當陽光照射不到我的世界

當陽光照射不到我的世界，我該學會不介意雨水冰冷的陪伴。

突發奇想之如果…

如果我有能力複製我自己，並讓這個小寶貝在我自己的肚子裡成長、作她的媽媽，我會為她做好多事情。

我會帶她搬離城市，住在坐山望水的村莊。我會讓她每天無優無率的與小朋友、小動物、小植物、小昆蟲玩耍。我會常常陪她在草原奔馳、在林中散步、在沙灘/河畔曬太陽、在海/河裡暢遊。我不買玩具給她，卻會陪她構思自然可以給她甚麼新奇好玩的玩具。我會買腳踏車給她，跟她一起學腳踏車，陪她一起走過每一個跌倒、每一個起身。我會讓她在自然的游泳池裡學習游泳，陪她經歷每個成功每個失敗。

我會讓她畫自己愛畫的動靜物、哼自己愛唱的歌詞曲、寫自己愛說的詩詞文。雖然她的畫不寫實不美麗、雖然她的歌不好聽不對調、雖然她的文不通暢不華麗。我知道她喜歡，所以我不會阻止。我會給她買電腦，我會陪她學程式、會陪她學習電腦軟硬件。只要她喜歡，我會陪她學。我知道她會愛上科學科技，我知道她同時也會深愛文學創作；我不會要她二選一，我會教她像媽媽一樣堅持到底。我會告訴她雖然媽媽曾經因為社會因素被逼抉擇，但媽媽沒有完全放棄不被選擇的興趣。

我會這樣做，因為我知道如果我沒有這樣做，年過二十的她，會希望自己的童年是這樣過的。

但是如果，她問我爸爸是誰？我該告訴她其實她是媽媽、她媽媽是外婆、她爸爸是外公嗎？如果我這樣告訴她，她會原諒我這麼做嗎？因為其實，我只是自私的想看著自己重新過我想過的童年。

家

我的家－此刻遙遠，卻又靠近。

它遙遠，因此我想念它。我等著回歸它的懷抱，依戀著它的溫暖。
它靠近，因為它在心裡。我往自己的心裡鑽，找尋片刻的依靠。
我在心裡找到他，卻又無法觸碰它。因為它遙不可及，我更想念它。我期待著它能給的一切，嚮往著回去的那刻。

我的家－它是我的一切。

---

餅餅要回家了。要回家看爸爸、媽媽、姐妹跟熊熊了。期待、嚮往、眷戀著家的溫暖。祝自己順風。

鐵窗外的雨

窗外的雨嘩啦嘩啦地下，啪踏啪踏地打在地面。雨水沖洗這世界的塵埃，我盼望它也洗淨我腦裡心裡的塵埃。我嚮往著它也啪踏啪踏地打在我身上，沖洗著我不需要的煩惱與憂愁。無奈，感冒與鐵窗把我與雨水隔開。困住我的鐵窗，像是具體化的邏輯。因為知道淋雨會加重現有的感冒，所以阻擋著我，不讓我與雨水融為一體。我只能伸出手讓它敲打著我的手掌，試圖感受那一點冰涼能否為我發高燒的身體降溫。雨水，即是上天所賜，為何卻讓接受它的我們生病？這，不公平。想想我也曾經有個時候，怎麼淋雨也不會生病。那麼，雨水會是上天懲罰我們的道具嗎？當我們已不再天真，雨水便開始對我們有害。還是說，不再天真的身體對雨水是敏感的？嘩啦嘩啦、啪踏啪踏…雨，再次讓我想太多。

頭痛

腦袋裡如洪水滔滔，卻彷彿被水壩所困。洪水敲擊著限制它石壁，試圖衝破重重難關，湧向自由。
洪水的撞擊力在無法轉為動能的情況下無奈轉換成熱能。此刻，整各腦殼有如熱鍋中的油條，被炸得熱呼呼，耳邊不斷迴響著霹靂帕拉的油炸聲。
鼻子便像剛起鍋的熱油條，黃色的油啪踏啪踏往鍋裡滴。
頭痛，感覺腦殼就要破裂。我努力敘述著頭痛的程度，你又能明白多少？

他與她的故事

- 序 -

如果故事真的只有他和她，在沒有時間、背景、地點、空間的情況下，你們還會聽我說這個故事嗎？

- 他 -

他是個簡單的人。他喜歡簡單的事物。他對生活的要求簡單。他對愛情的期待也是簡單的。為了他喜歡的她快樂，他可以放棄所有：包括「牽她的手」。

- 她 -

她是個漂亮的人。她長得漂亮，活得漂亮。她的生活用漂亮來形容。我想，她對愛情的期待也該是漂亮的。她所喜歡的他或許也該是漂亮的。

- 他與她 -

他與她，從故事的開始到現在，都不曾是他們；那是一場旁觀者也看不清的迷。「簡單就是美」；這個簡單跟那個漂亮卻怎麼也拉不攏。或許這是一場當局者清的舞台劇。正當大家都認為他們應該是毋庸質疑的一對時，他們的距離卻如兩極般搖遠。

他與她，從故事的開始到現在，都不曾往對方踏進一步。兩個人的距離，好像天涯那一線。天空與海水似乎相連，兩者間卻隱藏著無法跨越的鴻溝。他在意的，是她的快樂。如果鴻溝的存在是她快樂必然的，他不願改變現狀；她在意的，或許局內局外都無人通曉。

- 後記 -

僅將這個故事獻給他和她。如果，他/她看到我在寫他/她們的故事，希望他/她知道，我在祝福他/她。或許哪天，我可以寫出他與她的故事的結局。

雙面人

你有兩個臉嗎？還是你有兩個腦？
為甚麼總要我們猜度你何時是眞何時是假？
為甚麼不能拿定主意堅持到底？

你知道嗎？你的雙重性格讓我們無言以對。
我們過得很辛苦，在有你的日子。
你忙著不理我們的時候，我們消遙快活。
可以考慮清楚後才讓我們知道你的決定嗎？
我們並不介意你不能即刻給我們答覆，但是我們非常介意你三心兩意。
你的反覆讓我們浪費很多心力。
我們討厭兜圈圈，我們討厭你過後責備我們浪費時間。
你可否想過？我們兜圈浪費時間，都是因為你。

你的雙面，逼使我們建立自己的雙面：對著你的嘻皮笑臉，和背著你的怨聲載道。我們討厭自己的雙重性格，但是卻無可奈何的繼續披著羊皮扮狼。這份壓力是你怎麼也無法彌補的。

雨

雨，讓人歡喜卻又讓人煩憂。

愛聽雨。無聲的雨、滴答的雨、嘩啦的雨…充滿節奏的自然力量。一滴一滴的打入心裡、腦裡、每根神經線的觸須；節奏性的敲擊著沉重的壓力、煩躁的怒氣、刺痛的悲哀…在最短時間內，讓雨聲沖淡極端的情感。

愛淋雨。愛到被媽媽罵的程度。小滴淋不濕的雨、中等淋到不乾不濕的雨、大滴淋到會痛的雨…源源不絕的自然潔淨劑。一滴滴打在身上；在雨中轉圈圈，直到頭暈目眩，然後閉上眼睛感覺雨點的敲擊…在最短時間內，讓雨滴沖走腦海裡的一切。

聽雨，總一個人聽。聽著聽著，雨水總會提醒自己的孤寂。
淋雨，總一個人淋。淋著淋著，病倒後會了解自己的脆弱。

雨，無可奈何。

不開心

不開心：是長大的路途中，最大的路標嗎？

很多時候都會這樣：吃不下、玩不了、做不下、睡不著。這個時候，通常人稱之為「不開心」。不開心：是一種心情；是一種狀態。

餅餅的世界，曾經也有很簡單的不開心。考試不及格了、玩具弄丟了、媽媽生氣了、被老師罵了…曾經的那個時候，不開心很短暫。考試不及格，媽媽不罵就忘記了；玩具弄丟，爸爸買新的就忘記了；媽媽生氣，幫她澆花、洗碗、作家務…她不生氣時就忘記了；被老師罵，放學後就忘記了。曾經的那個時候，快樂總比不快樂多。因為，不開心太短暫。

後來的餅餅，不開心延長了。考試不及格了、玩具弄丟了、朋友傷心了、被朋友出賣了…不開心逐漸延長，並且需要做點甚麼把不開心忘記。考試不及格，想到影響學分、想到非重考不可；玩具弄丟，想到跟玩具走過的日子、想到玩具的精神價值；朋友傷心，想到為他不平、想到他的委屈；被朋友出賣，想到對他的好、想到他的假裝。這些年下來，因為每件事情的發生都觸動太多感情，不開心已經不在短暫。

餅餅很像走回從前那個曾經快樂常存的日子。但是餅餅心裡卻知道不管餅餅多麼努力留住心中的小孩，她還是長大了。餅餅祝願她早日找回她心中的小孩，並且釋放她：為她和餅餅再次留下那憂慮段暫的日子。

不開心，這個路標；會不會有人為我在人生旅途中拆除？

愛乾淨的媽媽；愛鬧的餅餅

清理房間讓我想到媽媽。

那時的媽媽，掃著地嘴裡總喃喃的念：「這麼大個女生怎麼就那麼不愛乾淨？房間還要媽媽幫忙掃。」我總是這樣說：『我哪有不愛乾淨？是你比我愛乾淨。我還沒覺得髒得礙眼你就把它掃乾淨了，所以我都不用掃啊…』

媽媽說：「你為甚麼就是不愛掃地？」我說：『掃地時灰塵滿天飛，我勞是打噴嚏啊…』

媽媽說：「學校值日就那麼勤勞，家裡怎麼就不懂得幫忙？」我說：『學校洋灰地掃過和沒掃一樣。我隨便拿掃把在地板拖幾下就可以掃完。那不是老師家，她也沒多執著那地板要有多乾淨。家裡可不同，地磚滑溜溜。我再怎麼努力掃，你還是會說地板不乾淨啊…』

搬出來後，媽來過宿舍房間一次。進門就拿掃把把房間掃一遍，喃喃的念：「女孩子怎麼這麼不愛乾淨。看這灰塵、頭髮，不會難受嗎？」我說；『女孩子怎麼就一定要愛乾淨？天生愛乾淨的是男生；女生是嫁了之後才被逼要愛乾淨的：因為男生雖然愛乾淨，卻又懶惰弄乾淨啊…』那天，媽媽笑了。

冷

好冷。我真的很怕冷。

喜歡在我很冷的時候告訴你我很冷。不喜歡你告訴我冷就加件衣服。
知道為甚麼嗎？因為我在尋找那個人：那個當我告訴他我很冷的時候，一言不發就轉身抱住我；給我溫暖的人。雖然他的體溫不能讓我即刻保溫、雖然他的擁抱不一定就能隔開冷風；但是這樣的他，給我「如同衣服般重要」的感覺。

這該是他告訴我「我是你基本需求」的方式；而「我很冷」是我告訴世界「我需要一個他」的方式。

手放開

我緊握你手，但你口中說的、心裡想的：不是我可以給你的溫暖安慰，而是你的工作多麼不順心、你的壓力何等的大。
我想：我對你已經不再重要，因為我已經無法用言語、行動為你減輕負擔。這樣下去，我反而會成為你的累贅。也許，已經是時候，請你把手放開；在我被你憎恨之前。

支離破碎

看到嗎？

灌滿傷心空氣的玻璃心，從裡面伸掌裂痕。當裂痕布滿全球，碎片被内壓推擠向外紛飛。亂舞的玻璃碎片割傷五臟六腑，五臟六腑跟著瞬間分支起舞。舞動的細胞、分子刮破肌膚，破蛹而出。飄散再空中飛舞的碎片攻擊四周玻璃杯盤碗碟、桌椅櫥床、門窗牆壁…

它們全部都化為折射陽光、閃爍發亮的碎片。它們不停的飛舞，因為他們已經失去歸屬。它們不再完整、也已經不再依賴。

從你放開呵護我心那溫暖雙手開始，我的世界支離破碎。

偶遇；錯過；注定

-1-

地鐵裡：『叮咚…下一站：古堡。』
奧斯卡伸出左手食指在右邊女生手上點了點：「小姐…不好意思吵醒妳，可是我到站了。」心想：「你這樣靠著我的肩膀睡覺，我怎麼下車？」
『啊…對不起，不好意思…』女生驚醒、驚慌、羞澀；覺醒：『這個…到哪站了？』
「古堡。」
『啊…過站了。』
踏出車廂，他轉左往月台出站；她轉右往天橋過對面月台。這是他們的偶遇。

-2-

前方偏左三公尺外，一個漂亮的女生在向他揮手。『奧斯卡…』她名叫小艾，奧斯卡的同學兼女朋友。往她的方向走去：「到了很久嗎？對不起。」
『沒有啊，剛到不久。』甜甜的笑把他的心緊緊套牢。
「走吧，電影快開演了。」

《熟悉陌生人》－沒有多好看的電影，卻換來小艾一串串的眼淚。奧斯卡不解的嘲笑著她，那有甚麼好哭的？小艾耍脾氣說男生就是少跟筋…玩鬧著，兩個人來到美聯街的一家餐廳。這是他們最愛的餐廳。
『歡迎光臨，請問兩位要點些甚麼？』服務生禮貌的問。
「二人套餐。餐飲要熱咖啡和凍蘋果汁，甜點要巧克力雪糕和芝士蛋糕。」
『好的，請稍等。』
望著服務生的背影，他總覺得她的那雙辮子似曾相識。
吃飽喝足結帳離開後他送小艾回家，然後自己搭地鐵回家。稍滿的地鐵裡，他終於想起與雙辮和綠茶洗髮精味道的邂逅。那淡淡的香味曾經那麼靠近自己。這是他們的錯過。

-3-

午餐時間的系院餐廳總是找不到位子；奧斯卡捧著餐盤四處張望，渴望找到一個空位。右邊眼角瞄到一個女生站起來走開。
「請問我可以坐這裡嗎？」問空位右邊的女生。
女生點頭：『請便。』
剛坐下扒口飯，對面一個女生起身準備離座。兩人眼神接觸，相遇用淺淺的點頭微笑帶過。她離去許久，餐盤見底之時他才想起那又一次錯過的雙辮人。
錯過，因為可惜：牽扯著他心裡某處的某個細胞。

-4-

奧斯卡在音樂廳裡消磨著等待小艾的漫長六十分鐘。廳裡的冷氣，讓奧斯卡很快睡著。淺淺的睡夢中，他聽到悠悠的鋼琴聲。輕柔舒服的鋼琴聲，不斷重複著同一首曲子。
不知道多久以後，琴聲停頓。關門聲輕輕的，卻讓在夢中享受音樂的奧斯卡覺醒。鋼琴手已經離開，曲子卻停留在廳裡；在奧斯卡的腦海裡重複。
奧斯卡並不知道：那天的音樂廳，是他們第三次的錯過。

-5-

離開音樂廳，她轉右走向下一堂課的課廳。走廊盡頭，卻讓她與他的女朋友插肩。她轉身看見女生走進音樂廳。
『一次又一次的錯過你，忘記那首歌吧…』

餐廳裡的音樂讓奧斯卡疑惑。他從來不聽英語歌曲，但是播著的曲子卻讓他有種說不出的熟悉。從服務牲口中得知那是 Jim Croce 的《I'll have to say I love you in a song》。他還是找不到陌生歌曲熟悉的原因。

原來：他們的注定，是一次一次的錯過。

快樂的傻瓜

這麼近；那麼遠。