餅餅的心情與故事之家

瘦與胖的前與後

2012-01-12T22:30:00.000+08:00

最近幾天，早上都餓着出門；晚上都飽着回家。這個故事告訴我們：牛仔褲，原來是最好測量腰圍的工具啊～～呵呵……話說回頭，這樣大餓大飽好像有點不太健康哦。要改、要改！

爲甚麼下雨？

2012-01-11T19:30:00.000+08:00

上個星期，我求了整整一個禮拜，一滴雨都沒有下，連風都是乾的。明明就說好了今天要去看福爾摩斯，還特地提早下班回家了。但是爲甚麼？梳洗完畢正準備用手指勾起鑰匙外出開始我的晚餐電影單身約會，卻嘩啦嘩啦下起大雨來了？爲甚麼？

一呼一吸

2012-01-09T21:00:00.000+08:00

生活太忙碌的時候，有時會忘記：生活只是一個接一個的呼吸。喘不過氣的時候，還是需要停一停、頓一頓，提醒自己生活不過就是一呼一吸。

宅在家也可以工作哦

2012-01-03T12:00:00.000+08:00

雖然在家（因爲親愛的車子入院了），但是沒有白呆哦。網路聯接到公司，照樣工作哦～～小慢，一點火大。畫畫自嘲，爲了滅火。:D

新年快樂～

2011-12-30T11:00:00.000+08:00

2011年最後一個工作天，剛好來得及讓小華生跟大家說：「拜拜，明年見。」

長假過後

2011-12-27T10:30:00.000+08:00

連續三天中午離開被窩，第一天衝着太陽開車上班。到了公司，第一次後悔當初執意選的靠窗位子。EQ低的當而無法禮貌的說：「太陽啊太陽，今天請您關燈吧。」

聖誕快樂

2011-12-25T11:30:00.000+08:00

啊……放假啊放假～～
放假，就是要賴牀！這可不是隨便哪天可以做的事。
呵呵～聖誕快樂啊大家。我放假放得很快樂！

遊子的冬至夜晚餐

2011-12-22T22:00:00.000+08:00

每次沒有回家過節，總覺得過的特別淒涼。（假的。嘴巴這樣說罷了，日子還不是一樣過？）
今年的冬至，特地早下班（也沒多早，還不六、七點？）回家弄晚餐。（假的。是週末買的菜還有剩再不吃就要壞掉了。反正也沒有人約就回家吃自己吧。）弄了出來覺得蘿蔔削好像雪花（白癡），就很專心的弄照片。好難哦，要畫一堆東西、拍照、傳到電腦、整形。晚餐八點就吃完，照片可是弄到快十一點。效果還是挺滿意的啦～～:)

冬至快樂

2011-12-22T16:30:00.000+08:00

冬天不是來了嗎？雪花嘞？！都騙了我27年，還在騙？

可愛哦～～

2011-11-24T21:30:00.000+08:00

呵呵呵呵～～越來越愛我的劉海了。晚飯後經過2元店，進去逛逛就看到好多髮夾在賣。白兔的女兒當然覺得白兔可愛啦～～:D

臭臉

2011-11-23T14:00:00.000+08:00

討厭死了！滾遠一點啦！煩死！

切……嘩啊啊啊啊！

2011-11-21T23:07:00.001+08:00

又有新耳機咯～

2011-11-15T22:00:00.000+08:00

有一個懶人……

2011-11-06T16:41:00.001+08:00

話說，每一次拿起那包米，都完整的放回去。想想，當初買它的原因是甚麼嘞？

有時候，莫名其妙……

2011-11-03T11:30:00.000+08:00

屠妖節藉故偷懶記

2011-10-31T00:27:00.000+08:00

過了五天……

2011-10-27T23:09:00.000+08:00

總是不可能再跟理髮店走出來那一刻一模一樣。但是，還真是喜歡現在這個我的髮型。

理髮記

2011-10-23T22:30:00.000+08:00

又一次跟秋天和五月去理髮。這次有差別咯～～喜歡！

有時候就是會這樣想

2011-10-19T15:06:00.002+08:00

新的眼睛哦～～

2011-10-18T10:00:00.000+08:00

習慣中……

還我清白

2011-10-17T22:51:00.000+08:00

首先爲了證明右邊的那隻不是我畫得，我畫了左上那隻。後來爲了證明左上那隻不是羊，我畫了左下那隻。『公道自在人心』這句話是一定要跟『人定勝天』一起用的。因爲，清白，是要自己討來的！！！

升級！

2011-10-16T18:07:00.002+08:00

獨角鯨升格成豹喵：聰明的小孩開始做夢！

公告：樂器大戰成績揭曉！換背景樂咯～

2011-10-14T12:02:00.002+08:00

Jon Schmidt 暫時贏了。『麥克碰上莫扎特（Michael Meets Mozart）』：一個鋼琴、兩個男人、一百個提琴曲目。換下悲傷的Christina Perri，精神一下！

音樂預防瘋癲

2011-10-13T15:49:00.003+08:00

遊啊遊

2011-10-12T23:35:00.001+08:00

頭焚焚……

2011-10-12T10:00:00.000+08:00

吐錢的牆

2011-10-11T14:40:00.000+08:00

小心輕放

2011-10-10T17:00:00.000+08:00

躲喵喵

2011-10-10T10:00:00.000+08:00

豹仔喵走了

2011-10-06T10:00:00.000+08:00

公告：記錄背景歌的排行榜

2011-07-21T08:53:00.001+08:00

很久沒來，上來了就想換背景歌。可是還沒有想到要換甚麼歌。想想——背景歌換了很多次，所以就決定記錄一下曾經的背景歌。排行榜裡只有榜首，當然因爲背景歌只能放一首；部落格始終不是電臺。

當下播的是Christina Perri的《Jar or hearts》。低沉的感覺曾喚醒心底最深處的痛；是一首很好哭的歌。有時候欲哭無淚，聽一聽就歇斯底里。哭過就好，天會更藍。

這之前應該是周華健的《花旦》。他的歌聲對我是磁力超標的；似乎總能唱進心底得到共鳴。這是一首『爲你而活』的歌，恰好在不能自己的時候首播。因爲他唱出迴響，所以曾經讓他高居榜首。

再之前一段時間播過Owl City的《To the Sky》。輕快勵志的詞曲讓靈魂雀躍。通過一部貓頭鷹尋找自己的動畫電影認識它，曾經讓它擔任鼓勵我往前走的角色。因爲之前的編碼在自己的瀏覽器聽不到它，放了很長的時間，一直到編碼打亂網頁的顯示才改換編碼。換了編碼之後，已經被另一首歌感動。

應該再之前就是最原始的Kenny G。薩克斯風演奏《The Moment》是至今最愛最愛的歌。從懵懂無知的時候愛上，沒有因爲歲月摧殘而愛淡：這或許就是真真正正的愛。不知道會愛到甚麼時候，但是只要還愛它，就覺得自己還存留那一點純真。是這樣的話，愛到死也願意。

在《The Moment》與《To the Sky》之間曾經換過幾次背景歌，盡興換一換，可能過個夜又換回來。或許沒有真實的被深深打動，冠上背景歌的榮譽也只是過眼雲煙——沒有被記得，所以沒辦法記錄。

今天以後吧，要是被感動過就嘗試記錄：就可以發現是真的感動，還是一時的興起。

嚴警：草莓族，不要惹我！

2011-04-04T22:06:00.004+08:00

我不喜歡草莓；從來就不喜歡。

人人都說：草莓很甜啊！
放屁！小時候到金馬倫觀光，爸爸媽媽買了金馬倫特產草莓。那一顆顆紅紅亮亮的草莓散着甜甜的香，誘惑着小孩的味覺。到吃進嘴裡的時候，才知道草莓是個大騙子。它把甜味都放到香氣裡去了，剩下酸味給果肉。他們說這或許因爲草莓本來就不應該在熱帶國家的馬來西亞培育。可是後來到了英國，在各種類莓子盛產的夏天，草莓依然沒有改變我對它的印象。就是甜味濃縮了千萬倍的草莓果醬，我也覺得那是一個騙局。

人人都說：草莓很香啊！
放狗屁！草莓香水、草莓沐浴露、草莓洗髮精、還有草莓牙膏？！拜託，饒了我吧！人工高濃度的草莓香味，甜得我鼻子發麻發癢。嚴重起來還會打噴嚏流鼻水！我沒辦法理解對對它愛之深切至可以把它用在身上的人。不要管你愛它多深，搽着它用着它就麻煩你給我滾遠一點；省得要我開口讓你來說我沒禮貌。

人人都說：草莓很可愛！
放屁放到天涯海角去了！我告訴你：我的鼻子就長得像草莓。一個坑一個洞的，有些洞口還看見白頭黑頭探個頭出來。如果這還不夠像，等它得空沒事白黑頭打架給你發個小炎就變成了青春痘：漲鼓鼓的紅紅亮亮的頂頭塞着一小顆籽兒——那樣子沒有再更像草莓的了！這會兒輪到你告訴我：這鼻子哪裡可愛了？！

對，我就是那麼的不喜歡草莓。甚至可以偏激的認爲『士多啤梨蘋果橙』是偶像團體TWINS唱過的歌裡最沒有意義最不好聽的一首歌：聽電臺播這首歌我還會轉臺。這種程度的不喜歡，你能瞭解嗎？

簡單生活中花一點點心思，也可以很華麗。

2011-02-24T22:28:00.013+08:00

簡單的蕃茄炒蛋，有一種能讓人感覺幸福的魔力。

這一天用一點點心思把蕃茄切成方塊。放下一點點心急用小火把蛋煎成蛋餅。最後用多一點點時間把蛋餅和炒熟的蕃茄塊一層一層疊好。

成果是一道賞心悅目之時不缺那幸福味道的晚餐。

多花一點點心思，簡單生活中要感受華麗；原來一點也不難。

辛卯年——還是平安就好。

2011-01-22T19:00:00.001+08:00

我的哥哥是滾水

2011-01-15T17:09:00.002+08:00

我的哥哥是滾水。他相信「君子之交淡如水」；可是他永遠不會記得他的妹妹是需要酸甜苦辣的小人。他總是以爲妹妹是一個堅強的人；所以他總是看不見妹妹也有需要疼愛的時候。他從來鮮少爲妹妹做甚麼窩心的事，妹妹也習慣不被哥哥感動。我的哥哥是滾水，所以他以爲他妹妹也是滾水。

我的哥哥是滾水。他擁有沸點般高的熱誠；可是他永遠不會記得他的妹妹是熱誠定在冰點的雪人。他總是以爲妹妹是一個很有自信的人；所以他總是看不見妹妹也有需要鼓勵的時候。妹妹在需要他支持的時刻，總是只得到他的嘲笑。我的哥哥是滾水，所以他以爲他妹妹也是滾水。

我的哥哥是滾水。他的肚皮清澈見底；可是他永遠不會記得他的妹妹是藏巧克力粒在肚子裏的餅乾。他總是以爲妹妹是一個把喜怒哀樂寫在臉上的人；所以他總是看不見妹妹最沮喪的時候。他從來不認爲有甚麼事情是值得掉淚，妹妹因此從來鮮少讓他看到自己的眼淚。我的哥哥是滾水，所以他以爲他妹妹也是滾水。

我的哥哥是滾水。他以爲他的妹妹也是滾水；所以很多時候妹妹都以爲他做的不是很好。可是其實想想，我的哥哥真的很好。

滾水哥哥鮮少做窩心的事，但是他也有語不驚人死不休的時候。妹妹的生命裏，就有幾次被他深刻感動的經驗。因爲經驗不多，所以這些經驗更珍貴了。

滾水哥哥鮮少鼓勵他妹妹，但是他對他妹妹有鐵一般的信任。每一次感受他附屬與妹妹的信任，就好象感覺到一股強大的推動力。因爲他相信妹妹甚麼都會，所以妹妹的自信心更堅固了。

滾水哥哥鮮少看到妹妹的眼淚，但是那或許因爲他根本不想看到妹妹傷心。他心目中的妹妹是無堅不催的、是快樂無限的。因爲要更努力實現他心目中的妹妹，所以妹妹已經努力學習不只看見黑白色、讓自己的生命更具色彩了。

我的滾水哥哥以爲他妹妹也是滾水，結果他妹妹也開始有點像滾水了。妹妹常常埋怨的他的哥哥是滾水；沒想到換個角度看，原來滾水清淨解渴！

滾水哥哥，每天離開時儘量記得跟妹妹說「白白」哦。如果有一天沒說「白白」走了過後再沒有回來，滾水哥哥的妹妹可是會把身上所有的滾水都哭完出來的。

夢想啊……

2011-01-09T21:03:00.000+08:00

每個人都說：每個人都有夢想。
還有人說：沒有夢想就跟鹹魚沒有兩樣。
鹹魚，沒死之前應該也是有夢想的吧？——我是這麼想的。
但是，我的夢想呢？

已經忘記了我的夢想。
到底是從來沒有夢想；還是夢想已經達成？
是前者，我該有夢想嗎？是後者，下來怎麼辦？

沒有夢想，我還能用甚麼來發光發熱？
還是說，我本來就是沒有要發光發熱所以才沒有夢想？
夢想，有多重要？
沒有夢想，能存活嗎？

有一個想要的，但是清楚自己永遠不可能得到。
那個，可以是夢想嗎？這樣的夢想，不會太不切實際？
況且這個夢想不會讓我發光發熱，反而沉迷的話我再活不下去。
這樣的夢想，不會是好的夢想吧？

一個又一個沒有雪的聖誕……平安就好。

2010-12-24T20:33:00.001+08:00

冬天雪人築冰屋

2010-11-27T23:38:00.000+08:00

這陣子雪人想想，冬天已經來臨；雪人的確應該開始一塊一塊，用冰磚築起雪人的冰屋（Igloo）。不用很大，夠裝雪人一個就好。砌、疊、砌、疊……

雜

2010-10-24T20:18:00.000+08:00

原來，人是需要給自己時間好好想想自己的人生應該怎麼過。

有一種人，是要為自己而活。另一種人，是要為別人而活。

該為自己而活的人，需要成就自己的夢想。他的夢想是一生富貴安康、心想事成。如果要求他暫時放下自己的意願去迎合別人的安排，他會痛不欲生。只有當他完完全全活在自己所能操控一切的環境下，他才能達到至上的快樂。

該為別人而活的人，需要看着別人成就夢想。他的夢想就是別人都平安快樂、事事順利。如果要求他不要理會別人的贊成或反對堅持自己一個人做決定，他會痛不欲生。只有當他完完全全得到身邊所有人的認同，他才能達到至上的快樂。

如果一生人什麼都不管，那麼唯一一個要做的就是好好想想自己是屬於哪一種人。

我相信人之所以會在塵世間，是得道前還有需要參悟的道理。雖然可能有一點笨，但是我相信我這一生人如果只有一個道理需要參悟，那就是『助人為快樂之本』。因此，我相信我是第二種人。從來都需要為別人奔波勞碌，看着他們完成該完成的事情同時知道自己是曾經為他們奉獻過，才真正快樂無所言喻。幫助別人，得到最基本的快樂。

這一想，或許會改變自己的一生。或許下來決定走的路會很孤單、會暫且得不到認同；但是，如果我可以意志堅定的走下去，我相信我會活得快樂。

是、不是

2010-10-16T21:57:00.002+08:00

有沒有試過不為意的放着歌在播，做着無關紧要的事情卻突然淚眼汪汪？有人說，那是歌詞触動了情感；又有人說，那是歌曲挑绊了感覺。其實，我也不知道感動我的是歌詞還是歌曲。

有沒有試過抓住筆在紙上想要涂鴉，筆尖碰紙卻無法動荡？有人說，那是脑袋空白；也有人說，那是脑袋太满。其實，我也不知道我的脑袋是装得太满還是放得太空。

有沒有試過坐在電腦前想要做作業，作業沒进度卻跑去亂感動亂写作還跑到網上亂亂晃？有人說，那是壓力太大；更有人說，那是太沒有壓力。其實，我也不知道我是壓力太大還是沒有壓力。

“你快不快樂？”這個問題有多少個人會答得問心無愧？我其實不知道我其實快樂還是不快樂，但我絕大多数會說我快樂；這樣，我是正常還是不正常？其實，我這樣算不算沒有問題制造問題？

不爬格子的日子

2010-10-13T23:38:00.001+08:00

原來已經超過三個月；靜悄悄、不經知覺。

從來習慣砌字抒發情感：一塊一塊用方塊字築成一棟一棟的大樓。我一直躲在這些樓宇裡，我覺得很安全；我以為這樣就能讓別人清楚我的感覺。原來這是一個极度愚蠢的想法：其一、想要他了解我的人，未必一定看到我築的楼房；其二、基于巧合的緣份他真的看到了這一棟棟似實還虚的楼，他未必就具有跟我同样的频率去了解當中隐藏的玄机。

砌字的日子，其實非常矛盾。築楼的動機除了抒發情感和紀念當下的感覺以防老來懵懂以外，還渴望有人可以看清楚楼房的骨架、認得出它存在的意义；同時又不希望某些人看見大楼，因為擔心他們為筆者操心。有基于此，築楼的地點雖然不隐秘，沒有专人指引的情况下卻是不會到达。這個安排削减了随機看見大楼的幾率的同時也削减了有緣人看見大楼的幾率。顯然，結果是建築師對着整堆無人問津的楼宇——孤單更甚。

這個可能不是唯一一個讓建築師舍弃砖塊的原因。

近來不爬格子的原因，可能還是覺悟有些情感原來不太适合記載。最近的情感，越來越覺得在心中建個小茅屋就好。原來最深刻的情感是不需要在開放的地點築楼以免自己往後會忘記，因為隋便在心裡堆個茅草屋它都将跟隨我一世。

當我們生氣時，絕大多數都是在生自己的氣。

2010-09-06T23:45:00.002+08:00

嘗試記錄快樂

2010-06-18T22:33:00.000+08:00

有時候不知道是不是上天在玩我。我越努力讓自己過得好，祂給我的挑戰越猛烈。

今天晚上的我嘗試記錄快樂。今天有一個同學說我很好人。我很開心。因為我好人。我從來都相信好人有好報。所以我一直都盡量當好人。

今天的我想要自私一點，想要我的好報快點來，而且想拿我的好報換那個我要的東西。我知道很難，我知道不可以。給我夢一下、想一下可以嗎？為什麼不可以？難道我不夠好？儲分不夠嗎？可不可以加別人的一起？有沒有人願意借分給我？我發誓我會還，只是不知道幾時才能還。要多少才夠？

找個神回答我。Please!

嘗試記錄快樂，mission failed...

快樂是自找的

2010-06-16T22:34:00.000+08:00

曾經，我每天晚上記錄當天快樂的事。那時的我，每晚都是笑着睡着。

後來，讓我這樣做的原因沒有了；記錄快樂停頓。過了很久很久，我幾乎忘記了有這麼一回事。今天當我突然發現最近自己脾氣開始暴躁、心情開始浮躁、晚上躺在床上遲遲睡不去、早上賴在床上遲遲醒不來；我突然想起了我曾經做過的這回事。當時的我，因為想要好好過、要每天快樂，所以每天刻意尋找快樂。小的快樂、大的快樂，常常被芝麻綠豆的不快樂掩蓋。每天記錄快樂的我，不放過記錄任何一個快樂。刻意回想記錄快樂，我沒看見不快樂；生活挺好。快樂果然是自找，煩惱也一樣。

最近，應該再次記錄快樂。

今天的快樂：端午節，前天有朋友送粽子吃，今天不再傷心於沒有粽子過節。今年的端午短信少了，或許太多人不記得這個日子。可是今天的端午短信送來了喜訊。往日曾經共事的朋友來信時贊我的回復特別、文筆好；開心到我……聊開來，喜訊跟着送到，原來張阿姨快當娘。真是值得快樂的事。

工作做不完又怎樣？工作一半當機又怎樣？這些過眼雲煙，比的起新生命來臨划下的痕迹嗎？笨笨的餅餅，不要模糊了視線！往快樂的方向望去！

咦，想着想着……前些天不是另有喜訊嗎？舊同學要娶老婆了，老婆也是舊同學……十一年的愛情長跑，應該值得餅餅為他們高興一下，雖然他們從來也沒有看我為最好的朋友。我還是前幾天才知道他們長跑了十一年。哈哈哈哈……

快樂自找，果然有效。今晚我要笑着睡覺！

煩惱絲還真麻煩：又一次前後沒什麼差別的理髮記

2010-05-23T19:56:00.000+08:00

被念了很多年，終於讓秋天跟五月帶我到“真正的”理髮院去剪頭髮。

出來上大學過後都是理超便宜的發，十分鐘十塊錢那種。理髮師不會花時間幫你弄造型，你怎麼講他怎麼理。因為這樣多次後悔自己的決定。髮型雖然不美，但是平日多把頭髮都束起來，所以沒什麼差別也都沒什麼理會。這回上正式的理髮院，走出來我那顆頭就代表着他們的品牌，所以髮型師多了意見。

髮型師阿Leng很坦白，完全沒有因為我是顧客而說話婉轉。我不夠睡、頭皮有問題、很久才理一次頭髮、理錯髮型……我竟然還錢給人念我，還要給她念得覺得慚愧叻。真無言……

除此，她還說我頭大，叫我絕對不可以理短髮。其實，她沒有直接說我頭大，只是說我的頭圓圓的，如果理短頭髮，頭髮會很蓬鬆很象獅子。我沒機會說我已經愛上我的長發，不會理短它了；但我仍然暗自慶幸她沒有自己拿主意把我的長發剪掉。今天才發現有人比自己更了解並在意自己的頭髮。二度無言……

效果嗎？五月跟秋天都比我還滿意我的髮型。對我來說，真的沒有差。但是她們堅持說整齊了。整齊，是因為今天他們幫我吹直了吧？明天後天，又會一樣的啦……我懶惰嘛。還敢承認，三度無言……

煩惱絲還真是麻煩啊……一個我不介意的東西，竟然許多人都比我更加介意啊……四度無言……

沒過期的親吻券

2010-05-20T18:25:00.005+08:00

那是一個刮著大風、下着大雨、閃着大電、打着大雷的下午。因為風太大、雨太凶、電太強、雷太響，所以小南和曉東的跑步約會被迫取消。以其繼續無奈的悶着，小南就提議兩人一起在家看蠟筆小新。曉東見閑着也是沒事，就答應了。於是兩個人就在廳裡架起電腦看蠟筆小新，一邊看一邊笑，勢必笑走發霉的怨氣。

《父親節》一篇，小新送捶背券給爸爸。
小南：好感人。小新好可愛好懂事哦。
曉東：是啊，爸爸好幸福哦。
小南：是啊是啊……
曉東：呃，那我下個禮拜生日，禮物還沒買吧？我要捶背券。
小南聽了傻眼看着他。然後兩個人一起哈哈大笑。

晚上當小南要回家的時候，她給曉東一張紙。長方形的紙上，左邊畫了一個笑臉，笑臉的額頭上畫了一個唇印；右邊寫了“親吻券”三個大字，底下寫了“截止日期：2010年平安夜”。
曉東：這什麼？
小南：（笑着）生日禮物啊，捶背券賣完了。
曉東：那為什麼有截止日期的？
小南：當然要有個期限啊。
曉東：如果過了期限怎辦？
小南：過了截止日期禮券還沒用上的話，那我就要開始放下，慢慢學習不再愛你。

一個月、兩個月，時間悄悄溜走。曉東和小南都還只是朋友。直到曉東約了小南一起過平安夜。吃了飯，在河邊散着步時曉東拿出那張紙條。
曉東：這個，記得嗎？
小南：（點頭）
曉東：可以兌現嗎？
小南：（看錶、點頭）還沒過期。
曉東把紙條給了小南。小南踮起腳尖在曉東的額頭上印了一個吻。然後小心的把紙條上的笑臉撕下來，交給曉東。
曉東：這幹嘛？
小南：用過的禮券當然不能再用。戲票不是也這樣撕一半給你嗎？
曉東：只有親額頭的禮券嗎？
小南：不然你想親哪裡？
曉東：親嘴不能嗎？
小南：你看過百貨公司印禮券送最珍貴的貨品嗎？
曉東：那我要怎樣買親嘴？
小南：很貴。
曉東：多少？
小南：一輩子的愛。
曉東：真的好貴。
小南：那請問先生還要買嗎？
曉東：要！

And they lived happily ever after.

--後記--

原諒筆者震撼性在最後用英文結束這故事。一直以來執着於方塊字的耕耘，有時忘記了文化的相撞擊，是可以帶來創新的效果。這是一篇很可愛的文。筆者選擇了用可愛的方式抒寫其中的感情，希望能傳達快樂幸福的感覺。即興的選擇最後那句英文的“And they lived happily ever after”來結束這個故事，筆者覺得它恰到好處的描寫了筆者想要表達的童話式結局。當然，那或許只是筆者詔旨不夠深，所以實在沒辦法用中文描寫出心裡那一個感覺。

會寫這篇文，除了靈感被某些事件觸發以外，可能就是因為近來生活繁忙，所以覺得需要寫一些什麼提醒自己世界依然美好：不管生活中應該做的、必須做的佔據多少時間，筆者都可以在文字的大草原裡找到勇氣繼續相信愛是存在的。有愛的世界一定是美好的。

謹將此文獻給所有擁有愛還有以為自己不擁有愛的家人、朋友、陌生人（當然還有自己）。請大家要相信，愛是無聲無息無源無盡的；它存在，所以世界是美好的。

姜太公釣魚

2010-04-23T11:40:00.003+08:00

姜太公釣魚，架着釣竿放着長繩卻不結鈎不掛餌。說是願者上鈎，其實垂釣之意不在魚。姜太公要釣的不是江裡那些五花十色、鱗亮肉肥的魚；而是周武王這條大魚。江裡肥美壯健的魚兒就是願意，自個兒上了鈎，姜太公還未必會提一提釣竿吶！沒鈎的長繩，離水的魚兒再怎麼用力咬緊也只能撐那麼一下。枉費力氣，也只換來死路一條。

現今社會裡，許多條件好的男男女女選擇扮演姜太公的角色。他們尋尋覓覓一個自己滿意的金龜婿/媳。口裡說是單身，其實也只是架着沒有魚鈎沒有魚餌的釣竿長繩。看似願者上鈎，但是往往身邊魚兒們已經爭先恐後抓住長繩，他/她還不願提一提釣竿。他們嘴裡碎碎念着長繩釣不到魚兒，其實心裡清楚：是自己想要釣的那條大魚還沒走過來問自己為什麼要架這沒鈎沒鉺的釣竿長繩！

姜太公啊，魚兒有話說呢。您委屈點聽一聽吧。魚兒既然認為您值得付託生命，就會盡所能用力抓住您釣竿絟住的那索長繩。它自願上鈎，但釣竿卻是您的。您不提釣竿，它也無可奈何。且小提醒您一下：離水的魚兒沒剩多少力氣，要麼拚命掙扎到最後乾死在您的繩子上；要麼放棄您這索繩子回到水中。魚兒要是決定回到水中，或許會尋找另一索真心釣它的釣竿，又或許會戀上自由永遠不再為有餌沒鉺的釣竿動心。但肯定的是魚兒不會再眷戀姜太公您的那索沒鈎沒鉺，上鈎不收的繩了。

您聽了這話，要是不捨得魚兒走便提起您的釣竿把它暫且養在缸里；要是不願留它便用力甩一甩繩子讓它回到江裡去。魚兒可沒剩多少時間耐性在這空折騰。

陰與陽 II

2010-04-08T21:05:00.007+08:00

《四》

小華跟頁都沒有解釋過他們為何會分手。他們的分手跟他們當初在一起一樣讓我疑惑。

我這樣問過小華：“你們為什麼會分手？”。小華是這樣說的：“哥，我跟你說個故事。”
『從前從前，有個女孩。她深深的愛着一個她認為也深愛着她的男孩。有一天，她問那個男孩說：‘你喜歡我嗎？’，那個男孩看着她的眼睛說：‘喜歡。’。於是女孩說：‘那我們在一起吧。’。他們就這樣在一起了。一天過一天，一年過一年。有一天女孩又問男孩說：‘你喜歡我嗎？’，那次男孩卻說：‘我們分開吧。’。原來，男孩沒有深愛着她；男孩只是曾經喜歡着她。』
我問小華：“那是你們的故事嗎？”。小華只是靠着我的肩膀說了：“哥，好睏。”，然後她靜靜的睡着了。

後來有一天，我跟頁打籃球休息喝水的時候我問他了：“頁，你跟小華分手是因為你不愛她嗎？”。頁看着我，好像在對我說：“Are you for real?”。然後他望着遠方嘆了一口氣：“我一直到分開的那天才知道那是不夠的。”。頁看着我說：“She deserves much better than me, you know?”。

我發現自己還不是很了解。兩個相愛的人，為什麼感覺不到對方的愛？

《五》

當時的我望着鑫，好想好想揍他一頓。我們一起長大的，他怎麼可以懷疑我存心傷害妳？『我愛不愛妳？』，這是人問的問題嗎？
我沒有揍他，因為，（一）我跟妳分開那天他沒有揍我，雖然他應該這麼做。（二）他是妳哥，所以說如果世上有任何一個人有資格問這個問題，那會是他。（三）他是我最好的朋友，好得像兄弟一樣。

我從小就愛着妳。八歲的時候鑫第一次帶妳出來玩。我記得當時鑫炫耀的樣子，他說：“這是我妹妹，很漂亮吧？你沒有妹妹對不對？”。我當下揍了鑫一拳，然後兩個小男生大幹了一場。我們剛撲倒在地上滾的時候，妳哭了。聽見妳『哇』了一聲我跟鑫就立刻住手，站到妳面前。鑫安慰着讓妳不要哭，而我只是傻傻的站在那邊望着妳。妳收聲以後抽泣着望我一下，我的魂就讓那雙水汪汪的眼睛勾走了。妳說：“不可以打架。”，我們倆就在旁猛點頭。兩家的爸媽都以為我和鑫是在公園賽跑跌傷的，因為他們問妳我們倆有沒有打架的時候，妳在一邊搖頭。那次之後我和鑫就成了生死兄弟。後來我們長大後我笑妳小時候說謊，妳卻說搖頭是不可以的意思。我換過來笑妳膽小，看哥哥們打架只會在一旁大哭，妳就說我們滾得石子飛起來打到妳很痛。

妳就是這樣，從小就總是讓人誤會妳的真正意思。一直到後來妳問我喜不喜歡妳也一樣。我一直以為我們會天長地久，可是原來我又誤會了。

《六》

我愛你；也一直深信你愛我，直到你提出分手那時我的夢才碎。

從三歲那一次相遇，我就一直是你不曾擁有的妹妹吧。小學的時候和哥一起警告欺負我的男孩子、中學和大學的時候和哥一起被我的女同學喜歡着；一直就好像哥那樣，愛我護我都因為我是妹妹。對吧？

每一次我問你喜不喜歡我，你的答案也都是為了保護我嗎？第一次你說喜歡。第二次、第三次、第四次、第五次……你都說喜歡。那是不想讓我傷心不想看我哭嗎？那麼，為什麼最後一次，你選擇說分手呢？是剛剛親吻你的學姐嗎？是她讓你終於看清楚女人和女孩的分別、愛和喜歡的差距吧？是她把我的夢打碎吧？你一直都只是喜歡我這個妹妹。從來沒愛過我，對嗎？

我的夢已碎，為什麼我還是那麼想你？愛和喜歡一定要不一樣嗎？

如果2012年真的世界末日……

2010-04-05T21:19:00.003+08:00

如果2012年真的世界末日，那麼2012年10月12日人類就要滅亡。

看了《世界末日》的電影。電影裡說到美國政府會建大船重演聖經裡《諾亞方船》的故事。人類將得以救贖，不會滅亡。諾亞方船的故事裡，只有諾亞與他的家人是受選的人類。他們代表着全世界的人類存貨下來。《世界末日》的電影裡，受選的人類是有錢的人類。世界的領袖可以選擇上船與否，小人物如我們沒有選擇的餘地。

近期來，天災不斷。愛護地球的警覺也似乎突然飆升。預言世界末日的短片不斷流傳，YouTube點擊率遙遙領先。地球小時活動轟動全球，全民都聚集看世界各國關閉國家代表建築的燈火、點燈祈祝。商場開始關注塑膠袋使用，推動環保購物袋的使用。越來越多人開始感覺拯救地球是新的使命。可笑的是，因為怕死而開始愛護地球的人數，相信接近百分之百。

人之初性本善嗎？人之初性怕死也。

嘲笑完世人，該說說自己了。我對全球暖化的貢獻是正數還是負數？來評一評吧！
— 開燃汽油的車；正！
— 家裡開風扇；負！
— 工作開冷氣（雖然不到我選，但屬於生活部分所以照算）；正！
— 吃大型農場出產的蔬菜水果和肉；正！
— 盡量記得使用環保購物袋；負！
— 不買報紙雜誌、用電子儀器做筆錄————減少使用紙張；負！
— 一天用電腦超過10小時，開燈超過6小時————過度使用燃汽油發的電；正！
— 一天用含非天然成分洗滌劑洗澡兩次以上————促成水源污染；正！
嗯，正多於負。原來我心裡的簡單生活還是對全球暖化有一定的貢獻啊。

那麼，2012年世界末日，我要怎麼面對？說偉大一點吧，我希望能和家人在一起過最後那一點時間，那應該是我們前世修來的緣分，所以我有責任履行它。我也希望在那之前，要對所有我愛但無法在最後一秒跟我一起的人說過“我愛你”；也要讓所有愛我但無法在最後一秒跟我一起的人有機會跟我說“我愛你”。就這樣別無他求。

自私一點嗎？我希望我不要死。還有，我愛的人統統不要死。其他的人，管你去死。哈哈哈哈哈哈哈！我知道我欠揍，但是人之初性怕死也！

您怎麼捨得我難過？

2010-03-26T20:01:00.003+08:00

折磨了三天，不想要它來的還是來了。

突然想念那煙草的味道。我是在它的環繞下長大的。我是在它的懷抱裡學習快樂生活。煙霧中總有您教我笑看人生，今天的您怎麼捨得我難過？您愛上那煙草味了，深深的愛着。我也深深的愛吶，愛着您啊。所以，那奪走您的煙草啊，變得可恨了。

您我都錯了吧！咱倆都以為我長大了。咱倆都以為我可以獨當一面展翅飛翔了。咱倆都以為我不再需要活在您的羽翼下了。今天，我知道錯了。您後悔過嗎？

不要走，您不會捨得我難過。

陰與陽

2010-03-19T23:53:00.015+08:00

《一》

在我們常去的那家咖啡館呆坐了兩個小時。咖啡從被端上來時的滾燙隨着等待漸漸冷卻，剩下的半杯已經冰冷得無法入口。這一切不合邏輯的舉動，只為偶然與你相見。想見你、想問你最近過得好不好、想問你是否還記得曾經一起牽手走沙灘的女孩？雖然我知道，你真的出現時，我是一個字也沒辦法說。

該說命運特別眷顧我呢？還是命運作弄我？站起來正往出口走去的時候，你推開玻璃門走進來。往前跨出的腳步已經沒辦法回收，於是我低下頭，鼓起所有的勇气與你擦肩而過。那一瞬間，似乎感覺時空停留，我聽到了久違但熟悉的鼻息聲。我沒有勇气回頭，只是衝住飆升的腎上腺素大步往門外走，直走了兩條街才慢下腳步。

與你的短暫相遇扰亂了我的思緒。一直到入睡時分，我依然狐疑着你是否察覺到我們的偶遇。就是隔天醒來，我依然想見你、依然想問你最近過得好不好、依然想問你是否記得曾經一起牽手的女孩。

《二》

出於習慣，我推開了第七街那家咖啡館的門。然後習慣性的走到柜台點了拿鐵慕斯。習慣在西方角落那張桌子坐下等我的咖啡，那桌子卻還沒被清理。我於是選檡坐在隔壁的桌子，望着桌上那半杯冷卻的黑咖啡和用了一半的黃糖。喝大杯咖啡卻只加半支比起白糖更不甜的黃糖或許可以是很多人的習慣，眼前這景象卻勾起我與妳的回憶。我輝散了想妳的那朵思雲，妳的黑咖啡從來不會喝不完，雖然我總是覺得那只下了一點黃糖的咖啡太苦太苦。

服務生端上我的拿鐵慕斯。我望着那厚厚的慕斯，想起了妳的顫抖表情。妳總是覺得這慕斯太厚太油膩。我說慕斯是細膩香滑不是油膩厚重，妳說黑咖啡是甘甜不是苦澀。然後我們總是相視而笑。當時的我們愛正初萌。或許因此沒有察覺原來我們是如此不同、或許只是因此我們比較忍讓。可惜長相處後當熱戀不再，我們最終也因為彼此不同而選擇了背道而馳。

不自覺又讓思緒飄向我們的過去。當我察覺，已經呆坐了七分鐘。我再次揮散有妳的思雲，匆匆的把溶化中的拿鐵慕斯喝完。走出咖啡館，有個服務生捧着一份黑咖啡擦過我身邊。那一刻，我好像聞到了妳的味道：那股太陽曬過的髮絲參雜着熱咖啡香的味道。轉過頭望了一眼，覺得那服務生應該矮妳兩公分。回頭正往外走，莫名的想起半小時前在這裡擦肩而過的女生。那是一個跟妳一樣高的長發女生。我推敲着她當時是否飄散着那種香味。我懷疑着那就是妳，但是為何妳沒有叫住我？

《三》

洪華和羅頁走在一起的時候，旁人是覺得匪夷所思的。他們兩人表面於內心都很不同；有些人覺得他們好像陰與陽之道，互補不足相映生輝，達到平衡的最高境界然後天長地久。事實多數人都不看好這段黑白無間道似的關係。

我在這個故事裡扮演的角色是異常特別的。我叫洪鑫，洪華是我妹；而羅頁，他就是我從小玩到大的好兄弟。羅頁就住我們家右邊斜對面。我是從小到大都沒有想過他們會在一起。所以當頁第一次牽着小華的手在我面前出現並答應我他會好好照顧小華時，我驚訝的問小華：“今天四月一號嗎？”。小華是我妹、羅頁是我好兄弟；我不希望看見他們任何一個傷心。因此我從開始都扮演着頭號粉絲的角色一直支持他們。那個用陰陽之道來形容他們關係的白痴就是我洪鑫。

小華與頁的分開，消息來的跟他們在一起一樣突然。那天頁約了我打籃球，我帶着小華到籃球場。頁望着小華的臉跟我說對不起。我會知道那混球是在跟我說對不起，是因為當我帶着小華走進籃球場，他站在三分線外望着小華說：“鑫，對不起。”。說完他在原地投了一個三分球後站定等我。我望着小華，她冷靜的對我搖了搖頭；跟小時候她跌倒我問她疼不疼時一樣。只是，這次我沒有開口、她沒有忍淚。回家的途中，她跟我說：“哥，我們都沒錯。只是太不同。你不會怪我們吧？”。我只覺得我妹好偉大。

那以後，頁繼續約我打球看電影；我卻不再帶着小華。我沒有怪小華、也沒有怪頁；反而我還是繼續相信着我的陰陽之道。頁說我不可思議、小華說我不可理喻；但是，我堅持相信自己在頁牽小華的手跟我說會照顧小華時和他望着小華跟我說對不起時他們倆的眼神交流中看見愛的紅線。

－－待續－－

我的女朋友很笨

2010-02-08T01:02:00.002+08:00

我記得我們第一次牽手。

我和雪子相識了很久（雖然我不記得那是多久），我在那一天決定要牽她的手、承諾給她我最永久的永遠。我們相約到那家當時新開的餐館吃晚餐。吃完飯我建議到鄰近公園散步。

在公園裡我們沿著石道慢慢的走，享受著夜風、星光、蟲鳴。我好像記得雪子稱贊那大自然的交響樂和諧動聽。我沒有答應她，假裝若無其事。雖然當時的我心裡很亂，因為我忙著計算著我們兩人手的位置。我必需一發即中的抓著她的左手，還要力道适中，因為太輕就握不緊、太重則會弄痛她。

那一瞬間，好象過了幾年。推推敲敲，我總算等到一個好的機會。我抓緊時機伸手一握，恰到好處的握住了她的手。我有點緊張，擔心她大叫；可是我們的腳步沒有被打亂，雪子也沒有特別的反應。我用眼角瞄了她一下；她沒有大叫、沒有抽開她的手、沒有臉紅的低頭、沒有望向我、更沒有抓緊我那牽著她手的手。那個白痴的傻丫頭仿彿完完全全沒有感覺到發生了甚麼事！哇靠，當時的我好想好想停下腳步轉身抓住她的肩膀用力的搖醒她！

正想得發狂，雪子突然好像有了反應。她“咦”了一聲，舉起被我牽著的手猛瞧。我依然假裝沒事，其實從眼角瞄著看她做甚麼。她突然停了腳步，又舉起自己的右手看看，然後往左手右手來回的看；那顆頭左右左右的轉動，搞得我真的好想好想用我的左手敲下去。這時，她停了下來，然後望著我卻又甚麼也沒有說。

“幹嘛？”我忍不住問她。她的答案簡直不可思議：“這不是我自己的右手耶！”。我的媽，我不知道要哭還是要笑。所以我問她：“妳怎麼知道？”。她笑得很璨爛，然後說：“我的右手在這裡！”。說著舉起她的右手在我眼前晃。“妳怎麼肯定是這支…”我用左手抓住她那晃得我亂的右手“…而不是那支？”。

烏雲蓋過她臉上的笑容。她低頭往那兩對手猛看。可是才一下子，她又面帶笑容、好象發現新大陸的望著我說：“我知道！因為這兩支是連住我的肩膀，那兩支沒有！”。這樣都可以想到！我只好點頭：“恩……恩……有道理。”。

那個小傻瓜好象中獎那樣開心，笑著問我她是不是很聰明。我“對……對……”的回答她，然後靈機一動；“可是妳有一個答錯了。”我沒有等她問我，把她拉進我的怀抱。我緊緊的抱著她，在她沒來得及反應前說：“現在這個肩膀給妳。兩個肩膀都是妳的了，妳還知道哪支手是妳的嗎？”。她沒有回答我，可是她終於給對反應我了，因為我感覺到肩膀濕一片。

我的女朋友，她真的真的很笨。那個名叫雪子的小傻瓜：我愛妳。這個，妳聽懂了嗎？

靈感的逝去

2010-02-06T15:55:00.000+08:00

昨天晚上入夢前，腦海裡有個靈感。那是一個挺好的寫作題材。但是，因為已經熄燈、又已經太累，我沒有起身把它記錄下來。想說早上起來再寫，否則又不夠休息了。那是最後記得的想法。現在已經過了大半天，頭腦又經過關機重開，真的已經怎麼也想不起來、一點頭緒都沒有。太可惜了……

這段筆錄，讓它加以記錄靈感的逝去。希望哪天靈感會再回來，讓我真真正正的把它寫成那篇胎死腹中的文。

錯

2010-01-28T00:33:00.000+08:00

親愛的美玉：

盼好！我寫這一封信是想要告訴妳妳錯了，而且錯得很徹底。

妳必需了解：那個妳愛的人他不是妳的命中注定。他曾經在妳跌倒時扶妳起身，這不保証這一生妳每次失足他都可以拉妳一把。他在妳傷痛的時候借妳肩膀，也不注定這一生妳想哭的時候他會在妳身邊。他跟妳分享過快樂，并不擔保他也能於妳同甘共苦。他為妳提一次袋子，并不表示他這一生都愿意為妳分擔一切身心重擔。

以上的一切一切，說明妳認定他是妳唯一的想法是錯誤的。妳明白嗎？妳徹徹底底的錯了。他從來沒有對妳承諾過一生一世，就是此時此刻也沒有。如果這樣妳也愿意追隨他左右，這個錯誤有可能造成你們兩敗俱傷。所以我希望妳及時醒覺，以免一錯再錯：悲劇收場。

美玉，不管妳現在認為自己是有多愛他；那一切始終會改變。我必需提醒妳，只有真正的朋友所給的愛才永遠不會改變。我會這麼說，因為艱辛刻苦追尋還無法保証到手的，總顯得美麗。容易得到的卻不管多麼可貴；終究將被忽略。珍惜妳身邊真正關心妳、愛妳的朋友。不要因為追尋那虛譺假象的愛而放棄他們那真正可以一生一世跟隨妳的愛。

忠言總是逆耳。如果妳無法接受，我多說也是無謂。就寫到這兒，還望妳深思。愿安。

妳的朋友，
頑石僅啟。

值得不等於公平

2010-01-20T00:37:00.001+08:00

她遲了五分鐘，還來不及道歉他就開口說：“我要走了。”
她被嚇得愣了一下。“對不起，我不是故意遲到……”
沒來得及解釋，他就搖頭并遞給她一個白色信封。“妳自己看。”

她接過那封信，收信人是他。她一邊拆著手里那封拆過的信封，一邊打量著眼前的他。他的眼光只是專注地望著她手里的信封，恰似期待又仿彿害怕的樣子。她開始擔心，這會是怎麼樣的一封信。信封里只有薄薄的一張紙，上面整齊的列印著他被外國大學錄取的消息。

“是錄取通知書。”她把目光轉移到他的臉，找到了他回神的目光。她的微笑在那一瞬間消失，因為他的臉上少了微笑的曲線。“怎麼了？這是好消息啊？你等了這麼久……這不正是你想要的嗎？”
他的雙手這時抓緊她的肩膀，他望著她慎重的說：“梅！我要走了！”
她當下沒有立刻明白他的意思，被他的舉動嚇了一跳。然後，突然的頓悟讓臉上的訝異立時蒙上無奈。

他松開了雙手。她把信重新折好放進信封交給他。然後他們就沿著湖畔靜靜地走。
許久，她打破沉寂：“達。”
他靜靜的等待她的問題。“我只想知道，你希望我等你嗎？”
兩人已經停下腳步，四目相交。他面有難色，似乎徘徊在是与否之間。“我……”
她打斷了他的話：“別管它公不公平、對還是錯。我只想知道你心里最真的答案。”
他的眼光被她緊緊的抓住，最終降服於她；用點頭作為給她的答复。

微笑重現在她的面容。“我等你。”
“可是……”他遲疑之時她卻靜靜的等待他的問題。“這樣對妳不公平……”
“你希望我等，我就不會空等。不會空等，就值得等。無所謂公不公平。既然是值得的，我可以等也一定會等。”

後來，他走了。她等著。

2009聖誕快樂

2009-12-24T11:58:00.003+08:00

2009年底，《冰世代》Sid與《馬達家斯家》企鵝軍團友情參於演出：聖誕快樂卡。
萬眾期待的NUCLE & NEICE制作：創新祝賀冬季愉快！

叫醒他

2009-12-16T22:25:00.003+08:00

那是一個飄著雪的早晨——那一年的初雪。我在低溫中覺醒，被窩裡也找不到溫暖。我睜開眼睛看見窗外飄著白色的雪花，緩緩落下如仙子風中起舞。嘩！

轉身望一下不明所由依然熟睡的他。我在叫醒他和讓他繼續睡的決定之間徘徊片刻。
“可是，初雪不是每天可以看見；最多也是一年一次。明年今日，你或許不在我枕邊。”
這樣的想法，促使我伸手推了他一下。他沒有睜開眼睛、沒有動手撥開我的手、沒有轉身、沒有抬頭……
我用點力氣再搖了搖他，輕輕的“喂……”這樣叫他。“恩……”的一段鼻音是他唯一的回應。身体四肢依然毫無動靜。
於是我整個人挨了過去，推擠著往他懷里鑽。“恩……”他用鼻音抗議著。
鑽不進他的懷抱，我只好用已經伸出的雙手給他搔痒。他開始用手擋住我的手，接著動作越來越大；後來被搔得哈哈一聲笑了。

笑醒的他睜開眼睛假意怒瞪著我：“幹嘛？”。
“我只是想叫醒你…”我這樣微笑著回答他，“…陪我看初雪。”說著往他懷里鑽，讓他從後面抱著我看雪花。
他沒有回答我。“你醒了嗎？”我又輕輕的問。
“恩……”他在我耳邊答應我一聲。
“醒了就好。看，初雪也……”
“妳這下半輩子都要叫我起床嗎？”他說。
“那會很累也……”我這樣說了以後，他就再沒有說話。

“好冷啊…”我試探著他是否重返夢鄉，“…這麼冷你怎麼還睡的著？”
他抱得我緊一點，卻沒有再說話。
“初雪，你在看嗎？”我開始擔心他生氣了。
“我看了，妳往後每一年都得叫我起床看。”
“你那麼肯定你往後都睡在我身邊嗎？”
“除非妳希望枕邊不是我。”

我們彼此再沒有說些甚麼。只是相畏著看那雪花一片一片的飄落。
記得一年後的初雪，我披著婚紗對著電話另一端的他說：“醒來了嗎？窗外飄起初雪哦……”
“恩……老婆妳怎麼這麼早就醒來啦？迫不及待要嫁給我嗎？”睡眼惺松的老公微笑著對我說。
“是啊。怕你跑了。”我這麼樣的說。
“不跑了。跑了以後誰叫我起床呢？”電話那端我看見他的眼睛在笑。

我的老公，那個永遠讓我從心底笑出來的男人，他就是這樣讓我嫁給他的。

雪的思念

2009-12-03T23:12:00.005+08:00

秋天的午後，她捧著茶杯坐在星巴克的一個角落，望著映幕上本該滿滿載著後天截稿的小說卻依然空白的文字處理器。咖啡香味扑鼻，其該有的凝神效果卻無功於拂平子雪的心湖。

鼻息間嘆口氣，子雪擱下茶杯搖搖滑鼠開啟了瀏覽器。登入了電子郵箱卻沒有看到新的郵件，她翻起舊信件嘗試打發時間。翻著翻著，看見郵箱某處收藏著一封初太的來信。初太：三十歲、身高一八三公分、体重六十一公斤；想到這裡仿彿聽見阿雅在讀著這資料然后初太從《我猜我猜我猜猜猜》的後台走出來跟憲哥來個High-5。搞怪的初太，為了突顯自己的高度故意讓自己的掌心在憲哥的掌心上空滑過、還哎呀那麼鬼叫了一聲。阿雅和楊承玲在旁邊還 “噢，好高啊、好高啊！” 的配合著，接著全場因為初太搞怪、憲哥裝怒而哄堂大笑。哈哈哈，子雪差點失聲大笑；這時回到現實的她悄悄笑自己想像力太扯。

“可是他每次都這樣輕易就讓我笑出來。” 腦子里藍色的小子雪這樣說著。是啊，子雪想著便嘴角微微上揚。
“我們已經多久沒有見面了？” 小子雪又這樣問到。是啊，已經多久沒有見面了呢，初太？
“多久沒見不是問題；問題是：妳想我嗎？” 小子雪旁邊突然出現了一個橙色的小初太。高高的小初太，對矮他一個頭的藍色小子雪這樣說。然后，小子雪和小初太都轉身望著子雪。
“想啊。” 子雪不經意脫口說出聲。

“妳跟我說話嗎？” 隔壁桌女生的聲音把子雪帶回星巴克，小子雪、小初太噗呼一聲瞬間消失。
“啊，沒有。不好意思，我想東西入神了。” 子雪陪了不是，轉向映幕吐了吐舌頭。好糗喔……她這樣想。

子雪聳聳肩，在郵件搜索欄裡鍵入 “初太” 。郵箱列出無數他們的通迅，子雪從第一封郵件開始讀。讀著讀著……往事一幕幕在腦海開演。子雪的嘴角被劇情牽動著，時而上揚時而下板。
突然，藍色的小子雪說： “好累！” 。
然后，橙色的小初太說： “是啊，妳記得的事很多呢！” 。
真的很多啊，初太。我們的回憶，真的很多。
叮噹一聲，小子雪拉了開關；一個大燈炮亮了起來。她說： “為甚麼不寫我們的故事呢？” 。

回神，子雪微微一笑。心底悄悄的說： “謝謝你，初太。” 。然后，她點擊隱藏的文字處理器帶出視窗開始一字一句的寫出後天截稿的那一篇文：《雪的思念》。

腕表，生活

2009-11-12T23:43:00.003+08:00

為了方便隨時隨地可以看到時間、因為它防水，所以腕表從被套在我右手腕以來似乎從來沒有离開過。

昨天運動回家，心血來朝的把頸項、左手、右手全部鈴啷作響的都脫下來好好清洗；包括了項鍊、手鍊還有腕表。洗了澡往床上躺，接著就睡著了。半夜醒來，舉起右手想看看時間卻發現沒戴腕表。懶得為了戴表而起床，我翻身又睡過去。

早上按掉手機鬧鈴，如常想賴個三五字鐘的床。我舉起右手看看表，卻再次看著空空的手腕。賴床時間本來就懶惰，那時的我當然沒有起床戴表。翻個身，我從新閉上雙眼。怎麼知道，就這樣矇矇矓矓的睡了一個鐘半。起床看表，已經遲了。

曾幾何時，生活已經离不開腕表、离不開無時無刻的計算時間。為了多睡那三五字鐘、為了甚麼時候準時上班赴會、為了在公司多待兩分鐘寫那兩三個字、為了午餐多吃一兩字鐘說那一兩句是非……二十四小時被計算成四十八小時來用。

腕表從裝飾品進化成必需品，生活卻從從容退化成匆忙。充實、忙碌的生活中少不了看表；然而享受秒針行走時敲出的音樂，卻已經增值成一种奢侈。

陪伴沉默

2009-10-03T09:58:00.005+08:00

那一天短信裡已經看見他的悲傷。感覺到他彷徨在一個人靜靜的空白與有人陪伴的充實之間。於是我對他說：“讓我陪你，做一件我想陪你做的事。過後再一個人好好靜靜，好嗎？＂

他讓我把他接出來了。我帶他到湖邊，然後對他淺淺一笑：“走吧。＂我們沿著湖畔慢慢的走。他警覺著，害怕我對他說些什麼的時候他沒有留神。我一個字沒說，在他身邊靜靜的走。一圈、兩圈……開始感覺他的松懈。他放松因為他終於確認我只是想陪著他走。

轉完第五圈回到原點，我突然拉了一下他的手問他：“累嗎？＂他被突如其來的動作震著，只能對我搖搖頭。於是我用手指轉個反方向的圈說：“我們換個方向？＂拉著他轉身然後又開始一步一步沿著湖畔走。這一次，還沒轉完一圈就已經感覺不到他的警戒。

完成下一個五圈回到原點，我又拉了他一下：“累嗎？＂這次的搖頭多了一個淺笑。我只是用眼神和手指告訴他我們要換方向。再一個五圈，我已經不用問他累不累，回到原點拉了他一下，眼神對望確認後就轉身開始踏步。

我們又換了幾次方向，前後走了五十圈吧；我在原點停下說：“我們休息一下。＂他點點頭，於是我們就坐在湖邊的長凳。坐著，他又陷入沉靜。

許久，他問我：“為什麼？＂我說：“為什麼什麼？＂他說：“為什麼讓我出來卻什麼也不說什麼也不做？＂我說：“沒為什麼。只是想讓你有空間想自己的事，但是萬一你需要的時候，身邊不會沒有人。＂他沒再說什麼。

良久，我問他：“你想回家了嗎？＂他說：“你不累的話，可不可以再走一下？＂我望著他笑，能多燦爛就那麼燦爛。然後陪他回到原點，一步一步的走、五圈五圈的換方向；直到我們倆都累了餓了才回家。

後來我收到一個僅僅兩個字的短信。“謝謝＂兩個字，肯定著我解決了他的彷徨。“晚安＂兩個字，希望他睡得好。

淋雨

2009-10-01T22:29:00.003+08:00

突然好想淋一场啪嗒聲響又打得很痛的大雨；站在雨中聽雷看闪电：那或许可以帮助我想起現在忘記的是甚麼。

那傷痕是我自己割創，也是我自己縫補。

2009-09-18T01:02:00.003+08:00

人，常常自討苦吃。自己拿著那把刀用力的割破皮，然後痛哭自憐、自己又穿針引線縫合創傷。不時還喜歡捌開舊傷往上面撒鹽巴。我也不曉得為甚麼會這樣，而我也正是這麼樣的一個人。
給我的一個朋友，對不起，你最想看到的……結果竟然會是你的傷痛。(靈感的源頭）

Oscar Wilde 說～～

2009-08-26T12:08:00.005+08:00

“有些人走到任何地方都造成歡樂；其他人任何時間走開都造成歡樂。”
好像翻譯得不太好～～幸好插圖中沒有譯，不然肯定怪怪的。
或許這樣講比較能表達它的意思：“世上有兩种人：因他來而樂的人和因他走而樂的人”。
好久好久沒有畫插圖，這次成功以可愛路線表現出想象中的效果和故事；心情飆高一陣子。嘻嘻～紀念那一剎那。

謝謝！

2009-08-19T00:30:00.004+08:00

感動太多，無法言喻；兩個字—謝謝，由衷而發。謝謝爸媽生我育我，謝謝親友疼我愛我。沒有你們，哪有今天的我？二十五年來，該學會了珍惜二十五年前被賜於的那份注定。

說不出口的愛，總是珊珊來遲—

2009-07-18T23:38:00.004+08:00

“我愛你”三個簡單過煎蛋的字；我們卻覺得難以啟齒，往往在錯過了才黯然神傷。
哥哥的孩子：珊珊。希望她提醒我們，不要讓說不出口的愛姍姍來遲。
給我愛的所有人，我愛你；希望還沒有太遲。

幸福的故事

2009-07-09T01:06:00.003+08:00

我們之間的閒聊，有這段幸福的故事：

我說：“那天跟一個朋友閒聊：他說我沒有心，因為我忘記了一些事情。我告訴他說我的心被拿走了。不知道那個拿走我的心的人，什么時候要把心還給我。他問我該怎麼辦。我說有空該記得問拿走我的心的人，甚麼時候要還。”然后我伸手問你：“所以你甚麼時候要還給我？”

你笑了一下問我：“那妳的朋友有沒有問妳說如果他不要還給妳怎麼辦？”
我說：“沒有啊。”
你又問我：“那如果他這樣問，妳會怎麼回答？”

我想了想，決定這樣回答你：“如果，拿走我的心的人不要把心還給我；我想我得找一個人，把心給我。”
你思考了一下，好像決定繼續跟我玩下去：“那麼如果有人偷偷把心給了妳，妳會知道嗎？”
我說：“我那麼笨，當然不會知道。連我自己的心被拿走，我都過了好久才知道。不過，應該不會有人要把心給我。”
你問我：“為甚麼這樣說？”
我很開心的看你聽我說我的道理：“心，是要交給你心裡認為世界上最好最好的人。應該不會有人覺得我是值得把心交出來讓我保管的人。”

你好像又要罵我沒有自信。可是你卻選檡給我一個辯護的機會：“那妳自己認為妳是值得付托於心的撫養權的人嗎？”
我選檡理想化我的答案：“我當然希望我自己是一個被托於一顆心，就會全力保護它；為它設置最溫暖舒服的家的人。當然，我會盡力做到最好。可是，我不知道我的最好是不是夠好？”

我好像可以轉行做律師，因為，你拿起我的手，在我掌心畫一顆心、一邊畫一邊跟我說：“妳的心暫時不想還給妳。這一顆心先拿去用。記得妳對自己的期望和承諾。”說完畫完，你把我的手掌蓋起來。我好想好想說些甚麼，卻只能忍著眼淚很用力的笑著點頭。

黑白棋

2009-06-24T21:16:00.001+08:00

有沒有試過輸的很慘很慘？這盤黑白棋，輸得很過癮。

夢想与現實的不平衡

2009-06-16T05:05:00.002+08:00

好想念爸爸媽媽。好想帶他們來這個地方。好想好想看媽媽開心的看花。好想好想看爸爸微笑著看人。

曾經，餅餅的每個夢想都有爸爸媽媽。餅餅要帶爸爸媽媽環游世界。餅餅要跟爸爸媽媽白頭到老，永永遠遠賴著爸爸媽媽。現在的餅餅，覺得餅餅的夢想還是沒有改變；但是怎麼卻覺得离夢想越來越遠？

好想好想回家。現在每天回的家，不久即將回的家，卻都不是餅餅最想回的家。好像再回不去了，那個餅餅長大的家：那個餅餅夢想裡跟爸爸媽媽白頭到老的家。爸爸媽媽的家都已經是新家，怎麼餅餅夢中的家還是那個溫暖的老家？新家都已經是舊家，怎麼還是感覺不到有人住的溫暖？真的好想好想回家。好久好久都沒有對自己坦白要回家；餅餅原來不是四海為家。

好想好想帶爸爸媽媽回家。好想好想忘記所有餅餅學會學不會的，只要記得怎樣一手一腳、一根釘一塊木的把餅餅心裡跟爸爸媽媽白頭到老的家實現。那個餅餅長大的家：樓上主人房要給爸爸媽媽、樓上要有一間睡房給餅餅、樓上要有一間書房、樓上的陽台要有桌椅給爸爸媽媽嘆茶、樓下的房間要改建成大衣櫥給爸爸媽媽放衣服換衣服，還要有後門出後院曬衣服、幹濕廚房要打通裝木柜、飯廳要有大圓木桌和木椅子、客廳要有大木架和木花瓶，還有木沙發跟手縫的枕頭、花園要有仙人掌園、荷花池和大花架。家裡一櫥一柜都要是餅餅的手做出來的。那是餅餅夢裡跟爸爸媽媽住的家。那個家，卻好遠好遠；好像永遠不會實現了。

好想好想再在夢裡，再回一次餅餅的家，帶爸爸媽媽一起回家：那個餅餅建的家，看爸爸媽媽看一樣笑一下、看被爸爸媽媽抱在怀裡的餅餅再次變成天真可愛、傻笑的小餅餅；一起在餅餅建的家白頭到老。然后，不要醒來。

無根無据的無稽之談

2009-06-04T04:23:00.002+08:00

吃很甜很甜的巧克力：只想好過一點；吃不到一半卻覺得膩，反而覺得想吐。心情沒有變好，卻也沒有更差。
煮黑椒牛肉給自己，加了三次黑胡椒。舀入口裡，以為會辣得流淚；欲哭卻無淚。原來已經過了吃辣會哭的年紀。
食而無味；卻能走能跳能吃能睡、還能說笑。我到底是怎麼了？

不能比現在更愛你

2009-06-01T20:59:00.002+08:00

她：傻瓜，千萬不能讓我比現在更愛你。知道嗎？
他：為甚麼？
她：因為再愛你多一點的話，沒有你就活不下去。
他：然後呢？
她：人是自私的。要是沒有你活不下去，我會不顧一切把你據為己有。
他：那又怎樣？
她：我會變得野蠻。要求你做你不想做的事，阻止你做你想做的事。
他：（沉思）
她：我會變得很丑。
他：丑？
她：那樣的女生可愛嗎？
他：（靜）
她：我越愛你，你會越恨我。
他：那怎辦？
她：預防啊！所以我說不能讓我比現在更愛你。知道嗎？
他：如果是我呢？
她：你怎樣？
他：沒有你活不下去、自私、野蠻。
她：你會變丑八怪喔？
他：（靜）
她：我可能也會恨你。
他：（靜）
她：（笑）那我們一起努力－不能比現在更愛對方，好不好？
他：（靜）
她：（用手指頭拉高嘴角的笑）
他：（敲她頭、笑）
她、他：（笑）傻瓜。

只是想隋便碎碎念

2009-05-22T06:16:00.006+08:00

最近的生活過得很匆很衝很充。總是必需在甚麼時候到達甚麼地方做甚麼事情。我在這個陌生卻涿漸熟悉的環境，嘗識去實行一份我應該熟悉卻又感覺陌生的工作。匆匆忙忙的來回衝刺，充實著生活的卻不是自己最嚮往的。回頭，是否真的需要過得如此匆忙？停下或放慢腳步，地球依然旋轉。

曾經有人告訴我說希望一天能有四十八個小時，我說一天二十四個小時我已經覺得太多。“二十四個小時，總是盡量的容納著所谓該做的事：吃、喝、睡、工作。該做的事總是做不完——吃飽會再餓、喝足會再渴、睡醒會再困、工作更如潮水永無止盡。有多少個二十四小時，用盡了都無法完成人生裡該做的事；再多的四十八小時也不可能足夠。要改變的不該是每天的長短，而是對生活的態度——二十四個小時的安排：是該應用於該做的事還是想做的事。”，當時的我是這樣想的。

然而最近的我卻成為時間的奴隸：朝九晚五的生活，睡醒赶著搭車、辦公時間赶工、回家累得只想睡。不時渴望著擁有一些屬於自己的時間，做自己想做的事。遲點睡、早點醒？似乎簡單的解答，卻其實無恙——如果我告訴你我最想做的是好好休息。想賴床就賴床、想作夢就作夢；這個境界誰不嚮往，卻恐怕無人能及。簡單一點，我只要求放工有那麼一點力气帶我自己到公園躺在草地上看太陽微笑、聽微風唱歌。心靜自然涼，心想便事成？其實不然，疲憊讓人變得庸懶——路程突然顯得遙遠，家是明顯的港灣；可以忘記對大自然的嚮往，當下只看見被窩的溫暖。

身体的疲憊源至於心靈的厭倦。心靈的厭倦始於不被慰藉的渴望。我渴望擁有我嚮往的、卻無法說服自己放棄現下所擁有的以追求我想擁有的。只是這樣想這樣寫，就已經很累了。

在低於我習慣的室溫下，我的身体努力保溫。這多余的負擔讓我昏昏欲睡。總覺得生活過得很懵很矇很夢。懵懵懂懂的，用矇矓的雙眼看這個夢幻的世界。轉身，是否應該過的如此懵懂？戴不戴眼鏡，天一樣藍、草一樣青。

當估不到自己的价值，存在的意義何在？我是為甚麼要在這個時間來這個地方？我這個時間是否比較應該在那個地方做那件事情？如果是，那我又在這個地方做甚麼？

悲傷，其實是一种奢侈。我不是任何時間任何地點都能負擔得起傷感的過日子。多數時間，基於种种原因，我必需快樂、基极的做人。悲傷，只是一种時間允許的情況下才能負擔的奢華。此刻悲觀的坦然承認我的自卑，睡醒又必需基极面對我不明白的生活。全世界晚安。

我給太陽寫了一封信。

2009-05-13T04:26:00.003+08:00

黑白色彩、無聲喧嘩

2009-04-18T01:47:00.006+08:00

我曾經很愛無聲無色的世界。

白紙黑字，曾經是我眷戀的世界。今天，我突然想念抓筆在紙上縱橫的日子。提筆卻發現自己的字變丑了，也再感覺不到心筆相連。曾幾何時，敲鍵盤代替了爬格子；一個個的方塊字被漢語拼音取代。很多時候還會忘記當下該用哪個多音多義字才正确。

大自然的交嚮樂或絕對的無聲，曾經是我嚮往的世界。現在的我，絕大部分時間插著耳機。或許可以說是在喧嘩的世界裡尋找自己的世界：選擇用比較悅耳的聲音蓋過吵鬧的雜音；也可以說是已經迷失了無聲世界、找不回原來的自己。

看來，科技的進步、潮流的腳步讓我退步了：迷失了純真簡單的美。可惜——

我曾經真的很愛無聲無色的世界。色彩喧嘩的世界，有比較好嗎？

斷了的鏈，對我以外的任何人都沒有意義。

2009-03-13T21:44:00.004+08:00

那鍊只屬於我，我怎麼卻希望它的斷線對其他人有意義？是我想太多。鍊的斷線，本來只該對我有意義。

失去了心，找到了愛。

2009-03-11T22:41:00.003+08:00

Lost my heart... and found Love. 失去了心，找到了愛。
如果我說我想表達的不是你們所想的那個意思，你們會相信我嗎？還是會以為我假惺惺？
不想解釋太多；只想說明這裡面的邏輯——愛從來都在心中，失去了心才會想念愛；所以失去了心才會了解愛原來一直都在心中：因而找到了愛。
P／S：提醒我自己：作品跟想象中的畫面落差很大——明顯功力有待加深。

傑熙失戀了

2009-01-18T10:32:00.003+08:00

傑熙失戀了。
她說從開始就已經預感戀情不會長久。雪說為分手而開始的牽手。
聽她唱她的分手歌。一段一段，雪覺得好像鹽巴，灑在她自己的傷口；好想問她痛不痛？
唱傻瓜，「相信這一個他會不一樣」唱得好用力。雪認為分手的傷，是一樣的痛吧？
她說她沒事，只要不讓她空虛寂寞。秋說和雪讓個大床中央的位置給她好嗎？
她說好，她需要溫暖。雪想說她要的溫暖我們沒辦法給，希望我們能給的她暫且保保暖。
她還是說了她傷心。秋說哭出來會舒服一點。雪想說何苦為分手而儲蓄眼淚？
關燈，因為我們不懂得面對她的眼淚。

再次看到傷痛，回收對愛的信賴。

投個票：哪個故事最傷心？哪個最開心？

2008-12-19T20:54:00.002+08:00

《篇一》

「我們分手吧。」
『好好的乾麼說分手？』
「因為你不愛我。」
『我怎麼不愛妳？我做甚麼都是為了給妳最好的一切：包括我們的將來。』
「辛苦嗎？」
『…』
「愛我，就不會覺得辛苦。覺得辛苦，就不是真的愛我。」
『妳辛苦嗎？』
「我一直都覺得很幸福，但是我不忍心看著你辛苦。我們分手好嗎？」
他們分手了。

《篇二》

「我們分手吧。」
『為甚麼？』
「因為你不愛我。」
『我愛。』
他們沒有分手。

《篇三》

「我們不要分手，好嗎？」
『不要這樣，我們已經沒有感情。』
「我很愛你啊。」
『不要這樣。』
「她哪裡比我好？」
『這是我們的問題。跟別人沒有關係。好不好？』
「不好！如果她沒有出現，你不會不要我。」
『我走了。』

《篇四》

「早。」
『…』
「昨晚去哪了？沒回來也不說一聲。」
『公司應酬多是平常事，又不是第一次？』
他換個衣服想出去了。
「不休息一會嗎？整晚沒睡。」
『不用做嗎？不做哪來的錢讓妳在家當少奶奶？』
他回家只看見字條：「老公，我走了。不要太辛苦了，要照顧身體。」

此時有聲似無聲

2008-12-14T20:26:00.005+08:00

有沒有曾幾何時，被一首歌感動？
插著耳機，聽著聽著就跟著落淚。淚眼汪汪，腦海卻一片空白。無聲無息的被感動，卻不知悲從何處來。那一天，我就這樣的被這一首歌牽著鼻子走；沒有辦法按下停止鍵。
曲終意未盡，又按重播鍵：再遇感動。悲傷中看見希望、希望中經歷失望、失望中重感悲傷：反反覆覆、重蹈覆轍；永無止境般輪迴下去……

換一首歌，腦海同樣空白。插著耳機不問外界雜音、緊閉眼睛無視環境干擾，靜靜的用心去感覺。身體不自覺搖擺、嘴角不自覺上揚。換一種感覺，同樣被感動。下意識不願讓曲子停頓，曲終之際還楊著嘴角留戀著輕快的節奏。那一天，換一個不同的感動；兩下子讓眾人以為我已經頻臨崩潰。真真正正哭笑不得。

此時有聲也似無聲、無聲當更勝有聲。

公告：下雪的季節－溫暖你心。

2008-12-11T16:00:00.005+08:00

冬季：下雪的季節、屬於雪花的季節。
餅餅繼續溫暖，持續響往雪花紛飛的世界。
就讓陽光溫暖雪人的心，讓雪人溫暖的欣賞雪花。
新的設計，由心出發－帶給你溫暖陽光漂亮雪花。
陽光與雪花：持續那個感人的矛盾。

這個冬季：給你最溫暖的祝福。
過節愉快。

公告：陽光裝潢！

2008-12-03T20:57:00.004+08:00

餅餅最近搬家囉。新房子的牆壁是桃色的喔！桃色的牆壁很難遇到，餅餅長大的老家牆壁就是桃色的。這次搬家，突然覺得比之前住過的房子都溫暖一點。可能因為桃色的牆壁。原來，不知不覺中，雪人餅餅是在溫暖的陽光中長大：怪不得雪人會愛上陽光……
餅餅想說既然餅餅住得溫暖，就讓餅餅的心情和故事之家也溫暖起來。冰霜般的藍色雪花暫時收起來，讓溫暖的桃色陽光來取代。因為陽光，雪人也漸漸溶化：雪人餅餅漸漸溶化中，陶醉於難得的溫暖……

我的自信

2008-11-26T21:51:00.002+08:00

當我說我不漂亮，請別立刻否定我的自信。我不是沒有自信，其實我自信蠻高；但我的自信也不是無限。我只能說我選擇把我的自信放在我認為適當而不違背自己良心的地方。

我對我的樣貌完全沒有自信，覺得把自信繼續放在一顆不漂亮的臉蛋上是絕對浪費有限的自信與不尊重自己。媽媽原諒我，我完全沒有怪您把我生得很醜的意思：我不漂亮，但是我不醜。我常說我可愛，那是我能允許自己給臉蛋最多的自信。我相信自己笑起來發光發熱，那是我的可愛；因此我盡可能展現我開心的笑容。

我對自己的能力有極高的自信。我選擇把自信放在這些明顯能看得見我努力成果的領域。如果我告訴你我能辦到，我絕對不會讓你失望。如果我告訴你我可能辦不到，那不代表我沒有自信、質疑我的能力，那只能代表我暫時還沒有足夠的能力而你又沒給我足夠的時間去領悟、去學習或提升這方面的能力。

我自信我非常人般樂於助人。我不是大慈善家，但是我非常願意在我能力所及的範圍內幫助他人。這包括朋友、親人、同學……我經濟能力沒有很強，盲目相信我可以無限量的捐錢給每一個向我募捐的人，那是致命的不愛惜自己。如果我真的這樣做，對，是會有很多人感謝我，我也會覺得很開心，但是我可能營養不良（雖然應該不會到餓死的地步）。朋友、同學、同事，如果請我以我的能力做任何不違背良心的事，我絕對義不容辭。同樣於我的能力，我答應的事，一定達成！這是我對我給的承諾至高的自信。

所以其實，我應該是個自信爆棚的人。因此，請相信我，不要輕易否定我的自信！

她，已陷太深

2008-11-22T23:28:00.010+08:00

好久以前有一次偶然，我告訴她：連打兩個噴嚏代表是有人在想她。前不久一個很冷的夜，聽見她在洗澡間裡打噴嚏。她出來時我問她：這麼冷為甚麼不燒水洗澡？她隨便應了我一個字：懶。擦著頭髮，她告訴我：現在她每次打噴嚏都希望打兩次。連打兩次噴嚏都希望是你在想她。她笑著望著我問：她是不是很笨，完全不知道你在想甚麼；卻自己一個人陶醉在那幸福中。我只回答她：她覺得幸福就好。她笑笑，再沒說甚麼。

更久以前另一次偶然，人家告訴我們：收到刻意切斷的來電，是來電那一方的人想說「你想念我（You missed me）」的意思。她有一次刻意在接通後切斷撥給你的電話，然後發信這樣告訴你。她告訴我：那次過後，她堅信你記得。每一次你撥出的未接來電，她都希望你是刻意切斷；雖然，她還是會發信或回電問你找她甚麼事。我問她：那有沒有一次是你刻意切斷來電？她傻笑說：好像沒有。我知道她真的想你，她希望你想要她想你；那對她來說代表你也想她。我問她：為甚麼不撥給你，刻意切斷？她說：你可能會以為她有要緊事找你。我回問她：她不是堅信你會記得那次她這樣說過嗎？她聳聳肩，然後問我：她是不是很笨？我聳肩回答她：「Maybe, or maybe not. Who knows?」

很多次，她笑容燦爛的告訴我你做了甚麼讓她很感動的事。那一次傷心，你說可以借個肩膀給她。那一次在圖書館遇見你，你走之前過來打招呼。那一次她說她不是男生理想對象，你說她這麼好的女生不會沒有人要。那一次一起買東西，你幫她提袋子。雖然，她後來都有說你會說借肩膀給她只是安慰；走之前打招呼是禮貌；說她好是充場面、給面子；幫忙提袋子是社會觀念認為男生應該做的；還有你對每個人都是這麼好。可是，她跟我說這些事的時候，她真的笑得很開心。她是真心接受你給的感動，並自身沉溺於那個小小的幸福國度。

我想，她可能已經發現、也可能還沒有發現：她，已陷太深；而你，極大可能還不知道你已經給她太多牽掛、太多感動。不管她已經發現與否，希望結局不會是看到一個快樂的女孩悲傷。

心花怒放

2008-11-18T23:46:00.004+08:00

今天想記載餅餅的快樂。用文字和圖，記載餅餅快樂。餅餅快樂的原因：保密！呵呵呵呵……

想想餅餅可能會自己忘記今天快樂的原因。還是記載一下：餅餅快樂因為一份伴著笑容的禮物。這樣，應該記得了。呵呵呵呵……

餅餅工作室最新產品－與你分享

2008-11-12T23:20:00.004+08:00

雪人也會冷。

2008-11-05T21:55:00.002+08:00

我不可能騙你。

雪人，真的會冷。

雪人，冷了也會想要有人擁抱。

你能接受嗎？

雪人，真的會冷。

我不可能騙你。

不信？你去問雪人。

公告：餅餅當Auntie了。

2008-11-03T22:33:00.005+08:00

第二主打：潘家四兄弟。

感謝他們姑姑和爸爸提供相片。

統億和統進的名字算是我取的。

那時想說「統一世界」很偉大一下。結果，哥哥真的用了那個名字。後來還讓我給老三取名。統進的進，完完全全為了促成四兄弟的名字寫成「飛翔意境」四個字。

餅餅姑姑很遺憾的錯過了你們的出生與成長，唯一能夠送你們的，就是希望你們四小瓜兒能登峰造極－哪天感受到在天空中飛翔的意境！

統統瓜兒們加油！要好好的飛。

有個笨蛋無名作家被自己的作品感動

2008-10-25T09:20:00.003+08:00

昨天不經意的再自己的傷口上撒了鹽巴，很痛很痛。結果昨天到今天都很傷心很傷心。
今天早上本來要進來部落格把不開心寫出來。上到部落格卻跑去讀自己的文章。讀著讀著，就這樣被自己的作品感動了。
一瞬間好像想通了，卻又好像只是把悲傷冷藏了。只知道心情好像沒有那麼沉重，傷口好像沒有那麼痛。
餅餅總是容易忘記。容易忘記快樂，也容易忘記悲傷。那是禍還是福？餅餅也說不清楚。幸好有自己的文章，紀錄著自己的快樂與悲傷，提醒著自己不要衝蹈覆轍：做讓自己悲傷的事；提醒著自己要重複的做讓自己快樂的事。
現在快樂還是悲傷，突然說不上。記得，原本上來是想說餅餅好想好想回家，躲在媽媽安全的懷抱裡痛哭。跟媽媽說對不起，餅餅實在背負不起媽媽沉重的期待與榮耀。餅餅想放棄，想躲在沒有風浪的家裡。餅餅沒辦法面對餅餅的失敗：餅餅對自己的失敗，是愧疚、悲痛、失望的。餅餅自私的奢望媽媽對餅餅的失敗與放棄，是寬容的。
笨蛋無名作家，提醒著自己要好好愛自己：永遠不要忘記給自己一個交代。

公告：下雪了！太陽出來了！雪溶化了！

2008-10-11T23:21:00.002+08:00

餅餅超愛雪、超嚮往看到雪。餅餅也超愛太陽。
當太陽出現，雪就要溶化。
愛雪的餅餅+愛太陽的餅餅＝矛盾的餅餅！
這個頁面設計說著『下雪了！太陽出來了！雪溶化了！』三步曲的故事。這是一個矛盾的故事，但是希望沒有讓大家失望。
餅餅自己當然是超過某程度的滿意才會讓設計『公開』。
讓藍色重回我的世界，頂替不經意讓青色取代的地位！

公告：餅餅當Auntie了。

2008-10-09T21:26:00.005+08:00

其實已經當Auntie很久了。可是最近家裡好多小娃兒，所以一時興起要拿這些可愛娃兒的照片來玩玩。有些要叫我姨姨，有些叫我姑姑。都是一些哥哥姊姊的孩子。

欣賞著先，陸續有來。

首先登場的是『方芷宣』。多虧她娘三不兩天發照片給我，不然我真的沒照片弄。

溶化的心

2008-10-01T23:11:00.005+08:00

今天的手風很順，GIMP這張照片只花40-45分鐘就弄到我要的感覺。開心，所以與眾人分享。

左邊的是網上下載的照片，右邊的是成功GIMP成水彩卡通的照片。完全從原裝照片GIMP來的。我發誓我沒有用筆畫。
欣賞的，多謝。不欣賞的，請不要讓我知道。哈哈哈哈。

愛是……？

2008-09-19T21:15:00.001+08:00

愛是……？
睡醒想跟某一個人說早安？
吃飯時想著他有沒有吃飽？
睡前希望夢裡可以看到他？
整天都希望看見他？
看見他心情會變好？
在他面前出奇安靜或喧嘩？
不能把注意力給他會內疚？
無緣無故突然整個腦海都是他？
突然想到他時不知不覺的微笑？
在每一首甜蜜情歌的歌詞裡找到他的影子？
每個故事男主角身上都好像看到他的特徵？

是嗎？我也不曉得。

I long to... Had I really...?

2008-08-29T19:39:00.006+08:00

I long to run, without the fear of ever falling down.
I long to swim, without the fear of ever drowning.
I long to love, without the fear of ever getting hurt.

So what if I would fall and stand up on my own?
It is the fear that holds my legs from breaking into a sprint.
So what if I would drown and live another life?
It is the fear that holds me away from the waters.
So what if the wound would heal over time?
It is the fear that holds my love from ever being said.

So what if fairy tales are real?
So what if I were given three wishes?
So what if wishes can come true?
I was never brought up to wish selfishly for the heart's dearest longings.

I shall never run without fear of falling down.
I shall never swim without fear of drowning.
I shall never love without fear of getting hurt.

Then I had learned to run and to stop when I thought I were to fall.
Then I had learned to swim and to stay close to edges I could grab when I were to drown.
Then I had learned to love and to not long for its return lest I get hurt.

I run, but had I really ran?
I swim, but had I really swam?
I love, but had I really loved?

很難得的一次，我會用英語寫出心情。
也不是沒有嘗試用中文寫，只是此刻覺得英語版比中文版漂亮很多。
跑步總是讓我變得感性，總是讓我想起不快樂的事。
或許我不適合跑步，但是我卻深愛著跑步。
矛盾：延續。

最喜歡妳的心

2008-08-10T22:21:00.002+08:00

兩人賴在沙發上看書。看著看著，他好像累了。望著她許久，突然開口問她：「梅，妳最喜歡自己哪裡？」
她轉過頭看了他一眼，然後闔上書想想說：『肩膀，我最喜歡我的肩膀。』
好奇，「哦？怎麼會最喜歡自己的肩膀？」她輕輕微笑說：『因為我覺得我的肩膀一定很好靠。』他靠近、把頭靠在她的肩膀撒嬌。被他逗笑的她說：『知道怎樣靠法最舒服嗎？』好奇，「怎樣靠最舒服？」『來，轉過來背對著我。』她也轉身與他背對背的在沙發上坐好，『把頭靠在我肩上，舒服嗎？』「我溶化了…妳怎麼知道這樣靠最舒服？有人靠過告訴妳的嗎？」『沒有，我只是覺得在我需要依靠的時候，我會想靠這樣的肩膀。』
「我的肩膀也很好靠。來，我跟妳說怎樣靠最舒服。」他起身，拉她起來，然後輕輕拥她入懷裡，讓她的頭依在自己的肩膀。她沒有說甚麼。「梅？」『我睡著了。』她輕輕的說。他滿足的微笑著。
緩緩把頭抽離那肩膀，然後若有所思說：『那你最喜歡我哪裡？』好像已經準備了千萬年的答案沒有停頓的從他口中說出來，讓她整個人甜到心裡去：「最喜歡妳的心。可以給我嗎？」

女孩，愛自己。那就足夠。

2008-07-27T13:42:00.002+08:00

心情不錯，因為一個座談會。
今天的座談會讓我發現原來我在不知不覺中失去了自己。我沒有發現我失去了自己，直到今天我重新在遠處看到自己。曾經，我的快樂發至內心；原來，近日來的快樂已經變成假象。當快樂不再發至內心，那快樂變得累人、變得痛苦；甚至挖苦他人，以求短暫快樂。建立在他人痛苦上的快樂既短暫又暗傷。傷害，成就建造更多快樂的必要。這過程重複著，漸漸忘我、漸漸忘記怎樣欣賞最簡單的快樂。
快樂，因為活者。快樂，因為有機會做別人可能沒機會做的事。快樂，因為心裡有愛。我該愛我自己，因為我值得。「What is not to love?」除了自己，沒有人更值得我愛。只有自己才永遠不會離開自己。該愛別人，不管他們值不值得。恨一個人，只會讓自己看到他/她時不快樂。不值得為任何一個人如此傷害自己。學習愛每個人、每個事、每個物；給自己製造最多快樂的原因。那才是對自己好、愛自己的最高境界。雖然我還沒做到，但我會努力；會慢慢走向遠處那個不小心失散了的我。有一天，我會牽到她的手；那一天，她會願意重新回到她的家－我的身體，繼續我們聯手該走的路。
愛自己，因為那已經足夠。沒有人的愛，比我自己的愛更值得擁有。

悼三千煩惱絲

2008-07-26T21:24:00.002+08:00

理短了，我的長髮；從腰上往肩下剪了：整整六、七吋長的髮尾。
理髮師問「捨得嗎？」，微笑以對。不捨，回家後才感覺。坦白說，決定剪的那一刻，真的沒有不捨。就那麼突然的決定想要剪掉它，可能就是失戀：認為自己已經不愛它了。雖然還是在理髮店前猶疑了一下，才斷定既然已經來到又已經下決心就不要臨陣退縮；但是我從來沒有想過我會後悔。不就是頭髮而已，從來也長得異常快，過個半年又會回到那個長度。
剪刀喀嚓喀嚓，俐落的把長髮一分為二。理完，謝過理髮師也就走了。走在街上，覺得頭好輕好輕；我是放開了多少重量的髮絲？回家洗髮，照常把髮尾都盤在頭上搓洗，驚覺頭髮短了好多好多。與其說不捨，還不如說不慣。此刻，笑自己爲悼三千根六、七吋長的煩惱絲敲鍵盤爬格子。
既然理短了，愿它真帶我的煩惱遠去。靜悼……

路邊草

2008-07-24T23:43:00.001+08:00

在你旁邊

2008-07-22T20:22:00.006+08:00

小女孩坐在大哥哥旁邊，就有了下面一段對話。
她：（突然轉過去望著他）我問你一個問題喔？
他：（望著電腦）只是一個？
她：（想想）可能會問兩個，可以嗎？
他：（還望電腦）那最多只可以兩個。
她：（靜、思）哦，就兩個。
他：（還望電腦）好，那妳問。
她：（轉頭望電腦了）有沒有一點喜歡我？
他：（頓、轉過頭望她了）一定要回答？
她：（轉頭與他對望）可以嗎？
他：（想、轉頭望電腦）沒有。
她：（轉頭望電腦）哦……
沉默許久。
他：（還望電腦）不是有兩個問題嗎？
她：（也是望電腦）你都說沒有了。不知道怎樣問第二個問題。
沉默延續。
她：（轉頭望他）我再問你一個問題喔？
他：（轉頭望她）不是說不知道怎麼問嗎？
她：（還望他）已經想好了啊。
他：（轉頭望電腦）好，就一個喔。
她：（想想）還是可能有兩個也……
他：（還望電腦）好，就最多只可以兩個。妳問。
她：（還望他）真的一點點都沒有？
他：（轉過來望她）妳這麼在意這個？
她：（眼睛好象睜大了一點）嗯。
他：（轉頭望電腦）沒有一點點。
她：（轉頭望電腦）哦……
他：（還望電腦）是比一點點跟一點多一點。（轉頭望她、笑）
她：（很快的轉頭望他）真的？
他：（還望她、還笑）這就是妳第二個問題？
她：（緊張）不是不是。不是這個。
他：（笑得更燦爛）那是甚麼？
她：（轉頭望電腦、低頭望鍵盤）我做你女朋友可以嗎？
他：（還望她、板臉）不可以。
她：（轉頭望他）哦……（轉頭望電腦）那沒事了。
他：（還望她、還板臉）我做妳男朋友就可以。
她：（轉頭望他、驚訝的眼神）
他：（微笑）
她：（頓、笑）你作弄人家……
他：（大笑）哈哈哈……

－～全篇完，謝謝賞讀～－

紀念一首好聽的歌、一把動聽的聲音、一個漂亮的影片。
「Next to you／在你旁邊」也很適合這個故事的主題。

公告：全力新裝潢

2008-07-20T20:06:00.007+08:00

今天，餅餅的心情和故事之家重新裝潢過了。好久沒碰CSS和HTML了，弄完覺得好累但是又好滿足（好奇怪）。青色的壁紙：輕輕鬆鬆。全力兔：全力新寵。
身邊的大家都快要受不了餅餅近日來的「全力兔瘋癲症」。餅餅的電腦壁紙、手機主題與鈴聲、MSN/GoogleTalk個人訊息與頭像……等等等，滿滿都是全力兔的影子。
『全力兔到底是甚麼東東，搞到餅餅對它如此溺愛？』。全力兔，這個故事吸引餅餅的原因就是－「全力」＋「兔」。
先說「兔」，因為「兔」容易解釋。兔子，好像不管怎麼畫都會可愛，對吧？就這麼簡單，喜歡「兔」就因為它可愛。餅餅的爸爸媽媽都是可愛的兔子喔。啊，可是那個沒關係啦……
再說「全力」。餅餅「工作」滿一年了，好像還超過一年了。間中，經歷了很多不如意的事情；到今天都還在經歷著。故事感動餅餅的「全力」就是故事裡每一個人（啊，不是，是每一隻兔……）每一天都全力的活著。他們盡自己所有的能力，完成自己當天應該做的作業，不管刮風下雨、雷電交加、天崩地裂（是好像沒那麼嚴重）。餅餅在一段低迷的時候發現這片激勵的樂土，所以餅餅很珍惜它。
喜歡全力兔的原因其實就是那麼簡單。而餅餅全力的喜歡著全力兔，所以餅餅盡全力圍繞著它。閩納嗓（日文譯：大家），原諒餅餅繼續全力的喜歡全力兔。得空的話，看一看它，你會了解它的魔力。
全力公告完畢。

受傷的故事

2008-07-03T00:20:00.004+08:00

最近身邊很多人受傷。所以，靈感來了，就寫個受傷的故事。
「小紅早上起床，朦朦朧朧的走向浴室。就在踏進浴室的第一步，小紅滑倒了。就這樣，小紅受傷了。」
哈哈哈哈，欠扁嗎？哈哈哈哈。

好了啦，我要開始說故事囉。

那是一個沒有雪花的冬天。我想看雪花的期待再次被冷藏。已經是第五個沒有雪的寒冬，我想念的他還是沒有回來。所有人都勸我把他忘了，身邊已經沒有人跟我一樣的相信他會回來。

五年前的秋天，他在那個落葉紛飛的季節離開我。他無聲無息的離開，只在我床頭貼了一張隨意貼；寫著「如果妳願意等我，當落葉換做雪花，我會回來。」從那一天起，我等著雪花。那一年的冬天，寒風刺骨，卻找不著一片雪花。他沒有回來。過了第二年、第三年、還有第四年的冬天，我依然盼不到雪花還有我的他。我的心隨著希望冷藏；我的傷，隨著歲月增長持續加深。

今年，第五個冬季，已經過了一半。老天同樣似乎沒有意願下雪。心，又積多一層雪。雪白色的心，溢著鮮紅色的血；那光景多麼刺眼。我該怪鮮紅污染了雪白、還是怨雪白影響了鮮紅？同樣，我不只一次質疑：該怪他傷我太深，還是怨自己給機會他傷害我？矛盾，沒有解答。

你不願意回來嗎？我是多麼願意的在等你。曾經夢想著你躲在一邊偷偷看著我。因為沒有雪花，所以你不能出現。為了我們的承諾，你必須先等雪花出現。我總夢著第一片雪花飄落的時候，跟著雪花的眼睛會對上你的眼睛。我會不顧一切的痛哭，你會不屑旁人的抱著我、安慰我說你已經回來，再沒有哭的必要。夢到這裡，眼裡的淚總在寒冷的冬季結冰。我的淚水，要留給你回來那刻。

等待；要麼你回來溶化我心裡堆積的雪、要麼你不回來讓我心裏的血溢乾。我，是還願意等到甚麼時候？

或許，傷的最深的還是餅餅自己吧？

雨後

2008-06-21T19:40:00.000+08:00