2009聖誕快樂

2009年底，《冰世代》Sid與《馬達家斯家》企鵝軍團友情參於演出：聖誕快樂卡。
萬眾期待的NUCLE & NEICE制作：創新祝賀冬季愉快！

叫醒他

那是一個飄著雪的早晨——那一年的初雪。我在低溫中覺醒，被窩裡也找不到溫暖。我睜開眼睛看見窗外飄著白色的雪花，緩緩落下如仙子風中起舞。嘩！

轉身望一下不明所由依然熟睡的他。我在叫醒他和讓他繼續睡的決定之間徘徊片刻。
“可是，初雪不是每天可以看見；最多也是一年一次。明年今日，你或許不在我枕邊。”
這樣的想法，促使我伸手推了他一下。他沒有睜開眼睛、沒有動手撥開我的手、沒有轉身、沒有抬頭……
我用點力氣再搖了搖他，輕輕的“喂……”這樣叫他。“恩……”的一段鼻音是他唯一的回應。身体四肢依然毫無動靜。
於是我整個人挨了過去，推擠著往他懷里鑽。“恩……”他用鼻音抗議著。
鑽不進他的懷抱，我只好用已經伸出的雙手給他搔痒。他開始用手擋住我的手，接著動作越來越大；後來被搔得哈哈一聲笑了。

笑醒的他睜開眼睛假意怒瞪著我：“幹嘛？”。
“我只是想叫醒你…”我這樣微笑著回答他，“…陪我看初雪。”說著往他懷里鑽，讓他從後面抱著我看雪花。
他沒有回答我。“你醒了嗎？”我又輕輕的問。
“恩……”他在我耳邊答應我一聲。
“醒了就好。看，初雪也……”
“妳這下半輩子都要叫我起床嗎？”他說。
“那會很累也……”我這樣說了以後，他就再沒有說話。

“好冷啊…”我試探著他是否重返夢鄉，“…這麼冷你怎麼還睡的著？”
他抱得我緊一點，卻沒有再說話。
“初雪，你在看嗎？”我開始擔心他生氣了。
“我看了，妳往後每一年都得叫我起床看。”
“你那麼肯定你往後都睡在我身邊嗎？”
“除非妳希望枕邊不是我。”

我們彼此再沒有說些甚麼。只是相畏著看那雪花一片一片的飄落。
記得一年後的初雪，我披著婚紗對著電話另一端的他說：“醒來了嗎？窗外飄起初雪哦……”
“恩……老婆妳怎麼這麼早就醒來啦？迫不及待要嫁給我嗎？”睡眼惺松的老公微笑著對我說。
“是啊。怕你跑了。”我這麼樣的說。
“不跑了。跑了以後誰叫我起床呢？”電話那端我看見他的眼睛在笑。

我的老公，那個永遠讓我從心底笑出來的男人，他就是這樣讓我嫁給他的。

雪的思念

秋天的午後，她捧著茶杯坐在星巴克的一個角落，望著映幕上本該滿滿載著後天截稿的小說卻依然空白的文字處理器。咖啡香味扑鼻，其該有的凝神效果卻無功於拂平子雪的心湖。

鼻息間嘆口氣，子雪擱下茶杯搖搖滑鼠開啟了瀏覽器。登入了電子郵箱卻沒有看到新的郵件，她翻起舊信件嘗試打發時間。翻著翻著，看見郵箱某處收藏著一封初太的來信。初太：三十歲、身高一八三公分、体重六十一公斤；想到這裡仿彿聽見阿雅在讀著這資料然后初太從《我猜我猜我猜猜猜》的後台走出來跟憲哥來個High-5。搞怪的初太，為了突顯自己的高度故意讓自己的掌心在憲哥的掌心上空滑過、還哎呀那麼鬼叫了一聲。阿雅和楊承玲在旁邊還 “噢，好高啊、好高啊！” 的配合著，接著全場因為初太搞怪、憲哥裝怒而哄堂大笑。哈哈哈，子雪差點失聲大笑；這時回到現實的她悄悄笑自己想像力太扯。

“可是他每次都這樣輕易就讓我笑出來。” 腦子里藍色的小子雪這樣說著。是啊，子雪想著便嘴角微微上揚。
“我們已經多久沒有見面了？” 小子雪又這樣問到。是啊，已經多久沒有見面了呢，初太？
“多久沒見不是問題；問題是：妳想我嗎？” 小子雪旁邊突然出現了一個橙色的小初太。高高的小初太，對矮他一個頭的藍色小子雪這樣說。然后，小子雪和小初太都轉身望著子雪。
“想啊。” 子雪不經意脫口說出聲。

“妳跟我說話嗎？” 隔壁桌女生的聲音把子雪帶回星巴克，小子雪、小初太噗呼一聲瞬間消失。
“啊，沒有。不好意思，我想東西入神了。” 子雪陪了不是，轉向映幕吐了吐舌頭。好糗喔……她這樣想。

子雪聳聳肩，在郵件搜索欄裡鍵入 “初太” 。郵箱列出無數他們的通迅，子雪從第一封郵件開始讀。讀著讀著……往事一幕幕在腦海開演。子雪的嘴角被劇情牽動著，時而上揚時而下板。
突然，藍色的小子雪說： “好累！” 。
然后，橙色的小初太說： “是啊，妳記得的事很多呢！” 。
真的很多啊，初太。我們的回憶，真的很多。
叮噹一聲，小子雪拉了開關；一個大燈炮亮了起來。她說： “為甚麼不寫我們的故事呢？” 。

回神，子雪微微一笑。心底悄悄的說： “謝謝你，初太。” 。然后，她點擊隱藏的文字處理器帶出視窗開始一字一句的寫出後天截稿的那一篇文：《雪的思念》。

腕表，生活

為了方便隨時隨地可以看到時間、因為它防水，所以腕表從被套在我右手腕以來似乎從來沒有离開過。

昨天運動回家，心血來朝的把頸項、左手、右手全部鈴啷作響的都脫下來好好清洗；包括了項鍊、手鍊還有腕表。洗了澡往床上躺，接著就睡著了。半夜醒來，舉起右手想看看時間卻發現沒戴腕表。懶得為了戴表而起床，我翻身又睡過去。

早上按掉手機鬧鈴，如常想賴個三五字鐘的床。我舉起右手看看表，卻再次看著空空的手腕。賴床時間本來就懶惰，那時的我當然沒有起床戴表。翻個身，我從新閉上雙眼。怎麼知道，就這樣矇矇矓矓的睡了一個鐘半。起床看表，已經遲了。

曾幾何時，生活已經离不開腕表、离不開無時無刻的計算時間。為了多睡那三五字鐘、為了甚麼時候準時上班赴會、為了在公司多待兩分鐘寫那兩三個字、為了午餐多吃一兩字鐘說那一兩句是非……二十四小時被計算成四十八小時來用。

腕表從裝飾品進化成必需品，生活卻從從容退化成匆忙。充實、忙碌的生活中少不了看表；然而享受秒針行走時敲出的音樂，卻已經增值成一种奢侈。

陪伴沉默

那一天短信裡已經看見他的悲傷。感覺到他彷徨在一個人靜靜的空白與有人陪伴的充實之間。於是我對他說：“讓我陪你，做一件我想陪你做的事。過後再一個人好好靜靜，好嗎？＂

他讓我把他接出來了。我帶他到湖邊，然後對他淺淺一笑：“走吧。＂我們沿著湖畔慢慢的走。他警覺著，害怕我對他說些什麼的時候他沒有留神。我一個字沒說，在他身邊靜靜的走。一圈、兩圈……開始感覺他的松懈。他放松因為他終於確認我只是想陪著他走。

轉完第五圈回到原點，我突然拉了一下他的手問他：“累嗎？＂他被突如其來的動作震著，只能對我搖搖頭。於是我用手指轉個反方向的圈說：“我們換個方向？＂拉著他轉身然後又開始一步一步沿著湖畔走。這一次，還沒轉完一圈就已經感覺不到他的警戒。

完成下一個五圈回到原點，我又拉了他一下：“累嗎？＂這次的搖頭多了一個淺笑。我只是用眼神和手指告訴他我們要換方向。再一個五圈，我已經不用問他累不累，回到原點拉了他一下，眼神對望確認後就轉身開始踏步。

我們又換了幾次方向，前後走了五十圈吧；我在原點停下說：“我們休息一下。＂他點點頭，於是我們就坐在湖邊的長凳。坐著，他又陷入沉靜。

許久，他問我：“為什麼？＂我說：“為什麼什麼？＂他說：“為什麼讓我出來卻什麼也不說什麼也不做？＂我說：“沒為什麼。只是想讓你有空間想自己的事，但是萬一你需要的時候，身邊不會沒有人。＂他沒再說什麼。

良久，我問他：“你想回家了嗎？＂他說：“你不累的話，可不可以再走一下？＂我望著他笑，能多燦爛就那麼燦爛。然後陪他回到原點，一步一步的走、五圈五圈的換方向；直到我們倆都累了餓了才回家。

後來我收到一個僅僅兩個字的短信。“謝謝＂兩個字，肯定著我解決了他的彷徨。“晚安＂兩個字，希望他睡得好。

淋雨

突然好想淋一场啪嗒聲響又打得很痛的大雨；站在雨中聽雷看闪电：那或许可以帮助我想起現在忘記的是甚麼。

那傷痕是我自己割創，也是我自己縫補。

人，常常自討苦吃。自己拿著那把刀用力的割破皮，然後痛哭自憐、自己又穿針引線縫合創傷。不時還喜歡捌開舊傷往上面撒鹽巴。我也不曉得為甚麼會這樣，而我也正是這麼樣的一個人。
給我的一個朋友，對不起，你最想看到的……結果竟然會是你的傷痛。(靈感的源頭）

Oscar Wilde 說～～

“有些人走到任何地方都造成歡樂；其他人任何時間走開都造成歡樂。”
好像翻譯得不太好～～幸好插圖中沒有譯，不然肯定怪怪的。
或許這樣講比較能表達它的意思：“世上有兩种人：因他來而樂的人和因他走而樂的人”。
好久好久沒有畫插圖，這次成功以可愛路線表現出想象中的效果和故事；心情飆高一陣子。嘻嘻～紀念那一剎那。

謝謝！

感動太多，無法言喻；兩個字—謝謝，由衷而發。謝謝爸媽生我育我，謝謝親友疼我愛我。沒有你們，哪有今天的我？二十五年來，該學會了珍惜二十五年前被賜於的那份注定。

說不出口的愛，總是珊珊來遲—

“我愛你”三個簡單過煎蛋的字；我們卻覺得難以啟齒，往往在錯過了才黯然神傷。
哥哥的孩子：珊珊。希望她提醒我們，不要讓說不出口的愛姍姍來遲。
給我愛的所有人，我愛你；希望還沒有太遲。

幸福的故事

我們之間的閒聊，有這段幸福的故事：

我說：“那天跟一個朋友閒聊：他說我沒有心，因為我忘記了一些事情。我告訴他說我的心被拿走了。不知道那個拿走我的心的人，什么時候要把心還給我。他問我該怎麼辦。我說有空該記得問拿走我的心的人，甚麼時候要還。”然后我伸手問你：“所以你甚麼時候要還給我？”

你笑了一下問我：“那妳的朋友有沒有問妳說如果他不要還給妳怎麼辦？”
我說：“沒有啊。”
你又問我：“那如果他這樣問，妳會怎麼回答？”

我想了想，決定這樣回答你：“如果，拿走我的心的人不要把心還給我；我想我得找一個人，把心給我。”
你思考了一下，好像決定繼續跟我玩下去：“那麼如果有人偷偷把心給了妳，妳會知道嗎？”
我說：“我那麼笨，當然不會知道。連我自己的心被拿走，我都過了好久才知道。不過，應該不會有人要把心給我。”
你問我：“為甚麼這樣說？”
我很開心的看你聽我說我的道理：“心，是要交給你心裡認為世界上最好最好的人。應該不會有人覺得我是值得把心交出來讓我保管的人。”

你好像又要罵我沒有自信。可是你卻選檡給我一個辯護的機會：“那妳自己認為妳是值得付托於心的撫養權的人嗎？”
我選檡理想化我的答案：“我當然希望我自己是一個被托於一顆心，就會全力保護它；為它設置最溫暖舒服的家的人。當然，我會盡力做到最好。可是，我不知道我的最好是不是夠好？”

我好像可以轉行做律師，因為，你拿起我的手，在我掌心畫一顆心、一邊畫一邊跟我說：“妳的心暫時不想還給妳。這一顆心先拿去用。記得妳對自己的期望和承諾。”說完畫完，你把我的手掌蓋起來。我好想好想說些甚麼，卻只能忍著眼淚很用力的笑著點頭。

黑白棋

有沒有試過輸的很慘很慘？這盤黑白棋，輸得很過癮。

夢想与現實的不平衡

好想念爸爸媽媽。好想帶他們來這個地方。好想好想看媽媽開心的看花。好想好想看爸爸微笑著看人。

曾經，餅餅的每個夢想都有爸爸媽媽。餅餅要帶爸爸媽媽環游世界。餅餅要跟爸爸媽媽白頭到老，永永遠遠賴著爸爸媽媽。現在的餅餅，覺得餅餅的夢想還是沒有改變；但是怎麼卻覺得离夢想越來越遠？

好想好想回家。現在每天回的家，不久即將回的家，卻都不是餅餅最想回的家。好像再回不去了，那個餅餅長大的家：那個餅餅夢想裡跟爸爸媽媽白頭到老的家。爸爸媽媽的家都已經是新家，怎麼餅餅夢中的家還是那個溫暖的老家？新家都已經是舊家，怎麼還是感覺不到有人住的溫暖？真的好想好想回家。好久好久都沒有對自己坦白要回家；餅餅原來不是四海為家。

好想好想帶爸爸媽媽回家。好想好想忘記所有餅餅學會學不會的，只要記得怎樣一手一腳、一根釘一塊木的把餅餅心裡跟爸爸媽媽白頭到老的家實現。那個餅餅長大的家：樓上主人房要給爸爸媽媽、樓上要有一間睡房給餅餅、樓上要有一間書房、樓上的陽台要有桌椅給爸爸媽媽嘆茶、樓下的房間要改建成大衣櫥給爸爸媽媽放衣服換衣服，還要有後門出後院曬衣服、幹濕廚房要打通裝木柜、飯廳要有大圓木桌和木椅子、客廳要有大木架和木花瓶，還有木沙發跟手縫的枕頭、花園要有仙人掌園、荷花池和大花架。家裡一櫥一柜都要是餅餅的手做出來的。那是餅餅夢裡跟爸爸媽媽住的家。那個家，卻好遠好遠；好像永遠不會實現了。

好想好想再在夢裡，再回一次餅餅的家，帶爸爸媽媽一起回家：那個餅餅建的家，看爸爸媽媽看一樣笑一下、看被爸爸媽媽抱在怀裡的餅餅再次變成天真可愛、傻笑的小餅餅；一起在餅餅建的家白頭到老。然后，不要醒來。

無根無据的無稽之談

吃很甜很甜的巧克力：只想好過一點；吃不到一半卻覺得膩，反而覺得想吐。心情沒有變好，卻也沒有更差。
煮黑椒牛肉給自己，加了三次黑胡椒。舀入口裡，以為會辣得流淚；欲哭卻無淚。原來已經過了吃辣會哭的年紀。
食而無味；卻能走能跳能吃能睡、還能說笑。我到底是怎麼了？

不能比現在更愛你

她：傻瓜，千萬不能讓我比現在更愛你。知道嗎？
他：為甚麼？
她：因為再愛你多一點的話，沒有你就活不下去。
他：然後呢？
她：人是自私的。要是沒有你活不下去，我會不顧一切把你據為己有。
他：那又怎樣？
她：我會變得野蠻。要求你做你不想做的事，阻止你做你想做的事。
他：（沉思）
她：我會變得很丑。
他：丑？
她：那樣的女生可愛嗎？
他：（靜）
她：我越愛你，你會越恨我。
他：那怎辦？
她：預防啊！所以我說不能讓我比現在更愛你。知道嗎？
他：如果是我呢？
她：你怎樣？
他：沒有你活不下去、自私、野蠻。
她：你會變丑八怪喔？
他：（靜）
她：我可能也會恨你。
他：（靜）
她：（笑）那我們一起努力－不能比現在更愛對方，好不好？
他：（靜）
她：（用手指頭拉高嘴角的笑）
他：（敲她頭、笑）
她、他：（笑）傻瓜。

只是想隋便碎碎念

最近的生活過得很匆很衝很充。總是必需在甚麼時候到達甚麼地方做甚麼事情。我在這個陌生卻涿漸熟悉的環境，嘗識去實行一份我應該熟悉卻又感覺陌生的工作。匆匆忙忙的來回衝刺，充實著生活的卻不是自己最嚮往的。回頭，是否真的需要過得如此匆忙？停下或放慢腳步，地球依然旋轉。

曾經有人告訴我說希望一天能有四十八個小時，我說一天二十四個小時我已經覺得太多。“二十四個小時，總是盡量的容納著所谓該做的事：吃、喝、睡、工作。該做的事總是做不完——吃飽會再餓、喝足會再渴、睡醒會再困、工作更如潮水永無止盡。有多少個二十四小時，用盡了都無法完成人生裡該做的事；再多的四十八小時也不可能足夠。要改變的不該是每天的長短，而是對生活的態度——二十四個小時的安排：是該應用於該做的事還是想做的事。”，當時的我是這樣想的。

然而最近的我卻成為時間的奴隸：朝九晚五的生活，睡醒赶著搭車、辦公時間赶工、回家累得只想睡。不時渴望著擁有一些屬於自己的時間，做自己想做的事。遲點睡、早點醒？似乎簡單的解答，卻其實無恙——如果我告訴你我最想做的是好好休息。想賴床就賴床、想作夢就作夢；這個境界誰不嚮往，卻恐怕無人能及。簡單一點，我只要求放工有那麼一點力气帶我自己到公園躺在草地上看太陽微笑、聽微風唱歌。心靜自然涼，心想便事成？其實不然，疲憊讓人變得庸懶——路程突然顯得遙遠，家是明顯的港灣；可以忘記對大自然的嚮往，當下只看見被窩的溫暖。

身体的疲憊源至於心靈的厭倦。心靈的厭倦始於不被慰藉的渴望。我渴望擁有我嚮往的、卻無法說服自己放棄現下所擁有的以追求我想擁有的。只是這樣想這樣寫，就已經很累了。

在低於我習慣的室溫下，我的身体努力保溫。這多余的負擔讓我昏昏欲睡。總覺得生活過得很懵很矇很夢。懵懵懂懂的，用矇矓的雙眼看這個夢幻的世界。轉身，是否應該過的如此懵懂？戴不戴眼鏡，天一樣藍、草一樣青。

當估不到自己的价值，存在的意義何在？我是為甚麼要在這個時間來這個地方？我這個時間是否比較應該在那個地方做那件事情？如果是，那我又在這個地方做甚麼？

悲傷，其實是一种奢侈。我不是任何時間任何地點都能負擔得起傷感的過日子。多數時間，基於种种原因，我必需快樂、基极的做人。悲傷，只是一种時間允許的情況下才能負擔的奢華。此刻悲觀的坦然承認我的自卑，睡醒又必需基极面對我不明白的生活。全世界晚安。

我給太陽寫了一封信。

黑白色彩、無聲喧嘩

我曾經很愛無聲無色的世界。

白紙黑字，曾經是我眷戀的世界。今天，我突然想念抓筆在紙上縱橫的日子。提筆卻發現自己的字變丑了，也再感覺不到心筆相連。曾幾何時，敲鍵盤代替了爬格子；一個個的方塊字被漢語拼音取代。很多時候還會忘記當下該用哪個多音多義字才正确。

大自然的交嚮樂或絕對的無聲，曾經是我嚮往的世界。現在的我，絕大部分時間插著耳機。或許可以說是在喧嘩的世界裡尋找自己的世界：選擇用比較悅耳的聲音蓋過吵鬧的雜音；也可以說是已經迷失了無聲世界、找不回原來的自己。

看來，科技的進步、潮流的腳步讓我退步了：迷失了純真簡單的美。可惜——

我曾經真的很愛無聲無色的世界。色彩喧嘩的世界，有比較好嗎？

斷了的鏈，對我以外的任何人都沒有意義。

那鍊只屬於我，我怎麼卻希望它的斷線對其他人有意義？是我想太多。鍊的斷線，本來只該對我有意義。

失去了心，找到了愛。

Lost my heart... and found Love. 失去了心，找到了愛。
如果我說我想表達的不是你們所想的那個意思，你們會相信我嗎？還是會以為我假惺惺？
不想解釋太多；只想說明這裡面的邏輯——愛從來都在心中，失去了心才會想念愛；所以失去了心才會了解愛原來一直都在心中：因而找到了愛。
P／S：提醒我自己：作品跟想象中的畫面落差很大——明顯功力有待加深。

傑熙失戀了

傑熙失戀了。
她說從開始就已經預感戀情不會長久。雪說為分手而開始的牽手。
聽她唱她的分手歌。一段一段，雪覺得好像鹽巴，灑在她自己的傷口；好想問她痛不痛？
唱傻瓜，「相信這一個他會不一樣」唱得好用力。雪認為分手的傷，是一樣的痛吧？
她說她沒事，只要不讓她空虛寂寞。秋說和雪讓個大床中央的位置給她好嗎？
她說好，她需要溫暖。雪想說她要的溫暖我們沒辦法給，希望我們能給的她暫且保保暖。
她還是說了她傷心。秋說哭出來會舒服一點。雪想說何苦為分手而儲蓄眼淚？
關燈，因為我們不懂得面對她的眼淚。

再次看到傷痛，回收對愛的信賴。