久違

已經很久很久沒有對着這個空間描述心情，很久很久沒有好好寫字。
原來，寫字是會被遺忘的技能。

今天，不好。

想寫，妄想寫了會好。無奈，寫不出來。

今天，更不好了。

無知是福、知者卻焉能睿智？

太多時候必須一而再地提醒自己：

老闆不是給錢你順心；是給錢你讓他順心。

有些事自己不願意做，這時候還要記得：

己所不欲勿施於人。

生命本來就不會面面公平：

拿相當的工資做相對的工作。

或許無法認同，但是必須接受：

做多做少，每個人心裡那把尺都不一樣。

想抱怨自己付出太多的時候換個請角度想：

人家或許不是不願意做，也許人家覺得自己做得沒你好。

儘量說服自己吧，笨小孩：

可以永遠不要長大，但是千萬不能奢望世界降低要求配合你。

什麼叫佛都有火？

什麼叫佛都有火？（「粗口」！）

出來外面租房子的，除非大富大貴，很少一個人把整間屋子租下來。跟人合租屋子的，多多少少都有一定的容忍度；所謂多一事不如少一事，多個朋友好過多個敵人。不同背景長大的人，住到一起就一定要做一些遷就一些讓步。

我其實已經自認容忍度在彌勒佛那個程度；笑看人生百事，也願意犧牲小我。但是甚麼叫佛都有火？就是說我有在生氣！（「粗口」！）放假回了老家六個禮拜，一回到宿舍就怒火中燒。（「粗口」！）

我自己的房間因爲沒有人進出、走動、整理，集塵是難免。回老家太匆忙而忘記關上窗子、忘記蓋上防塵布，那歸根究底是自己不對。樓下只有一間房，所以樓下的浴室一路來除了住樓下的我就只有偶然來做客的朋友解急會用。所以說房間和浴室，回到來要收拾是預料中事。

但是我說什麼叫做共用設施啊？廚房，不是我一個人在用了吧（而且這六個禮拜難道我的靈魂還會飄啊飄回來煮麪嗎）？客廳，你們每天是沒有經過大門進來直接從外面飛上下樓的嗎？爲什麼從老家回來一進門就讓我雞皮疙瘩掉滿地，還要覺得洗澡（「粗口」）不管怎麼洗都很骯髒？

下面兩張照片是我偷偷用手機拍下來的。洗碗盆（「粗口」）爲什麼會長霉菌？！如果六個禮拜我不在家你們都沒有人用洗碗盆的話，霉菌沒水是長不出來的，好嗎？！噁心的是，霉菌都長成這樣，你們還可以每天在這裏拿過濾水喝、還可以做料理，都不怕中毒？！（「粗口」！）你們媽媽的廚房都長什麼樣子啊？怎麼還養得你們這麼大啊？我的天……還有垃圾桶呢？垃圾桶是六個禮拜沒倒嗎，怎麼會塞到滿出來還弄到滿地都是？以前也是這樣，雖然垃圾最多的不是我（因爲我房間裡有一個廢紙筒，而且這兩年越來越不願在家煮飯。）卻我沒倒就沒人倒。我以爲我已經習慣，但是這次回來我才知道原來我（「粗口」）還是期望我不在的時候會有人自動自發！

明明不是都信佛嗎？我那天還看到報紙上寫說你們社團還辦大型浴佛禮啊。那個浴佛禮的場面還挺壯觀的啊，不是說都幾千幾萬人到場嗎？你們這樣髒，浴佛能有多潔淨心靈啊？（對不起佛祖，我真的真的太生氣了。不小心就牽扯到您了。）

不管任何宗教，敬神前先靜身，是基本的禮貌也！家裡這樣子，我還真（「粗口」）不好意思跟人家說我租住在敬佛之家！簡直愧對佛祖！我與你們不算同樣信仰，可是當初爲什麼會搬進來？因爲我以爲至少我尊神敬佛跟你們一樣！而當初我剛搬近來的時候，與你們學長姐也的確相處得不錯。直到他們搬走都不曾有這麼嚴重的問題啊！（「粗口」！）

是什麼原因現在我要面對這麼大的壓力？！大家一起用的設施，爲什麼（「粗口」）只有我一個人在維護？你們的博愛精神到哪裡去了？貼在牆上的小叮嚀爲什麼（「粗口」）只有我一個人看見？！而且是我這個『外人』看見？！你們裡面不是還有人告訴我說自己是有潔癖的嗎？！（「粗口」）這樣叫有潔癖？！那我不是（「粗口」）潔癖發病死去？！還（「粗口」）病死復活又再死去咧？！

真的不想在佛祖面前斤斤計較（更不想在佛祖面前罵粗口），但是我真的累了；所以真的真的很（「粗口」）生氣！佛祖幫幫我，喚醒您的信徒吧！讓他們重新學習淨身後敬佛！

洗刷前

洗刷後

嚴警：草莓族，不要惹我！

我不喜歡草莓；從來就不喜歡。

人人都說：草莓很甜啊！
放屁！小時候到金馬倫觀光，爸爸媽媽買了金馬倫特產草莓。那一顆顆紅紅亮亮的草莓散着甜甜的香，誘惑着小孩的味覺。到吃進嘴裡的時候，才知道草莓是個大騙子。它把甜味都放到香氣裡去了，剩下酸味給果肉。他們說這或許因爲草莓本來就不應該在熱帶國家的馬來西亞培育。可是後來到了英國，在各種類莓子盛產的夏天，草莓依然沒有改變我對它的印象。就是甜味濃縮了千萬倍的草莓果醬，我也覺得那是一個騙局。

人人都說：草莓很香啊！
放狗屁！草莓香水、草莓沐浴露、草莓洗髮精、還有草莓牙膏？！拜託，饒了我吧！人工高濃度的草莓香味，甜得我鼻子發麻發癢。嚴重起來還會打噴嚏流鼻水！我沒辦法理解對對它愛之深切至可以把它用在身上的人。不要管你愛它多深，搽着它用着它就麻煩你給我滾遠一點；省得要我開口讓你來說我沒禮貌。

人人都說：草莓很可愛！
放屁放到天涯海角去了！我告訴你：我的鼻子就長得像草莓。一個坑一個洞的，有些洞口還看見白頭黑頭探個頭出來。如果這還不夠像，等它得空沒事白黑頭打架給你發個小炎就變成了青春痘：漲鼓鼓的紅紅亮亮的頂頭塞着一小顆籽兒——那樣子沒有再更像草莓的了！這會兒輪到你告訴我：這鼻子哪裡可愛了？！

對，我就是那麼的不喜歡草莓。甚至可以偏激的認爲『士多啤梨蘋果橙』是偶像團體TWINS唱過的歌裡最沒有意義最不好聽的一首歌：聽電臺播這首歌我還會轉臺。這種程度的不喜歡，你能瞭解嗎？

我的哥哥是滾水

我的哥哥是滾水。他相信「君子之交淡如水」；可是他永遠不會記得他的妹妹是需要酸甜苦辣的小人。他總是以爲妹妹是一個堅強的人；所以他總是看不見妹妹也有需要疼愛的時候。他從來鮮少爲妹妹做甚麼窩心的事，妹妹也習慣不被哥哥感動。我的哥哥是滾水，所以他以爲他妹妹也是滾水。

我的哥哥是滾水。他擁有沸點般高的熱誠；可是他永遠不會記得他的妹妹是熱誠定在冰點的雪人。他總是以爲妹妹是一個很有自信的人；所以他總是看不見妹妹也有需要鼓勵的時候。妹妹在需要他支持的時刻，總是只得到他的嘲笑。我的哥哥是滾水，所以他以爲他妹妹也是滾水。

我的哥哥是滾水。他的肚皮清澈見底；可是他永遠不會記得他的妹妹是藏巧克力粒在肚子裏的餅乾。他總是以爲妹妹是一個把喜怒哀樂寫在臉上的人；所以他總是看不見妹妹最沮喪的時候。他從來不認爲有甚麼事情是值得掉淚，妹妹因此從來鮮少讓他看到自己的眼淚。我的哥哥是滾水，所以他以爲他妹妹也是滾水。

我的哥哥是滾水。他以爲他的妹妹也是滾水；所以很多時候妹妹都以爲他做的不是很好。可是其實想想，我的哥哥真的很好。

滾水哥哥鮮少做窩心的事，但是他也有語不驚人死不休的時候。妹妹的生命裏，就有幾次被他深刻感動的經驗。因爲經驗不多，所以這些經驗更珍貴了。

滾水哥哥鮮少鼓勵他妹妹，但是他對他妹妹有鐵一般的信任。每一次感受他附屬與妹妹的信任，就好象感覺到一股強大的推動力。因爲他相信妹妹甚麼都會，所以妹妹的自信心更堅固了。

滾水哥哥鮮少看到妹妹的眼淚，但是那或許因爲他根本不想看到妹妹傷心。他心目中的妹妹是無堅不催的、是快樂無限的。因爲要更努力實現他心目中的妹妹，所以妹妹已經努力學習不只看見黑白色、讓自己的生命更具色彩了。

我的滾水哥哥以爲他妹妹也是滾水，結果他妹妹也開始有點像滾水了。妹妹常常埋怨的他的哥哥是滾水；沒想到換個角度看，原來滾水清淨解渴！

滾水哥哥，每天離開時儘量記得跟妹妹說「白白」哦。如果有一天沒說「白白」走了過後再沒有回來，滾水哥哥的妹妹可是會把身上所有的滾水都哭完出來的。

夢想啊……

每個人都說：每個人都有夢想。
還有人說：沒有夢想就跟鹹魚沒有兩樣。
鹹魚，沒死之前應該也是有夢想的吧？——我是這麼想的。
但是，我的夢想呢？

已經忘記了我的夢想。
到底是從來沒有夢想；還是夢想已經達成？
是前者，我該有夢想嗎？是後者，下來怎麼辦？

沒有夢想，我還能用甚麼來發光發熱？
還是說，我本來就是沒有要發光發熱所以才沒有夢想？
夢想，有多重要？
沒有夢想，能存活嗎？

有一個想要的，但是清楚自己永遠不可能得到。
那個，可以是夢想嗎？這樣的夢想，不會太不切實際？
況且這個夢想不會讓我發光發熱，反而沉迷的話我再活不下去。
這樣的夢想，不會是好的夢想吧？

雜

原來，人是需要給自己時間好好想想自己的人生應該怎麼過。

有一種人，是要為自己而活。另一種人，是要為別人而活。

該為自己而活的人，需要成就自己的夢想。他的夢想是一生富貴安康、心想事成。如果要求他暫時放下自己的意願去迎合別人的安排，他會痛不欲生。只有當他完完全全活在自己所能操控一切的環境下，他才能達到至上的快樂。

該為別人而活的人，需要看着別人成就夢想。他的夢想就是別人都平安快樂、事事順利。如果要求他不要理會別人的贊成或反對堅持自己一個人做決定，他會痛不欲生。只有當他完完全全得到身邊所有人的認同，他才能達到至上的快樂。

如果一生人什麼都不管，那麼唯一一個要做的就是好好想想自己是屬於哪一種人。

我相信人之所以會在塵世間，是得道前還有需要參悟的道理。雖然可能有一點笨，但是我相信我這一生人如果只有一個道理需要參悟，那就是『助人為快樂之本』。因此，我相信我是第二種人。從來都需要為別人奔波勞碌，看着他們完成該完成的事情同時知道自己是曾經為他們奉獻過，才真正快樂無所言喻。幫助別人，得到最基本的快樂。

這一想，或許會改變自己的一生。或許下來決定走的路會很孤單、會暫且得不到認同；但是，如果我可以意志堅定的走下去，我相信我會活得快樂。

是、不是

有沒有試過不為意的放着歌在播，做着無關紧要的事情卻突然淚眼汪汪？有人說，那是歌詞触動了情感；又有人說，那是歌曲挑绊了感覺。其實，我也不知道感動我的是歌詞還是歌曲。

有沒有試過抓住筆在紙上想要涂鴉，筆尖碰紙卻無法動荡？有人說，那是脑袋空白；也有人說，那是脑袋太满。其實，我也不知道我的脑袋是装得太满還是放得太空。

有沒有試過坐在電腦前想要做作業，作業沒进度卻跑去亂感動亂写作還跑到網上亂亂晃？有人說，那是壓力太大；更有人說，那是太沒有壓力。其實，我也不知道我是壓力太大還是沒有壓力。

“你快不快樂？”這個問題有多少個人會答得問心無愧？我其實不知道我其實快樂還是不快樂，但我絕大多数會說我快樂；這樣，我是正常還是不正常？其實，我這樣算不算沒有問題制造問題？

不爬格子的日子

原來已經超過三個月；靜悄悄、不經知覺。

從來習慣砌字抒發情感：一塊一塊用方塊字築成一棟一棟的大樓。我一直躲在這些樓宇裡，我覺得很安全；我以為這樣就能讓別人清楚我的感覺。原來這是一個极度愚蠢的想法：其一、想要他了解我的人，未必一定看到我築的楼房；其二、基于巧合的緣份他真的看到了這一棟棟似實還虚的楼，他未必就具有跟我同样的频率去了解當中隐藏的玄机。

砌字的日子，其實非常矛盾。築楼的動機除了抒發情感和紀念當下的感覺以防老來懵懂以外，還渴望有人可以看清楚楼房的骨架、認得出它存在的意义；同時又不希望某些人看見大楼，因為擔心他們為筆者操心。有基于此，築楼的地點雖然不隐秘，沒有专人指引的情况下卻是不會到达。這個安排削减了随機看見大楼的幾率的同時也削减了有緣人看見大楼的幾率。顯然，結果是建築師對着整堆無人問津的楼宇——孤單更甚。

這個可能不是唯一一個讓建築師舍弃砖塊的原因。

近來不爬格子的原因，可能還是覺悟有些情感原來不太适合記載。最近的情感，越來越覺得在心中建個小茅屋就好。原來最深刻的情感是不需要在開放的地點築楼以免自己往後會忘記，因為隋便在心裡堆個茅草屋它都将跟隨我一世。

嘗試記錄快樂

有時候不知道是不是上天在玩我。我越努力讓自己過得好，祂給我的挑戰越猛烈。

今天晚上的我嘗試記錄快樂。今天有一個同學說我很好人。我很開心。因為我好人。我從來都相信好人有好報。所以我一直都盡量當好人。

今天的我想要自私一點，想要我的好報快點來，而且想拿我的好報換那個我要的東西。我知道很難，我知道不可以。給我夢一下、想一下可以嗎？為什麼不可以？難道我不夠好？儲分不夠嗎？可不可以加別人的一起？有沒有人願意借分給我？我發誓我會還，只是不知道幾時才能還。要多少才夠？

找個神回答我。Please!

嘗試記錄快樂，mission failed...

快樂是自找的

曾經，我每天晚上記錄當天快樂的事。那時的我，每晚都是笑着睡着。

後來，讓我這樣做的原因沒有了；記錄快樂停頓。過了很久很久，我幾乎忘記了有這麼一回事。今天當我突然發現最近自己脾氣開始暴躁、心情開始浮躁、晚上躺在床上遲遲睡不去、早上賴在床上遲遲醒不來；我突然想起了我曾經做過的這回事。當時的我，因為想要好好過、要每天快樂，所以每天刻意尋找快樂。小的快樂、大的快樂，常常被芝麻綠豆的不快樂掩蓋。每天記錄快樂的我，不放過記錄任何一個快樂。刻意回想記錄快樂，我沒看見不快樂；生活挺好。快樂果然是自找，煩惱也一樣。

最近，應該再次記錄快樂。

今天的快樂：端午節，前天有朋友送粽子吃，今天不再傷心於沒有粽子過節。今年的端午短信少了，或許太多人不記得這個日子。可是今天的端午短信送來了喜訊。往日曾經共事的朋友來信時贊我的回復特別、文筆好；開心到我……聊開來，喜訊跟着送到，原來張阿姨快當娘。真是值得快樂的事。

工作做不完又怎樣？工作一半當機又怎樣？這些過眼雲煙，比的起新生命來臨划下的痕迹嗎？笨笨的餅餅，不要模糊了視線！往快樂的方向望去！

咦，想着想着……前些天不是另有喜訊嗎？舊同學要娶老婆了，老婆也是舊同學……十一年的愛情長跑，應該值得餅餅為他們高興一下，雖然他們從來也沒有看我為最好的朋友。我還是前幾天才知道他們長跑了十一年。哈哈哈哈……

快樂自找，果然有效。今晚我要笑着睡覺！

煩惱絲還真麻煩：又一次前後沒什麼差別的理髮記

被念了很多年，終於讓秋天跟五月帶我到“真正的”理髮院去剪頭髮。

出來上大學過後都是理超便宜的發，十分鐘十塊錢那種。理髮師不會花時間幫你弄造型，你怎麼講他怎麼理。因為這樣多次後悔自己的決定。髮型雖然不美，但是平日多把頭髮都束起來，所以沒什麼差別也都沒什麼理會。這回上正式的理髮院，走出來我那顆頭就代表着他們的品牌，所以髮型師多了意見。

髮型師阿Leng很坦白，完全沒有因為我是顧客而說話婉轉。我不夠睡、頭皮有問題、很久才理一次頭髮、理錯髮型……我竟然還錢給人念我，還要給她念得覺得慚愧叻。真無言……

除此，她還說我頭大，叫我絕對不可以理短髮。其實，她沒有直接說我頭大，只是說我的頭圓圓的，如果理短頭髮，頭髮會很蓬鬆很象獅子。我沒機會說我已經愛上我的長發，不會理短它了；但我仍然暗自慶幸她沒有自己拿主意把我的長發剪掉。今天才發現有人比自己更了解並在意自己的頭髮。二度無言……

效果嗎？五月跟秋天都比我還滿意我的髮型。對我來說，真的沒有差。但是她們堅持說整齊了。整齊，是因為今天他們幫我吹直了吧？明天後天，又會一樣的啦……我懶惰嘛。還敢承認，三度無言……

煩惱絲還真是麻煩啊……一個我不介意的東西，竟然許多人都比我更加介意啊……四度無言……

如果2012年真的世界末日……

如果2012年真的世界末日，那麼2012年10月12日人類就要滅亡。

看了《世界末日》的電影。電影裡說到美國政府會建大船重演聖經裡《諾亞方船》的故事。人類將得以救贖，不會滅亡。諾亞方船的故事裡，只有諾亞與他的家人是受選的人類。他們代表着全世界的人類存貨下來。《世界末日》的電影裡，受選的人類是有錢的人類。世界的領袖可以選擇上船與否，小人物如我們沒有選擇的餘地。

近期來，天災不斷。愛護地球的警覺也似乎突然飆升。預言世界末日的短片不斷流傳，YouTube點擊率遙遙領先。地球小時活動轟動全球，全民都聚集看世界各國關閉國家代表建築的燈火、點燈祈祝。商場開始關注塑膠袋使用，推動環保購物袋的使用。越來越多人開始感覺拯救地球是新的使命。可笑的是，因為怕死而開始愛護地球的人數，相信接近百分之百。

人之初性本善嗎？人之初性怕死也。

嘲笑完世人，該說說自己了。我對全球暖化的貢獻是正數還是負數？來評一評吧！
— 開燃汽油的車；正！
— 家裡開風扇；負！
— 工作開冷氣（雖然不到我選，但屬於生活部分所以照算）；正！
— 吃大型農場出產的蔬菜水果和肉；正！
— 盡量記得使用環保購物袋；負！
— 不買報紙雜誌、用電子儀器做筆錄————減少使用紙張；負！
— 一天用電腦超過10小時，開燈超過6小時————過度使用燃汽油發的電；正！
— 一天用含非天然成分洗滌劑洗澡兩次以上————促成水源污染；正！
嗯，正多於負。原來我心裡的簡單生活還是對全球暖化有一定的貢獻啊。

那麼，2012年世界末日，我要怎麼面對？說偉大一點吧，我希望能和家人在一起過最後那一點時間，那應該是我們前世修來的緣分，所以我有責任履行它。我也希望在那之前，要對所有我愛但無法在最後一秒跟我一起的人說過“我愛你”；也要讓所有愛我但無法在最後一秒跟我一起的人有機會跟我說“我愛你”。就這樣別無他求。

自私一點嗎？我希望我不要死。還有，我愛的人統統不要死。其他的人，管你去死。哈哈哈哈哈哈哈！我知道我欠揍，但是人之初性怕死也！

您怎麼捨得我難過？

折磨了三天，不想要它來的還是來了。

突然想念那煙草的味道。我是在它的環繞下長大的。我是在它的懷抱裡學習快樂生活。煙霧中總有您教我笑看人生，今天的您怎麼捨得我難過？您愛上那煙草味了，深深的愛着。我也深深的愛吶，愛着您啊。所以，那奪走您的煙草啊，變得可恨了。

您我都錯了吧！咱倆都以為我長大了。咱倆都以為我可以獨當一面展翅飛翔了。咱倆都以為我不再需要活在您的羽翼下了。今天，我知道錯了。您後悔過嗎？

不要走，您不會捨得我難過。

靈感的逝去

昨天晚上入夢前，腦海裡有個靈感。那是一個挺好的寫作題材。但是，因為已經熄燈、又已經太累，我沒有起身把它記錄下來。想說早上起來再寫，否則又不夠休息了。那是最後記得的想法。現在已經過了大半天，頭腦又經過關機重開，真的已經怎麼也想不起來、一點頭緒都沒有。太可惜了……

這段筆錄，讓它加以記錄靈感的逝去。希望哪天靈感會再回來，讓我真真正正的把它寫成那篇胎死腹中的文。

腕表，生活

為了方便隨時隨地可以看到時間、因為它防水，所以腕表從被套在我右手腕以來似乎從來沒有离開過。

昨天運動回家，心血來朝的把頸項、左手、右手全部鈴啷作響的都脫下來好好清洗；包括了項鍊、手鍊還有腕表。洗了澡往床上躺，接著就睡著了。半夜醒來，舉起右手想看看時間卻發現沒戴腕表。懶得為了戴表而起床，我翻身又睡過去。

早上按掉手機鬧鈴，如常想賴個三五字鐘的床。我舉起右手看看表，卻再次看著空空的手腕。賴床時間本來就懶惰，那時的我當然沒有起床戴表。翻個身，我從新閉上雙眼。怎麼知道，就這樣矇矇矓矓的睡了一個鐘半。起床看表，已經遲了。

曾幾何時，生活已經离不開腕表、离不開無時無刻的計算時間。為了多睡那三五字鐘、為了甚麼時候準時上班赴會、為了在公司多待兩分鐘寫那兩三個字、為了午餐多吃一兩字鐘說那一兩句是非……二十四小時被計算成四十八小時來用。

腕表從裝飾品進化成必需品，生活卻從從容退化成匆忙。充實、忙碌的生活中少不了看表；然而享受秒針行走時敲出的音樂，卻已經增值成一种奢侈。

謝謝！

感動太多，無法言喻；兩個字—謝謝，由衷而發。謝謝爸媽生我育我，謝謝親友疼我愛我。沒有你們，哪有今天的我？二十五年來，該學會了珍惜二十五年前被賜於的那份注定。

夢想与現實的不平衡

好想念爸爸媽媽。好想帶他們來這個地方。好想好想看媽媽開心的看花。好想好想看爸爸微笑著看人。

曾經，餅餅的每個夢想都有爸爸媽媽。餅餅要帶爸爸媽媽環游世界。餅餅要跟爸爸媽媽白頭到老，永永遠遠賴著爸爸媽媽。現在的餅餅，覺得餅餅的夢想還是沒有改變；但是怎麼卻覺得离夢想越來越遠？

好想好想回家。現在每天回的家，不久即將回的家，卻都不是餅餅最想回的家。好像再回不去了，那個餅餅長大的家：那個餅餅夢想裡跟爸爸媽媽白頭到老的家。爸爸媽媽的家都已經是新家，怎麼餅餅夢中的家還是那個溫暖的老家？新家都已經是舊家，怎麼還是感覺不到有人住的溫暖？真的好想好想回家。好久好久都沒有對自己坦白要回家；餅餅原來不是四海為家。

好想好想帶爸爸媽媽回家。好想好想忘記所有餅餅學會學不會的，只要記得怎樣一手一腳、一根釘一塊木的把餅餅心裡跟爸爸媽媽白頭到老的家實現。那個餅餅長大的家：樓上主人房要給爸爸媽媽、樓上要有一間睡房給餅餅、樓上要有一間書房、樓上的陽台要有桌椅給爸爸媽媽嘆茶、樓下的房間要改建成大衣櫥給爸爸媽媽放衣服換衣服，還要有後門出後院曬衣服、幹濕廚房要打通裝木柜、飯廳要有大圓木桌和木椅子、客廳要有大木架和木花瓶，還有木沙發跟手縫的枕頭、花園要有仙人掌園、荷花池和大花架。家裡一櫥一柜都要是餅餅的手做出來的。那是餅餅夢裡跟爸爸媽媽住的家。那個家，卻好遠好遠；好像永遠不會實現了。

好想好想再在夢裡，再回一次餅餅的家，帶爸爸媽媽一起回家：那個餅餅建的家，看爸爸媽媽看一樣笑一下、看被爸爸媽媽抱在怀裡的餅餅再次變成天真可愛、傻笑的小餅餅；一起在餅餅建的家白頭到老。然后，不要醒來。

無根無据的無稽之談

吃很甜很甜的巧克力：只想好過一點；吃不到一半卻覺得膩，反而覺得想吐。心情沒有變好，卻也沒有更差。
煮黑椒牛肉給自己，加了三次黑胡椒。舀入口裡，以為會辣得流淚；欲哭卻無淚。原來已經過了吃辣會哭的年紀。
食而無味；卻能走能跳能吃能睡、還能說笑。我到底是怎麼了？

只是想隋便碎碎念

最近的生活過得很匆很衝很充。總是必需在甚麼時候到達甚麼地方做甚麼事情。我在這個陌生卻涿漸熟悉的環境，嘗識去實行一份我應該熟悉卻又感覺陌生的工作。匆匆忙忙的來回衝刺，充實著生活的卻不是自己最嚮往的。回頭，是否真的需要過得如此匆忙？停下或放慢腳步，地球依然旋轉。

曾經有人告訴我說希望一天能有四十八個小時，我說一天二十四個小時我已經覺得太多。“二十四個小時，總是盡量的容納著所谓該做的事：吃、喝、睡、工作。該做的事總是做不完——吃飽會再餓、喝足會再渴、睡醒會再困、工作更如潮水永無止盡。有多少個二十四小時，用盡了都無法完成人生裡該做的事；再多的四十八小時也不可能足夠。要改變的不該是每天的長短，而是對生活的態度——二十四個小時的安排：是該應用於該做的事還是想做的事。”，當時的我是這樣想的。

然而最近的我卻成為時間的奴隸：朝九晚五的生活，睡醒赶著搭車、辦公時間赶工、回家累得只想睡。不時渴望著擁有一些屬於自己的時間，做自己想做的事。遲點睡、早點醒？似乎簡單的解答，卻其實無恙——如果我告訴你我最想做的是好好休息。想賴床就賴床、想作夢就作夢；這個境界誰不嚮往，卻恐怕無人能及。簡單一點，我只要求放工有那麼一點力气帶我自己到公園躺在草地上看太陽微笑、聽微風唱歌。心靜自然涼，心想便事成？其實不然，疲憊讓人變得庸懶——路程突然顯得遙遠，家是明顯的港灣；可以忘記對大自然的嚮往，當下只看見被窩的溫暖。

身体的疲憊源至於心靈的厭倦。心靈的厭倦始於不被慰藉的渴望。我渴望擁有我嚮往的、卻無法說服自己放棄現下所擁有的以追求我想擁有的。只是這樣想這樣寫，就已經很累了。

在低於我習慣的室溫下，我的身体努力保溫。這多余的負擔讓我昏昏欲睡。總覺得生活過得很懵很矇很夢。懵懵懂懂的，用矇矓的雙眼看這個夢幻的世界。轉身，是否應該過的如此懵懂？戴不戴眼鏡，天一樣藍、草一樣青。

當估不到自己的价值，存在的意義何在？我是為甚麼要在這個時間來這個地方？我這個時間是否比較應該在那個地方做那件事情？如果是，那我又在這個地方做甚麼？

悲傷，其實是一种奢侈。我不是任何時間任何地點都能負擔得起傷感的過日子。多數時間，基於种种原因，我必需快樂、基极的做人。悲傷，只是一种時間允許的情況下才能負擔的奢華。此刻悲觀的坦然承認我的自卑，睡醒又必需基极面對我不明白的生活。全世界晚安。