餓死的地步）。朋友、同學、同事，如果請我以我的能力做任何不違背良心的事，我絕對義不容辭。同樣於我的能力，我答應的事，一定達成！這是我對我給的承諾至高的自信。

所以其實，我應該是個自信爆棚的人。因此，請相信我，不要輕易否定我的自信！

她，已陷太深

好久以前有一次偶然，我告訴她：連打兩個噴嚏代表是有人在想她。前不久一個很冷的夜，聽見她在洗澡間裡打噴嚏。她出來時我問她：這麼冷為甚麼不燒水洗澡？她隨便應了我一個字：懶。擦著頭髮，她告訴我：現在她每次打噴嚏都希望打兩次。連打兩次噴嚏都希望是你在想她。她笑著望著我問：她是不是很笨，完全不知道你在想甚麼；卻自己一個人陶醉在那幸福中。我只回答她：她覺得幸福就好。她笑笑，再沒說甚麼。

更久以前另一次偶然，人家告訴我們：收到刻意切斷的來電，是來電那一方的人想說「你想念我（You missed me）」的意思。她有一次刻意在接通後切斷撥給你的電話，然後發信這樣告訴你。她告訴我：那次過後，她堅信你記得。每一次你撥出的未接來電，她都希望你是刻意切斷；雖然，她還是會發信或回電問你找她甚麼事。我問她：那有沒有一次是你刻意切斷來電？她傻笑說：好像沒有。我知道她真的想你，她希望你想要她想你；那對她來說代表你也想她。我問她：為甚麼不撥給你，刻意切斷？她說：你可能會以為她有要緊事找你。我回問她：她不是堅信你會記得那次她這樣說過嗎？她聳聳肩，然後問我：她是不是很笨？我聳肩回答她：「Maybe, or maybe not. Who knows?」

很多次，她笑容燦爛的告訴我你做了甚麼讓她很感動的事。那一次傷心，你說可以借個肩膀給她。那一次在圖書館遇見你，你走之前過來打招呼。那一次她說她不是男生理想對象，你說她這麼好的女生不會沒有人要。那一次一起買東西，你幫她提袋子。雖然，她後來都有說你會說借肩膀給她只是安慰；走之前打招呼是禮貌；說她好是充場面、給面子；幫忙提袋子是社會觀念認為男生應該做的；還有你對每個人都是這麼好。可是，她跟我說這些事的時候，她真的笑得很開心。她是真心接受你給的感動，並自身沉溺於那個小小的幸福國度。

我想，她可能已經發現、也可能還沒有發現：她，已陷太深；而你，極大可能還不知道你已經給她太多牽掛、太多感動。不管她已經發現與否，希望結局不會是看到一個快樂的女孩悲傷。

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心花怒放

今天想記載餅餅的快樂。用文字和圖，記載餅餅快樂。餅餅快樂的原因：保密！呵呵呵呵……

想想餅餅可能會自己忘記今天快樂的原因。還是記載一下：餅餅快樂因為一份伴著笑容的禮物。這樣，應該記得了。呵呵呵呵……

餅餅工作室最新產品－與你分享

雪人也會冷。

我不可能騙你。

雪人，真的會冷。

雪人，冷了也會想要有人擁抱。

你能接受嗎？

雪人，真的會冷。

我不可能騙你。

不信？你去問雪人。

公告：餅餅當Auntie了。

第二主打：潘家四兄弟。

感謝他們姑姑和爸爸提供相片。

統億和統進的名字算是我取的。

那時想說「統一世界」很偉大一下。結果，哥哥真的用了那個名字。後來還讓我給老三取名。統進的進，完完全全為了促成四兄弟的名字寫成「飛翔意境」四個字。

餅餅姑姑很遺憾的錯過了你們的出生與成長，唯一能夠送你們的，就是希望你們四小瓜兒能登峰造極－哪天感受到在天空中飛翔的意境！

統統瓜兒們加油！要好好的飛。

有個笨蛋無名作家被自己的作品感動

昨天不經意的再自己的傷口上撒了鹽巴，很痛很痛。結果昨天到今天都很傷心很傷心。
今天早上本來要進來部落格把不開心寫出來。上到部落格卻跑去讀自己的文章。讀著讀著，就這樣被自己的作品感動了。
一瞬間好像想通了，卻又好像只是把悲傷冷藏了。只知道心情好像沒有那麼沉重，傷口好像沒有那麼痛。
餅餅總是容易忘記。容易忘記快樂，也容易忘記悲傷。那是禍還是福？餅餅也說不清楚。幸好有自己的文章，紀錄著自己的快樂與悲傷，提醒著自己不要衝蹈覆轍：做讓自己悲傷的事；提醒著自己要重複的做讓自己快樂的事。
現在快樂還是悲傷，突然說不上。記得，原本上來是想說餅餅好想好想回家，躲在媽媽安全的懷抱裡痛哭。跟媽媽說對不起，餅餅實在背負不起媽媽沉重的期待與榮耀。餅餅想放棄，想躲在沒有風浪的家裡。餅餅沒辦法面對餅餅的失敗：餅餅對自己的失敗，是愧疚、悲痛、失望的。餅餅自私的奢望媽媽對餅餅的失敗與放棄，是寬容的。
笨蛋無名作家，提醒著自己要好好愛自己：永遠不要忘記給自己一個交代。

公告：下雪了！太陽出來了！雪溶化了！

餅餅超愛雪、超嚮往看到雪。餅餅也超愛太陽。
當太陽出現，雪就要溶化。
愛雪的餅餅+愛太陽的餅餅＝矛盾的餅餅！
這個頁面設計說著『下雪了！太陽出來了！雪溶化了！』三步曲的故事。這是一個矛盾的故事，但是希望沒有讓大家失望。
餅餅自己當然是超過某程度的滿意才會讓設計『公開』。
讓藍色重回我的世界，頂替不經意讓青色取代的地位！

公告：餅餅當Auntie了。

其實已經當Auntie很久了。可是最近家裡好多小娃兒，所以一時興起要拿這些可愛娃兒的照片來玩玩。有些要叫我姨姨，有些叫我姑姑。都是一些哥哥姊姊的孩子。

欣賞著先，陸續有來。

首先登場的是『方芷宣』。多虧她娘三不兩天發照片給我，不然我真的沒照片弄。

溶化的心

今天的手風很順，GIMP這張照片只花40-45分鐘就弄到我要的感覺。開心，所以與眾人分享。

左邊的是網上下載的照片，右邊的是成功GIMP成水彩卡通的照片。完全從原裝照片GIMP來的。我發誓我沒有用筆畫。
欣賞的，多謝。不欣賞的，請不要讓我知道。哈哈哈哈。

愛是……？

愛是……？
睡醒想跟某一個人說早安？
吃飯時想著他有沒有吃飽？
睡前希望夢裡可以看到他？
整天都希望看見他？
看見他心情會變好？
在他面前出奇安靜或喧嘩？
不能把注意力給他會內疚？
無緣無故突然整個腦海都是他？
突然想到他時不知不覺的微笑？
在每一首甜蜜情歌的歌詞裡找到他的影子？
每個故事男主角身上都好像看到他的特徵？

是嗎？我也不曉得。

I long to... Had I really...?

I long to run, without the fear of ever falling down.
I long to swim, without the fear of ever drowning.
I long to love, without the fear of ever getting hurt.

So what if I would fall and stand up on my own?
It is the fear that holds my legs from breaking into a sprint.
So what if I would drown and live another life?
It is the fear that holds me away from the waters.
So what if the wound would heal over time?
It is the fear that holds my love from ever being said.

So what if fairy tales are real?
So what if I were given three wishes?
So what if wishes can come true?
I was never brought up to wish selfishly for the heart's dearest longings.

I shall never run without fear of falling down.
I shall never swim without fear of drowning.
I shall never love without fear of getting hurt.

Then I had learned to run and to stop when I thought I were to fall.
Then I had learned to swim and to stay close to edges I could grab when I were to drown.
Then I had learned to love and to not long for its return lest I get hurt.

I run, but had I really ran?
I swim, but had I really swam?
I love, but had I really loved?

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很難得的一次，我會用英語寫出心情。
也不是沒有嘗試用中文寫，只是此刻覺得英語版比中文版漂亮很多。
跑步總是讓我變得感性，總是讓我想起不快樂的事。
或許我不適合跑步，但是我卻深愛著跑步。
矛盾：延續。

最喜歡妳的心

兩人賴在沙發上看書。看著看著，他好像累了。望著她許久，突然開口問她：「梅，妳最喜歡自己哪裡？」
她轉過頭看了他一眼，然後闔上書想想說：『肩膀，我最喜歡我的肩膀。』
好奇，「哦？怎麼會最喜歡自己的肩膀？」她輕輕微笑說：『因為我覺得我的肩膀一定很好靠。』他靠近、把頭靠在她的肩膀撒嬌。被他逗笑的她說：『知道怎樣靠法最舒服嗎？』好奇，「怎樣靠最舒服？」『來，轉過來背對著我。』她也轉身與他背對背的在沙發上坐好，『把頭靠在我肩上，舒服嗎？』「我溶化了…妳怎麼知道這樣靠最舒服？有人靠過告訴妳的嗎？」『沒有，我只是覺得在我需要依靠的時候，我會想靠這樣的肩膀。』
「我的肩膀也很好靠。來，我跟妳說怎樣靠最舒服。」他起身，拉她起來，然後輕輕拥她入懷裡，讓她的頭依在自己的肩膀。她沒有說甚麼。「梅？」『我睡著了。』她輕輕的說。他滿足的微笑著。
緩緩把頭抽離那肩膀，然後若有所思說：『那你最喜歡我哪裡？』好像已經準備了千萬年的答案沒有停頓的從他口中說出來，讓她整個人甜到心裡去：「最喜歡妳的心。可以給我嗎？」

女孩，愛自己。那就足夠。

心情不錯，因為一個座談會。
今天的座談會讓我發現原來我在不知不覺中失去了自己。我沒有發現我失去了自己，直到今天我重新在遠處看到自己。曾經，我的快樂發至內心；原來，近日來的快樂已經變成假象。當快樂不再發至內心，那快樂變得累人、變得痛苦；甚至挖苦他人，以求短暫快樂。建立在他人痛苦上的快樂既短暫又暗傷。傷害，成就建造更多快樂的必要。這過程重複著，漸漸忘我、漸漸忘記怎樣欣賞最簡單的快樂。
快樂，因為活者。快樂，因為有機會做別人可能沒機會做的事。快樂，因為心裡有愛。我該愛我自己，因為我值得。「What is not to love?」除了自己，沒有人更值得我愛。只有自己才永遠不會離開自己。該愛別人，不管他們值不值得。恨一個人，只會讓自己看到他/她時不快樂。不值得為任何一個人如此傷害自己。學習愛每個人、每個事、每個物；給自己製造最多快樂的原因。那才是對自己好、愛自己的最高境界。雖然我還沒做到，但我會努力；會慢慢走向遠處那個不小心失散了的我。有一天，我會牽到她的手；那一天，她會願意重新回到她的家－我的身體，繼續我們聯手該走的路。
愛自己，因為那已經足夠。沒有人的愛，比我自己的愛更值得擁有。

悼三千煩惱絲

理短了，我的長髮；從腰上往肩下剪了：整整六、七吋長的髮尾。
理髮師問「捨得嗎？」，微笑以對。不捨，回家後才感覺。坦白說，決定剪的那一刻，真的沒有不捨。就那麼突然的決定想要剪掉它，可能就是失戀：認為自己已經不愛它了。雖然還是在理髮店前猶疑了一下，才斷定既然已經來到又已經下決心就不要臨陣退縮；但是我從來沒有想過我會後悔。不就是頭髮而已，從來也長得異常快，過個半年又會回到那個長度。
剪刀喀嚓喀嚓，俐落的把長髮一分為二。理完，謝過理髮師也就走了。走在街上，覺得頭好輕好輕；我是放開了多少重量的髮絲？回家洗髮，照常把髮尾都盤在頭上搓洗，驚覺頭髮短了好多好多。與其說不捨，還不如說不慣。此刻，笑自己爲悼三千根六、七吋長的煩惱絲敲鍵盤爬格子。
既然理短了，愿它真帶我的煩惱遠去。靜悼……

路邊草

在你旁邊

小女孩坐在大哥哥旁邊，就有了下面一段對話。
她：（突然轉過去望著他）我問你一個問題喔？
他：（望著電腦）只是一個？
她：（想想）可能會問兩個，可以嗎？
他：（還望電腦）那最多只可以兩個。
她：（靜、思）哦，就兩個。
他：（還望電腦）好，那妳問。
她：（轉頭望電腦了）有沒有一點喜歡我？
他：（頓、轉過頭望她了）一定要回答？
她：（轉頭與他對望）可以嗎？
他：（想、轉頭望電腦）沒有。
她：（轉頭望電腦）哦……
沉默許久。
他：（還望電腦）不是有兩個問題嗎？
她：（也是望電腦）你都說沒有了。不知道怎樣問第二個問題。
沉默延續。
她：（轉頭望他）我再問你一個問題喔？
他：（轉頭望她）不是說不知道怎麼問嗎？
她：（還望他）已經想好了啊。
他：（轉頭望電腦）好，就一個喔。
她：（想想）還是可能有兩個也……
他：（還望電腦）好，就最多只可以兩個。妳問。
她：（還望他）真的一點點都沒有？
他：（轉過來望她）妳這麼在意這個？
她：（眼睛好象睜大了一點）嗯。
他：（轉頭望電腦）沒有一點點。
她：（轉頭望電腦）哦……
他：（還望電腦）是比一點點跟一點多一點。（轉頭望她、笑）
她：（很快的轉頭望他）真的？
他：（還望她、還笑）這就是妳第二個問題？
她：（緊張）不是不是。不是這個。
他：（笑得更燦爛）那是甚麼？
她：（轉頭望電腦、低頭望鍵盤）我做你女朋友可以嗎？
他：（還望她、板臉）不可以。
她：（轉頭望他）哦……（轉頭望電腦）那沒事了。
他：（還望她、還板臉）我做妳男朋友就可以。
她：（轉頭望他、驚訝的眼神）
他：（微笑）
她：（頓、笑）你作弄人家……
他：（大笑）哈哈哈……

－～全篇完，謝謝賞讀～－

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紀念一首好聽的歌、一把動聽的聲音、一個漂亮的影片。
「Next to you／在你旁邊」也很適合這個故事的主題。

公告：全力新裝潢

今天，餅餅的心情和故事之家重新裝潢過了。好久沒碰CSS和HTML了，弄完覺得好累但是又好滿足（好奇怪）。青色的壁紙：輕輕鬆鬆。全力兔：全力新寵。
身邊的大家都快要受不了餅餅近日來的「全力兔瘋癲症」。餅餅的電腦壁紙、手機主題與鈴聲、MSN/GoogleTalk個人訊息與頭像……等等等，滿滿都是全力兔的影子。
『全力兔到底是甚麼東東，搞到餅餅對它如此溺愛？』。全力兔，這個故事吸引餅餅的原因就是－「全力」＋「兔」。
先說「兔」，因為「兔」容易解釋。兔子，好像不管怎麼畫都會可愛，對吧？就這麼簡單，喜歡「兔」就因為它可愛。餅餅的爸爸媽媽都是可愛的兔子喔。啊，可是那個沒關係啦……
再說「全力」。餅餅「工作」滿一年了，好像還超過一年了。間中，經歷了很多不如意的事情；到今天都還在經歷著。故事感動餅餅的「全力」就是故事裡每一個人（啊，不是，是每一隻兔……）每一天都全力的活著。他們盡自己所有的能力，完成自己當天應該做的作業，不管刮風下雨、雷電交加、天崩地裂（是好像沒那麼嚴重）。餅餅在一段低迷的時候發現這片激勵的樂土，所以餅餅很珍惜它。
喜歡全力兔的原因其實就是那麼簡單。而餅餅全力的喜歡著全力兔，所以餅餅盡全力圍繞著它。閩納嗓（日文譯：大家），原諒餅餅繼續全力的喜歡全力兔。得空的話，看一看它，你會了解它的魔力。
全力公告完畢。

受傷的故事

最近身邊很多人受傷。所以，靈感來了，就寫個受傷的故事。
「小紅早上起床，朦朦朧朧的走向浴室。就在踏進浴室的第一步，小紅滑倒了。就這樣，小紅受傷了。」
哈哈哈哈，欠扁嗎？哈哈哈哈。

好了啦，我要開始說故事囉。

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那是一個沒有雪花的冬天。我想看雪花的期待再次被冷藏。已經是第五個沒有雪的寒冬，我想念的他還是沒有回來。所有人都勸我把他忘了，身邊已經沒有人跟我一樣的相信他會回來。

五年前的秋天，他在那個落葉紛飛的季節離開我。他無聲無息的離開，只在我床頭貼了一張隨意貼；寫著「如果妳願意等我，當落葉換做雪花，我會回來。」從那一天起，我等著雪花。那一年的冬天，寒風刺骨，卻找不著一片雪花。他沒有回來。過了第二年、第三年、還有第四年的冬天，我依然盼不到雪花還有我的他。我的心隨著希望冷藏；我的傷，隨著歲月增長持續加深。

今年，第五個冬季，已經過了一半。老天同樣似乎沒有意願下雪。心，又積多一層雪。雪白色的心，溢著鮮紅色的血；那光景多麼刺眼。我該怪鮮紅污染了雪白、還是怨雪白影響了鮮紅？同樣，我不只一次質疑：該怪他傷我太深，還是怨自己給機會他傷害我？矛盾，沒有解答。

你不願意回來嗎？我是多麼願意的在等你。曾經夢想著你躲在一邊偷偷看著我。因為沒有雪花，所以你不能出現。為了我們的承諾，你必須先等雪花出現。我總夢著第一片雪花飄落的時候，跟著雪花的眼睛會對上你的眼睛。我會不顧一切的痛哭，你會不屑旁人的抱著我、安慰我說你已經回來，再沒有哭的必要。夢到這裡，眼裡的淚總在寒冷的冬季結冰。我的淚水，要留給你回來那刻。

等待；要麼你回來溶化我心裡堆積的雪、要麼你不回來讓我心裏的血溢乾。我，是還願意等到甚麼時候？

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或許，傷的最深的還是餅餅自己吧？

雨後

公告：餅餅戀愛了嗎？

餅餅寫了很久的故事。一路走來，真的很久很久：久到餅餅開始覺得這個愛好已經成為習慣。

餅餅的心情和故事之家建好過後，很多朋友都來坐了。走走看看過後，幾個新朋友老朋友問了大同小異的問題：餅餅戀愛中？餅餅戀愛了嗎？餅餅的感情出問題了嗎？餅餅的反應總是：大笑、反問「你／妳覺得呢？」、說「我也想談戀愛，可是沒有。」／「我的感情，唯一的問題就是我還沒有對象」。
餅餅沒有在談戀愛，嚴格來說也沒有談過戀愛。怎麼算嚴格來說？嚴格來說就是把「談戀愛」詮注為兩個人在共同接受對方為自己伴侶的情況下互相付出感情維持一段所謂的關係。

「餅餅沒有談過戀愛，那種感受怎麼寫得出來？」
那種傷痛來至那顆看著朋友受傷的心、那種甜蜜來至那顆祝福朋友的心、那種落寞來至那顆沒談過戀愛的心、那種期待來至那顆想談戀愛的心。所有的文字來至那顆努力在看世界的心。

餅餅的答案，希望新朋友老朋友滿意。

孤單的高人

美麗的天空下；我飛翔。

我怎麼了嗎？

想用文字感動世界的無名作家，感動了自己；淚濕滿眶。洗澡間裡再分不清楚淚水和洗澡水。

我到底何德何能？憑甚麼讓大家關心我、擔心我？我的問題不是應該讓我自己操心嗎？為甚麼我一點也不急，人家卻看著我著急？你一句我該往前走、他一句我該往後退；我不自由主，前後矛盾。我其實只想站在原地；對，就是這裡。我哪也不想去。

愛是一個很奇怪的東西。它會莫名其妙，讓我對某種人事物特別留戀。我不會特別想要擁有它，但是卻會甘心不顧一切的靜靜呆在它身邊，直到有一天我的存在為它帶來困擾。現在的我，愛著。我雖然說不清楚自己是愛上人、愛上事還是愛上物，但我明確的知道自己願意站在這裡。所以，其實我是幸福的。

不要再擔心我了，我是心甘情願的自甘墮落。表面上看起來痛苦的我是幸福的。祝福我，好嗎？

我喜歡你《續》之我願意為妳

♪Every time our eyes meet, this feeling inside...♪
妳笑起來眼睛總會發亮。那是一顆讓人忘我的星星，它柔和的光芒直透人心。妳不快樂的時候，星星的火熄滅；四周象刮著暴風雪的冬季般冷風刺骨。這個時候總是希望能再看見那顆星星，讓它的溫柔為我取暖。慶幸的是隨便扮個鬼臉或說些白目的話，那顆星星就會再次出現在妳眼裡。也許，妳就是喜歡我逗妳開心；只要那顆星星繼續屬於我，我願意24小時候命。

妳的頭髮總是散發著洗髮精的淡淡香味。妳的洗髮精總共換了三種香味：第一支是髮廊慣有的藥水味、第二支是綠茶味，最近這支是木瓜奶的香味。抱著妳跳舞，我們相稱的高度讓我可以在最靠近妳的距離享受這種香味瀰漫。這個時候，妳閉著眼睛陪著我踏步轉圈。兩個人跟著同一個韻律擺動，感覺兩顆心相連；我彷彿可以聽見妳的想法、看見妳的夢想。如果歌一直唱下去，我願意陪妳轉到天荒地老。

妳是個很棒的廚師，燒的菜都很好吃。我最喜歡苦瓜湯、蔥葉蛋、蠔油豆腐、姜蔥炒肉、醬油雞、糖醋魚…全部都讓人聞香垂涎，食指大動。吃了第一口，就想吃第二口、第三口…直到肚子撐不下為止。妳說妳喜歡看我狼吞虎嚥；卻總是叫我要細嚼慢嚥。妳的矛盾我沒弄清楚；但似乎只要我吃得乾乾淨靜，妳眼裡的星星就會出現。只要是妳燒的菜，不管酸甜苦辣，吃到撐死我都願意。

妳是個很可愛的女生，妳的夢想應該都很美麗。妳喜歡夕陽和星星；妳說妳更喜歡我陪妳看夕陽和星星。抱著妳看夕陽，我彷彿看見妳夢想著隨它到世界的另一邊去看看。這樣的夢想很嚇人，因為那個夢想裡的妳似乎沒有拖著我的手。我緊緊的抱住妳，但願抱得住妳讓妳別隨夕陽去。妳喜歡看星星，喜歡到在沒有星星的夜晚，我看見妳想要去尋找它們的夢想。這個夢想裡，妳依然忘記拉著我的手讓我陪妳去。我很害怕，所以我總是叫妳留下來讓我陪妳等螢火蟲。只要妳留在我身邊，我願意陪妳到天涯海角看海枯石爛。

妳總說很怕冷，但是妳的身體是很溫暖的。妳說妳在我的懷抱裡找到溫暖，所以喜歡我在妳冷的時候抱妳；因為我比銅牆鐵壁更能保護妳，妳在我懷裡找到安全感。而我，總是在心最冷的時候，思念著那股可以讓我緊抱在懷裡的溫暖。抱妳，我也一樣找到讓我的心溶化的溫暖和讓我肯定妳屬於我的安全感。那次在我失落的時候，我問妳冷不冷；妳說妳不冷。我以為妳的答案裡藏著對我的拒絕，心沉到谷底去。哀求妳讓我抱，妳的答案卻是肯定的；我的心放下大石，眼淚脫眶而出。妳知道我當時是多麼害怕我已經失去妳嗎？只要留得住那我離不開的溫暖，就算要用膠水把我們倆黏在一起我也願意；甚至無怨無悔。
♪... Everything little thing that you do, I'm so in love with you... Baby, I'm amazed by you...♪

我喜歡你

♪There's a laugh in my eyes, there's a waltz in my walk...♪
自己一個人聽這首歌，我笑著想著你。

我喜歡你每次聽到好聽的歌，就會任性的讓我放下手上的工作，拉我入你的懷裡。你會輕輕的抱著我，把嘴唇印在我的額頭，然後輕輕的、慢慢的帶我起舞。這樣的你，讓我閉上眼睛忘記一切煩惱憂愁，靜靜的陶醉在你的溫暖、溫柔中。這樣的我，輕輕的戀著我們的世界，總希望歌會一直唱下去，永遠都不要停。

我喜歡你陪我喝參茶。你總是在喝下第一口後故意扮個鬼臉逗我笑。我還記得我第一次笑的得東倒西歪，差點跌倒。後來你還反過來笑我。笑完過後，你閉上眼睛輕輕的喝第二口然後滿足的嘆氣，用你的方式告訴我你其實也懂得享受它的芳香。那次之後，每次每次你都故意逗我笑，而我總是淺淺的對著你微笑。你每次都嚷著不好玩，但是我知道你跟我都同時懷念著那一次。每次，我都會跟你道謝，你都會問我為甚麼。我每次都不說，我要感謝你，感謝你跟我一樣喜歡參茶的香。這樣的你，是很難得的知己。這樣的我，是珍惜你並且害怕失去你的。

我喜歡看你吃我給你做的飯。我心情好時你總愛說這個太咸那個太淡；我心情不好時你總愛說我做的飯天下無敵，見我微笑才又酸我說只是敵不過你媽媽的飯。我總是說你反覆，你總是說有批評才有進步。你每次都把所有的飯都吃光光，然後說好飽好飽並對著我傻笑。我心情很差的時候，如果吃飯緊鎖眉頭你就會用筷子敲我的頭，然後板著臉卻偷瞄著我說吃飯要笑著吃才尊敬燒飯的人。我每次都被你逗得噗嘰一聲笑出來。這樣的你，是最了解我的人。這樣的我，是覺得自己很幸福的人。

我喜歡你陪我看夕陽。你總是緊緊抱著我。我每次都會告訴你我好愛看夕陽。你總會抱得更緊。我問你為甚麼要抱得那麼緊，你說你怕我隨著夕陽去丟下你一個人。這樣的你，讓我看到你也喜歡我。這樣的我，希望太陽可以落得慢一點，好讓我永遠沉溺於你的愛。

我喜歡你陪我看星星。你總是讓我靠著你，然後一直告訴我你看到甚麼星甚麼座了。我總是沒搞懂哪顆星是哪顆星，然後總是告訴你那裡的星星連起來好像冰淇淋、這裡的連起來好像狗熊、那邊有一堆大便之類的話，每次都讓你哭笑不得。沒有星星的夜晚我總是問你，今晚沒有星星那我們該看甚麼？我總是期待你的回答：沒有星星，那我們等螢火蟲好不好？這樣的你，讓我覺得你總是在期待我們的未來，儘管現在還看不見很多未知。這樣的我，常常會想，如果我們的未來永遠不要來，你還會一直陪我期待下去嗎？

我喜歡你問我冷不冷。我總是說冷。因為我冷你會抱著我，然後問我有沒有暖和點。我總是說可不可以再抱一下，你總說愛多久就多久。那一次，你問我冷不冷時我說還好，你說你冷，給你抱下可以嗎？我說可以，我感覺到你抱著我的時候肩膀濕了。我沒說甚麼，但是我開始明白為甚麼你明明隨時都可以抱我，但是卻還問我冷不冷，然後才抱我。這時的你，讓我看到你需要我。這時的我，是多麼慶幸你想要抱的人是我，原來我是你的安慰。

我喜歡你的好多好多，因為我好喜歡你。
♪... There's only one thing I want, one thing I need beside me... Baby, It's you...♪

跑道上找到我

左腳、右腳節奏性的踏步，帶著身體往前衝。我在跑道上更認識自己。

常常我對自己說，現在開跑我要跑完一圈。腳步的節奏從開跑點慢慢加速，呼吸隨著身體的呼喚順著腳步的節奏改變。離開起跑點越遠，我跑得更快、呼吸變得急促痛苦。往往，我沒法達到我期望完成的一圈。

今天，懶洋洋的來到跑道，純粹為了履行對自己的承諾而跑步。今天沒有在起跑點設下目標，為了跑而跑。就這樣，腳步踏開：左、右、左、右…奔跑的速度沒有隨距離增加，呼吸沒有很大的起伏。就這樣，跑了兩圈。跑完兩圈，突然頭腦不再空白。醒覺的那刻，腳步節奏亂了、嘴巴張開自動喘息。就這樣，瞬間停了下來。

步行著下來的一圈，我反省著自己。開始了解自己這塊冰山的一角。就是那麼一個小小的角落，卻是好大的發現。

原來我就是這樣的人。當我有目標的時候，我總是希望盡快達到目標。我會加快腳步，結果搞到自己身心無法負荷。最後還是沒有達到目標，又或者是低空飛過。當我放空腦袋，專注的為了做作業而做作業，成果竟然是讓我自己都意想不到的卓越。

回想，自己也多次被冠上＂沒有目標＂的頭銜。可是想想，我哪次不是聳肩帶過？我沒有考慮過＂沒有目標＂是不是一件壞事。雖然四週的人都這麼說，我覺得自己還活得舒服自在。所有人對我的期待，似乎都超越我對自己的期待。因此，大家是希望我有目標的吧。這裡，我卻讓人失望了。

剎那間覺得這樣的我不適合這個弱肉強食的世界。比如最近，好多人問我為甚麼要留在一個得不到重用，還要被欺壓的環境。其實，我真的在這裡找到快樂。我愛這份工作，雖然不包括被欺壓、被看扁、被當廉價勞工。但是我真的在工作的時候找到快樂。我賴死不走，因為我不想放棄這份快樂。他們說，你不嘗試怎麼知道別地方找不到快樂？是啊。沒錯，但是如果沒有呢？我害怕失去，多過害怕被欺壓、被看扁、被當廉價勞工。所以，我選擇賴死不走。

跑跑走走，我再跑不遠了。因為腦海裡雜念叢生嗎？還是因為身體開始疲倦？右肩酸痛。我了解，那是壓力的跡象。第一次發生在大三那年，接近交論文的日子，右邊肩膀好像扭傷一樣刺痛，整整維持了一個月。論文交出去過後，睡了整整一個晚上，早上起來疼痛就消失了。那個熟悉的感覺，提醒著我，逃避了整整兩天，是時候面對問題了。解決它，接近那個人生路上一個小小的終點站。然後，放鬆心情邁向下一個旅程的開始。

離開跑道，天空很藍，襯托出跑道酸梅般的顏色。兩者相映之下，我嚐到認識自己的酸甜苦辣。

今天的我很生氣很累

好久沒有真正提起筆，在白紙上縱橫四海。呵呵呵，太抬舉自己了…今天的白紙黑字，紀錄了今天的我。

累了
火了
累得火來了
我明明就是好人
好人發火卻想做壞人
偏偏壞人做不成
也做不了百分百好人

已經疲憊不堪
累得不想思考

也許就是懶
因為懶所以累也沒關係
睡醒明天又是新的一天
那句話是騙人的
今天依然是明天的昨天
忘不了過去的是有昨天的人
忘不了又怎麼會有新的開始？

不了解自己
那是很痛苦的
表面幸福卻實際可憐
表面可憐卻實際幸福
幸福、可憐
傻傻分不清楚

是因為根本就沒想分清楚吧？
如果是想要分清楚
不是一早就劃清底線了嗎？

今天的我乃昨天之我造就之我
明天的我乃今天之我造就之我
我永遠放不下過去
因我永遠都有不快樂的昨天
我不快樂因為我不滿足今天
因為
我是人

呵呵，多麼諷刺…

影子

淚水絕堤

小雨淅瀝瀝、大雨嘩啦啦，傾盆大雨後天空欲哭無淚。它灰藍著臉，似乎響應卻又如導致我心情灰藍。

連續兩三個星期，不斷忍受各種打擊、壓力。所承受的李度不大不小：弄不到我自殺；卻多少讓我低迷。我總在灰蘭的時候往文字裡鑽，總在自己不起眼的文字裡尋找依靠。歪歪斜斜的文字裡我總找不到依靠，接著企圖重整文字，讓它穩如泰山。結果，總搞得自己語無倫次。

悲哀啊。

淅瀝瀝、嘩啦啦……屋外的雨仍然下著。它時而淅瀝，時而嘩啦，彷彿響應卻又好象導致我的心情起伏不定。雨啊雨，可否為我決定，我到底是快樂還是悲傷？

天空放晴，我卻淚水絕堤。

看到看不到的、看不到看到的

長大的代價

錯過好多好多

夢見幸福的味道

那夜的我，夢見寂寞無助時有您的陪伴。
我在您的身旁，拉著您的衣袖撒嬌。
您笑著摸著我的頭，彷彿讚賞、又好像是憐惜。
夢沒有很長久，那一刻我無故驚醒。
淚水滑落臉頰，溜入嘴裡。
感覺甘苦，原來無奈滲著幸福是這個味道。
感謝著、想念著：您的疼愛。

---

希望餅餅永遠會記得那個夢，記得您，記得幸福的味道。

等待

這一輩子，每分每秒都在等待：從開始到現在。

從開始等待妳回應我的愛，
到後來互相等待延續我們的愛，
到今天等待妳我確定未來的愛。

我們不曾停止等待。
等待，妳我確定愛存在與否的方式。
等待，妳我延續愛的方式。
等待，妳我守候愛的方式。

等待的故事，平淡無奇。
雖然兜兜轉轉，但我們未曾離開起跑點。
雖然走走停停，但我們始終還是我們。

我對妳的愛堅定不移，因此我會用我們之間最原始的方式：
等待妳等待我回來。
我一定會回來，妳可否願意，用短暫的等待，換我們長遠的未來？

他與她的故事《續》之他與她的結局

－序－

一個沒有時間、地點的故事，結局，當然也沒有時間、地點。

－文－

＂你是我最好的朋友。＂
這是一句多麼美麗多麼令人榮幸的一句話，卻也是為他與她的故事畫下驚嘆號的一句話。
那是她的話，卻是他的痛。
只要她快樂，他可以看不見自己的痛。所以，他選擇守候＂好朋友＂的角色。

－後記－

我還能說甚麼嗎？那就是，沒有時間、地點的結局。

餅餅很傷心

我可以對你拋冷眼
我可以對你亂吼亂叫
我可以對你亂丟東西
我可以對你亂打亂捶
我可以當你透明

但是我無法對著任何人哭
哭泣與眼淚，屬於我自己

這個角落，讓它永遠藏著我的文字。

♫ 肯尼·G 《那瞬間》 ♫：永遠在悲傷中伴著我的歌，屬於我眼淚的歌。

冰

寒風刺骨，心已凍結。
體溫急速下降，瞬間身體變得晶瑩透亮。
冰心跳動緩慢，敲打著冰體。
撲通、撲通、撲通…
每一個跳動，彷彿嘗試喚回麻痺的冰體感覺疼痛。
冰冷的淚水在眼裡打轉、聚集。
淚水流下那一刻，凍結在臉頰。
它反射著刺眼的陽光，不願接收那溫暖、不願讓那溫暖溶化自己。
是它不願意嗎？
還是心已冷卻，多耀眼的火炬也無法溫暖那顆冰凍的心。
因而，淚水無法溶化，不管它多想迎向那陽光。

泡泡世界

大馬的冬季，窗外嘻哩嘩啦的下著雨。
懶洋洋的午後，室內室外氣溫偏低。
雨的聲音，嘻哩哩嘩啦啦地催眠著我。
調一缸溫水，往裡面尋找溫暖。
吹著泡泡，讓它們布滿整個空間。
一個、兩個、三個…數著泡泡、發著夢。
午後，在肥皂香氣瀰漫的泡泡世界裡度過。

泡泡世界，下著沒有雲的雨。
天上有太陽，大雨是溫暖的。
嘻哩哩嘩啦啦，打在我身上。
我的浴缸，處在碧綠的草原上。
左邊是山，右邊是湖。
不會破滅泡泡，散落整個世界。

泡泡世界，很完美；
卻只屬於我一個人，沒法與你分享。
如果你在，那該多好？
如果你在，我還需要泡泡世界嗎？
如果你在，任何世界都該是完美的。