當陽光照射不到我的世界

當陽光照射不到我的世界，我該學會不介意雨水冰冷的陪伴。

突發奇想之如果…

如果我有能力複製我自己，並讓這個小寶貝在我自己的肚子裡成長、作她的媽媽，我會為她做好多事情。

我會帶她搬離城市，住在坐山望水的村莊。我會讓她每天無優無率的與小朋友、小動物、小植物、小昆蟲玩耍。我會常常陪她在草原奔馳、在林中散步、在沙灘/河畔曬太陽、在海/河裡暢遊。我不買玩具給她，卻會陪她構思自然可以給她甚麼新奇好玩的玩具。我會買腳踏車給她，跟她一起學腳踏車，陪她一起走過每一個跌倒、每一個起身。我會讓她在自然的游泳池裡學習游泳，陪她經歷每個成功每個失敗。

我會讓她畫自己愛畫的動靜物、哼自己愛唱的歌詞曲、寫自己愛說的詩詞文。雖然她的畫不寫實不美麗、雖然她的歌不好聽不對調、雖然她的文不通暢不華麗。我知道她喜歡，所以我不會阻止。我會給她買電腦，我會陪她學程式、會陪她學習電腦軟硬件。只要她喜歡，我會陪她學。我知道她會愛上科學科技，我知道她同時也會深愛文學創作；我不會要她二選一，我會教她像媽媽一樣堅持到底。我會告訴她雖然媽媽曾經因為社會因素被逼抉擇，但媽媽沒有完全放棄不被選擇的興趣。

我會這樣做，因為我知道如果我沒有這樣做，年過二十的她，會希望自己的童年是這樣過的。

但是如果，她問我爸爸是誰？我該告訴她其實她是媽媽、她媽媽是外婆、她爸爸是外公嗎？如果我這樣告訴她，她會原諒我這麼做嗎？因為其實，我只是自私的想看著自己重新過我想過的童年。

家

我的家－此刻遙遠，卻又靠近。

它遙遠，因此我想念它。我等著回歸它的懷抱，依戀著它的溫暖。
它靠近，因為它在心裡。我往自己的心裡鑽，找尋片刻的依靠。
我在心裡找到他，卻又無法觸碰它。因為它遙不可及，我更想念它。我期待著它能給的一切，嚮往著回去的那刻。

我的家－它是我的一切。

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餅餅要回家了。要回家看爸爸、媽媽、姐妹跟熊熊了。期待、嚮往、眷戀著家的溫暖。祝自己順風。

鐵窗外的雨

窗外的雨嘩啦嘩啦地下，啪踏啪踏地打在地面。雨水沖洗這世界的塵埃，我盼望它也洗淨我腦裡心裡的塵埃。我嚮往著它也啪踏啪踏地打在我身上，沖洗著我不需要的煩惱與憂愁。無奈，感冒與鐵窗把我與雨水隔開。困住我的鐵窗，像是具體化的邏輯。因為知道淋雨會加重現有的感冒，所以阻擋著我，不讓我與雨水融為一體。我只能伸出手讓它敲打著我的手掌，試圖感受那一點冰涼能否為我發高燒的身體降溫。雨水，即是上天所賜，為何卻讓接受它的我們生病？這，不公平。想想我也曾經有個時候，怎麼淋雨也不會生病。那麼，雨水會是上天懲罰我們的道具嗎？當我們已不再天真，雨水便開始對我們有害。還是說，不再天真的身體對雨水是敏感的？嘩啦嘩啦、啪踏啪踏…雨，再次讓我想太多。

頭痛

腦袋裡如洪水滔滔，卻彷彿被水壩所困。洪水敲擊著限制它石壁，試圖衝破重重難關，湧向自由。
洪水的撞擊力在無法轉為動能的情況下無奈轉換成熱能。此刻，整各腦殼有如熱鍋中的油條，被炸得熱呼呼，耳邊不斷迴響著霹靂帕拉的油炸聲。
鼻子便像剛起鍋的熱油條，黃色的油啪踏啪踏往鍋裡滴。
頭痛，感覺腦殼就要破裂。我努力敘述著頭痛的程度，你又能明白多少？