跑道上找到我

左腳、右腳節奏性的踏步，帶著身體往前衝。我在跑道上更認識自己。

常常我對自己說，現在開跑我要跑完一圈。腳步的節奏從開跑點慢慢加速，呼吸隨著身體的呼喚順著腳步的節奏改變。離開起跑點越遠，我跑得更快、呼吸變得急促痛苦。往往，我沒法達到我期望完成的一圈。

今天，懶洋洋的來到跑道，純粹為了履行對自己的承諾而跑步。今天沒有在起跑點設下目標，為了跑而跑。就這樣，腳步踏開：左、右、左、右…奔跑的速度沒有隨距離增加，呼吸沒有很大的起伏。就這樣，跑了兩圈。跑完兩圈，突然頭腦不再空白。醒覺的那刻，腳步節奏亂了、嘴巴張開自動喘息。就這樣，瞬間停了下來。

步行著下來的一圈，我反省著自己。開始了解自己這塊冰山的一角。就是那麼一個小小的角落，卻是好大的發現。

原來我就是這樣的人。當我有目標的時候，我總是希望盡快達到目標。我會加快腳步，結果搞到自己身心無法負荷。最後還是沒有達到目標，又或者是低空飛過。當我放空腦袋，專注的為了做作業而做作業，成果竟然是讓我自己都意想不到的卓越。

回想，自己也多次被冠上＂沒有目標＂的頭銜。可是想想，我哪次不是聳肩帶過？我沒有考慮過＂沒有目標＂是不是一件壞事。雖然四週的人都這麼說，我覺得自己還活得舒服自在。所有人對我的期待，似乎都超越我對自己的期待。因此，大家是希望我有目標的吧。這裡，我卻讓人失望了。

剎那間覺得這樣的我不適合這個弱肉強食的世界。比如最近，好多人問我為甚麼要留在一個得不到重用，還要被欺壓的環境。其實，我真的在這裡找到快樂。我愛這份工作，雖然不包括被欺壓、被看扁、被當廉價勞工。但是我真的在工作的時候找到快樂。我賴死不走，因為我不想放棄這份快樂。他們說，你不嘗試怎麼知道別地方找不到快樂？是啊。沒錯，但是如果沒有呢？我害怕失去，多過害怕被欺壓、被看扁、被當廉價勞工。所以，我選擇賴死不走。

跑跑走走，我再跑不遠了。因為腦海裡雜念叢生嗎？還是因為身體開始疲倦？右肩酸痛。我了解，那是壓力的跡象。第一次發生在大三那年，接近交論文的日子，右邊肩膀好像扭傷一樣刺痛，整整維持了一個月。論文交出去過後，睡了整整一個晚上，早上起來疼痛就消失了。那個熟悉的感覺，提醒著我，逃避了整整兩天，是時候面對問題了。解決它，接近那個人生路上一個小小的終點站。然後，放鬆心情邁向下一個旅程的開始。

離開跑道，天空很藍，襯托出跑道酸梅般的顏色。兩者相映之下，我嚐到認識自己的酸甜苦辣。

今天的我很生氣很累

好久沒有真正提起筆，在白紙上縱橫四海。呵呵呵，太抬舉自己了…今天的白紙黑字，紀錄了今天的我。

累了
火了
累得火來了
我明明就是好人
好人發火卻想做壞人
偏偏壞人做不成
也做不了百分百好人

已經疲憊不堪
累得不想思考

也許就是懶
因為懶所以累也沒關係
睡醒明天又是新的一天
那句話是騙人的
今天依然是明天的昨天
忘不了過去的是有昨天的人
忘不了又怎麼會有新的開始？

不了解自己
那是很痛苦的
表面幸福卻實際可憐
表面可憐卻實際幸福
幸福、可憐
傻傻分不清楚

是因為根本就沒想分清楚吧？
如果是想要分清楚
不是一早就劃清底線了嗎？

今天的我乃昨天之我造就之我
明天的我乃今天之我造就之我
我永遠放不下過去
因我永遠都有不快樂的昨天
我不快樂因為我不滿足今天
因為
我是人

呵呵，多麼諷刺…